Joaozinho e maria

Joãozinho está tomando banho de piscina com Maria.
A Maria pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, deixa eu pegar.
O Joãozinho disse:
— Não, você já cortou o seu.

Joãozinho pede para Maria subir no pé de goiaba para arrancar uma goiaba pra ele, em troca dava 1 real para Maria.
Maria disse:
— Vou pedir para mamãe.
A mãe de Maria disse que não, se Joãozinho ia olhar a calcinha de Maria.
Maria falou para sua mãe e disse:
— Mãe, arranquei a goiaba para o Joãozinho.
A mãe de Maria disse:
— Minha filha, ele viu sua calcinha?
Maria disse:
— Não viu não, porque eu tirei.

Joaozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria. Depois de Maria ter recebido as cartas, ela disse a Joaozinho: — Vamos entrar, Joaozinho. Joaozinho disse: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Maria disse: — Só um pouquinho. Joaozinho fala: — Tá bom. Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela chama ele pra ir até o quarto dela. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela…

Joãozinho e Mariazinha estavam no mato, deitados na grama.
— Joãozinho...
— Que é, Mariazinha?
— Tira o óculos que está machucando minha perna...
...
— Joãozinho...
— QUE É AGORA, MARIAZINHA???
— Põe o óculos que você está chupando a grama!!!

Há muito tempo atrás havia uma prostituta chamada "Maria Madalena", e, um dia, ela estava prestes a ser apedrejada quando Jesus chegou, interrompeu e disse:

— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Joãozinho se destacou entre a multidão, pegou o primeiro tijolo que viu e deu aquela pedrada.

Jesus perguntou para Joãozinho:

— Meu filho, você nunca errou?

E Joãozinho respondeu:

— Desta distância, nunca.

Há muito tempo atrás havia uma prostituta chamada "Maria Madalena", e um dia ela estava prestes a ser apedrejada quando Jesus chegou e interrompeu e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Joãozinho se destacou entre a multidão, pegou o primeiro tijolo que viu e deu aquela pedrada.
Jesus perguntou para Joãozinho:
— Meu filho, você nunca errou?
E Joãozinho respondeu:
— Desta distância, nunca.

Estavam sentados no banco no alto do morro o Joaozinho e a Mariazinha.
Aí Joaozinho virou para a Mariazinha e disse:
— Me dá um beijinho?
— Não.
— Me dá um abraço?
— Não.
— Me dá sua mão?
— Não.
E Joaozinho, já irritado, gritou:
— Então larga do meu pau que eu vou embora!

O Joãozinho pergunta para a Maria:
— Posso colocar meu dedo no seu umbigo?
E a Maria responde:
— Não!
E o João, chateado, pergunta:
— Por que?
A Maria responde:
— Porque esse não é meu umbigo.
E o João fala:
— Também esse não é meu dedo!

Joãozinho falando para Mariazinha:
— Mariazinha, posso colocar meu dedo no seu umbigo?
Mariazinha, meio tímida, respondeu:
— Pode!
Joãozinho foi lá e colocou; daí Mariazinha falou:
— Mas aí não é meu umbigo!
E o Joãozinho respondeu:
— Tudo bem, isso não é meu dedo mesmo!

Risco de apagão.
Joãozinho tá 1 hora no banheiro.
Chega Maria (mãe) e pergunta:
— Joãozinho, tá fazendo o quê?
— Nada.
— Só tô batendo punheta e fumando maconha.
Maria:
— Ah, bom, pensei que tivesse no chuveiro elétrico.

No útero da mãe, dois gêmeos conversam.
— Lá fora deve estar chovendo muito! — disse um deles.
— Por que? — perguntou o outro.
— Ué... você não reparou que o leiteiro veio com capa hoje...?

Joãozinho e Maria fugiram de casa. Aí Maria ficou com vontade de fazer fezes, aí ela foi no mato e fez e limpou com uma folha de uma árvore. Aí disse a Joãozinho:

— Tem uma folha boa de limpar o cu, a limpa-cu.

— Então vou experimentar — disse Joãozinho.

Na hora que ele foi limpar, tinha uma baita taturana na folha.

— Maria, não é limpa-cu não, é rasga-cu.

Um certo dia a professora de Joãozinho estava perguntando a que frase se referia o assunto:
— Quem gritou independência ou morte?
— Eu sei, professora! Eu e a Maria!
— Cala a boca! — interrompeu Joãozinho. — Eu, professora!
— Fica quieto, Joãozinho!
— Foi Pedro I.
— Parabéns, Maria!
— Piranha, vagabunda, pega no meu charuto.
— Quem falou isso?
— Foi Bill Clinton, professora!!!

Estavam na aula de ciências e a professora perguntou:
— Maria, quantas patas tem o cavalo?
E Maria respondeu:
— Quatro.
— E como se chama?
— Quadrúpede.
— Muito bem. E agora, você, quantas pernas tem?
E ele responde:
— Duas.
— E como se chama?
Ele respondeu:
— Joãozinho.

Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…

João e Maria estavam em um quarto brincando até que, de repente, faltou luz, e Maria disse:

— João, põe o dedo no meu umbigo?

— João, este não é o meu umbigo.

— E quem disse que esse é o meu dedo?

A mãe para a empregada:
— Maria! Vá até o quintal ver o que o Joãozinho está fazendo e diga que não faça!

A professora chegou na classe e pediu aos alunos que desenhassem um coelho, porque era a semana da Páscoa.

Passados alguns minutos, ela começa a chamar os alunos:

— Maria, traga seu desenho!

Maria lhe entrega o desenho e a professora a elogia pelo seu desenho.

— Joãozinho, traga seu desenho!

Chegando na mesa da professora, ele entrega seu desenho e a professora fala para Joãozinho:

— Joãozinho, você só desenhou uma lagoa! Cadê o coelho?

Joãozinho responde:

— Está dentro da lagoa.

A professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças da classe. Perguntou para Maria: — Maria, do que é que você mais gosta? Maria responde: — Ah, professora, eu gosto do céu. — Que bom, Maria!!! — E você, Luiza, do que é que você gosta? — Ah, professora, eu gosto das flores. — Que legal, Luiza!!! — E você, Joãozinho? — Eu gosto de "BUCETA", professora. — Seu mal criado, já para a diretoria. Chegando na diretoria, a professora explica para a diretora o que aconteceu. A diretora imediatamente liga para o pai dele e pede para que compareça à…

Certo dia, a professora da escola resolveu perguntar aos alunos o que eles fariam com 5 milhões de reais. Ela perguntou: — Maria, o que você faria com esse dinheiro? Maria respondeu: — Eu compraria uma casa em Miami. A professora disse: — Muito bem, Maria! A professora perguntou para Carlos: — O que você faria com 5 milhões? Carlos respondeu: — Eu compraria um BMW e uns 4 Porsches. A professora estava satisfeita com sua enquete, então perguntou para o Joãozinho: — Joãozinho, o que você faria com 5 milhões de reais? Joãozinho respondeu confiante: — Eu…

A professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
— O que você vai querer ser quando crescer, Maria?
— Vou ser médica, fessora! — disse Maria.
— E você, Antonio?
— Adivogado, fessora!
— E você, Joãozinho?
— Todo peludo, fessora!
— Por que todo peludo?
— Para ser rico, porque a minha irmã com um pouquinho só de pelo sustenta todos nós lá em casa!

A Maria escreveu uma carta a Joãozinho, só que este não sabia ler. Pediu para a professora que lesse para ele. A professora leu e mandou Joãozinho para a diretoria. — O que foi, Joãozinho? — diz a diretora. — Você é um menino tão bom, o que está fazendo aqui? — É que a Maria me escreveu um bilhete e eu não sei ler. Aí eu pedi pra professora ler, e quando ela leu ela me mandou para cá. A diretora leu o bilhete e expulsou Joãozinho da escola. Joãozinho chegou em casa, e quando encontrou sua mãe, ela perguntou o que ele estava fazendo em casa cedo. — É…

Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.

[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].

Na escola onde estudava Joãozinho, a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrasse qualquer parte do hino nacional. Depois de um tempo, a professora conferiu o tema: — Maria, o que você desenhou? — Desenhei um soldado, professora — responde Maria. — Muito bem, e o que isso representa no nosso hino? — Verás que um filho teu não foge à luta! — Muito bem, Maria! — Eduardo, o que você desenhou? — pergunta a professora. — Eu desenhei um bebê deitado em seu berço, professora! — Qual parte do hino representa seu desenho? — Deitado…

A professora chega na sala de aula e pergunta:
— Maria, o que é que a gente deita e dorme?
Maria, toda empolgada, responde:
— É a cama.
Nisso, Joãozinho entra na sala mascando chiclete.
Daí a professora chama o Juca e pergunta:
— Juca, o que é que a gente abre, sai água e toma banho?
Juca, todo empolgado, responde:
— É o banheiro, professora.
Neste intervalo de tempo, Joãozinho faz uma bola com o chiclete, que estoura em sua boca fazendo um barulho muito grande na sala.
A professora se levanta e fala:
— Joãozinho, levanta e cospe.
— Meu pinto, professora.

Um dia, na escola, a professora fez perguntas:
— Maria, o que a cabra dá de benefício?
— A professora, leite de vaca.
— Certo, tirou 10.
— José, o que a galinha dá de benefício?
— Ovo.
— Certo, tirou dez.
— Joãozinho, o que que a vaca dá de benefício?
— Lição de casa.

O professor chegou na escola explicando que a nova norma do governo de Portugal obrigava todas as escolas a ensinarem o inglês.

— Aluno! Vamos ver quem sabe inglês aqui na classe, pois o inglês é a língua universal. Maria Joaquina, do you speak english?

— O que?!

— Maria Manuela, do you speak english?

— O que?!

— Maria Carlotinha, do you speak english?

— O que?!

— Joazinho, do you speak english?

— Yes, teacher. I speak english very well and I'd like to talk to someone!

E o professor:

— O queee?

A professora, falando sobre folclore, pergunta a Maria:
— Maria, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do saci.
— Por que? Ele é lenda.
Depois a professora faz a mesma pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do lobisomem.
— Por que? Ele não existe.
Depois a professora volta a fazer a mesma pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do MALAMEN.
— Malamen? Quem é esse?
— Toda vez que eu acordo eu vejo a mamãe ajoelhada no quarto e pedindo: "...mas livrai-nos do MALAMEM."

Joãozinho foi mandar uma carta a Papai Noel querendo uma bicicleta.
Vendo que nada ia adiantar, foi para o presépio, pegou o Menino Jesus e trancou-o numa gaveta, escrevendo:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser ver ele novamente, mande uma bicicleta.

Certo dia, Joaozinho estava brincando dentro do guarda-roupa quando ouviu uns gritos lá fora. Quando ele olhou, seu pai estava se esfregando com a Maria. O Joaozinho disse: — Papai, o que é isso? Vou dizer tudo para a mamãe. — Não, meu filho, eu te dou 50 reais se você não falar. — Certo, papai. No outro dia, ele contou tudo para a sua mãe. Ela então falou: — Amanhã você conte tudo isso na sua festa de aniversário. — Certo, mamãe. No dia do aniversário, depois dos parabéns, ele subiu na mesa e disse: — Eu estava brincando dentro do guarda-roupa quando…