Charadas do joaozinho a mas curtas

Professora:
— Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
— De tu, professora.
— Ah! Muito obrigada! E de que mais você gosta?
— De tota-tola, de tafé e de taipirinha!

O Pedrinho perguntou para o Joãozinho:
— Pum pesa?
O Joãozinho respondeu:
— Não.
— Ah... então caguei!

Certo dia, o Joãozinho pediu para seu pai um videogame chamado Nintendo 64.

Seu pai perguntou:

— Para que quer um videogame se você tem a janela?

Depois disso, o filho nunca mais comeu laranja...

Prof.: Quantos anos você tinha no seu último aniversário?
Aluno: Sete.
Prof.: E quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Aluno: Nove.
Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...
Aluno: Pode, professora. Estou fazendo oito hoje!

Joãozinho queria um par de botas, mas como seu pai perdeu a chave do carro, só de brabo, Joãozinho parou de comer melão!

Joãozinho ligou para a papelaria e falou:

— Você separa para mim uma caneta, uma borracha e um apontador.

Quando chegou lá para pegar os materiais, viu que não tinha nada. Por quê?

R: Ele tinha ido na papelaria errada!

A professora mandou Joãozinho recitar uma poesia e ele começou:
Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam

A professora disse a Joãozinho:
— Mas o que há de poético nisto?
Joãozinho responde:
— Isso pode não ser poético, mas é bastante profundo.

Você sabe o que o Joãozinho disse a sua professora no primeiro dia de aula?

— Você é casada?

Sabe o que a professora respondeu?

— Sim.

Sabe o que o Joãozinho disse?

— Puxa vida, meu irmão!

— Professora, eu gosto de tu!
— Que bom, Joãozinho, de que mais você gosta?
— Tota-tola...

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Onde está localizado o Canadá?
E ele responde:
— Na página 56, professora.

— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mãe.
— Ah é? Então, onde fica a Inglaterra?
— Na página 83.

Joãozinho vira pra mãe e diz:
— Mãe, papai era lobsomen...
E ela:
— Fica quieto, menino, e vê se penteia a cara!

Joãozinho e Pedrinho eram meninos insuportáveis. Um dia, uma senhora aconselhou a mãe deles a levá-los ao padre.
Ela fez isso.
Chegando lá, o padre mandou deixar os dois e disse que a mãe poderia ir embora.
Mandou o mais novo, Pedrinho, até a sacristia.
Quando o padre estava sozinho com Joãozinho, perguntou:
— Joãozinho, onde está Deus?
— ????
— João, onde está Deus?
— ????
— Menino nojento, onde está Deeeeeeeeeus???
Joãozinho saiu correndo para a sacristia, pegou o braço do irmão e disse:
— Pedrinho, vamos embora que Deus sumiu e o padre está achando que foi a gente!!!!!!!

No parque, o Joãozinho pediu à sua mãe:
— Mãe, eu quero sentar em um burro.
Ela respondeu:
— Vá, querido, seu pai está bem ali...

Joãozinho vira-se para a sua mãe e diz:

— Manhê, eu não quero visitar o vovô.

A mãe:

— Cala a boca e continua cavando!

O que Joãozinho disse ao ver um monte de garrafas de leite no jardim?
— Olha um ninho de vaca!

Qual é a diferença entre um jogador de basquete e a mentira?
R: É que a mentira tem pernas curtas e o jogador de basquete tem pernas compridas.

O Joãozinho chegou da escola e perguntou para a mãe:
— Mãe, o que eu vou ser quando crescer?
— Nada, filhinho, você tem câncer — respondeu a mãe.

Joãozinho chega ao seu pai e diz:
— Papai, você castigaria alguém por não ter feito nada?
— Claro que não — diz o pai.
— É que eu não fiz a lição.

Havia um pé de manga na igreja perto da casa de Joãozinho...

Certo dia foram Joãozinho e Jesus pegar manga.

Então Jesus disse:

— Joãozinho, suba no pé, porque você está de chinelo, enquanto eu fico vigiando aqui embaixo.

— Não seja por isso, Jesus, eu lhe empresto meu chinelo e você sobe.

— Tudo bem, mas quando o padre chegar me avise.

Foi só Jesus subir que o padre apareceu.

E Joãozinho gritou:

— Jesus, desce! O padre! Vem!

Vendo aquilo, o padre chegou e disse:

— Jesus subiu para nunca mais voltar.

— Filho da mãe, roubou meu chinelo.

Eu

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

A professora pediu aos alunos para fazer uma redação na qual constassem três temas: religião, nobreza e sexo.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
Ele responde:
— O pinto do meu pai, pois a minha mãe disse que isso nem Deus levanta.

A professora pediu de dever de casa uma rima. No dia seguinte, ela foi conferir os deveres e pediu para que Mariazinha lesse a dela:
— Lucas estava atravessando a rua e viu a lua.
Aí a professora pediu para que Joaozinho lesse a dele:
— Marieta, Marieta foi atravessar o rio e a água batia em sua canela.
A professora logo falou que não rimava, e Joaozinho disse:
— É porque a água estava baixa.

João, marido de dona Célia, morreu, mas o pau dele era tão grande que dona Célia resolveu cortar um pedaço. Foi quando teve um terremoto na cidade e o pote onde dona Célia tinha guardado o pedaço se abriu. Foi quando dona Célia gritou:
— Aqui, Joãozinho, aqui!

Joãozinho ia para a escola todos os dias e fazia questão de se acomodar na primeira carteira. Ele tinha boas razões para isto: sua professora, uma linda e jovem loira, usava sempre curtas minissaias, e o Joãozinho se deliciava em ficar olhando suas pernas sob a mesa. Um certo dia, sua professora notou que o endiabrado do Joãozinho não tirava os olhos do lance. A professora, indignada, perguntou:
— Joãozinho, o que você tanto olha?
Joãozinho responde:
— Fessora, ieu isto oiando o qui é belo.
— Você toma tento, Joãozinho.
— Já tomei.
— Olha, Joãozinho, saiba que eu não gosto de meninos.
— Ora, fessora, isto não é probrema, NÓIS IVITA.

A professora mandou seus alunos escreverem uma redação contendo: monarquia, sexo, religião e mistério. Então Joãozinho entregou a redação em cinco segundos. A professora ficou admirada com tamanha inteligência e foi ler a sua redação, que estava assim: "Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus... quem fez isso?"

A professora resolveu fazer um teste de charadas com Joãozinho e pergunta: — O que tem quatro patas, anda no telhado, tem bigode, faz miau e tem uma azeitona no nariz? — Com azeitona no nariz eu não sei não, professora... — diz Joãozinho. — É o gato, Joãozinho. A azeitona era só para acrescentar — diz a professora. — O que tem quatro rodas, todos gostam de andar, começa com "c" e tem uma goiaba em cima? — pergunta a professora. — Com goiaba em cima eu não sei não, professora — diz Joãozinho. — É o carro, Joãozinho. A goiaba era só para acrescentar —…

A professora estava irritada com seus alunos, que não responderam às questões da prova, então disse:
— Quem for burro fique de pé!
Depois de um tempinho, Joãzinho se levanta e a professora fala:
— Então você se acha burro, não é, Joãozinho?
— Pra falar a verdade, não, "fessora"!
Mas eu fiquei com dó de ver você aí, em pé sosinha!

Na escola, a professora pergunta para o Pedrinho:
— Sabe rimar?
E o Pedrinho diz:
— Claro, professora.
— Então faça uma rima.
— É pra já:
Meu amor era ardente de amor.
A professora:
— Ótimo. Agora você, Joãozinho.
— Eu? Ah, tá. Rima, né? É, Pedrinho:
O urubu tem pena no cu.
A professora, indignada, diz:
— Que isso, moleque, faça outra rima já.
— Tá, fessora:
O urubu tem pena no pé, só não tem pena no cu porque a professora não quer.