Joaozinho e maria página 5

O portuga tava doido pra comer a Maria, mas a Maria era muito difícil. Ele ficava imaginando a perereca da Maria e ficava maludo, já se contentaria só de ver. Um dia ele resolve convidar Maria para um cinema e, depois de muito insistir, ela topa, mas já vai advertindo: — Ó Manueel, eu vou com você, mas tu não me venhas com grancinhas. — Ora pois — responde o portuga. Chegaram ao cinema e Manuel resolve partir para cima e pede a Maria: — Maria, deixe eu ver sua perereca. E Maria responde prontamente: — O que é isso, você estás a ficar louco. Se não…

Maria estava com medo de se casar com Manuel porque há tempos tinha perdido o seu cabaço. E, com receio de que ele não a quisesse mais, resolveu enganar o trocha. — Manuel, vamos à praia? — perguntou Maria. — Vamos sim, senhorrrrrr, vamos sim — respondeu Manuel todo eufórico. Chegando lá, Maria disse: — Manuel, vou entrar na água. Pouco tempo depois, Maria sai da água gritando e dizendo: — Manuel, mas puta que o pariu, veio uma onda e tirou o meu cabaço fora. Manuel saiu correndo para dentro da água, mergulhou e ficou lá embaixo por quatro horas…

Um belo dia, Maria surpreende Manoel: — Manoel, vizinha imprestaste um livro sexual e aprendi uma posição legal, estás a fim de fazer comigo esta noite? — Ora pois, Maria, se for legal! — É sim, confie em mim. Meia-noite, foram os dois pombinhos; e Manoel tomou a iniciativa: — Vamos fazer a tal posição, Maria? — Vamos sim, é o tal do sessenta e nove! Maria tirou a roupa e se deitou, dizendo: — Manelzinho, é simples, você deita pra lá, eu deito pra cá, você lambe de lá, eu chupo de cá! E eles começaram, quando de repente Maria soltou um peidão com…

O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.

Maria e Manoel foram viajar de trem...
Maria logo percebeu e falou para Manoel que os postes passavam mais rápido do que o trem. Manoel, que já tinha percebido, comentou com Maria:
— Maria, na volta vamos de poste.

E o Manuel, vendo que a sua mulher, Maria, ficava sozinha o dia todo, resolveu levá-la a uma igreja evangélica que acabou de abrir na vizinhança. Tempos depois, a vizinhança começou a estranhar o comportamento da Maria e então foram contar pro Manuel o que ocorria. Aí Manuel foi logo pedir explicações pra sua mulher: — Maria! Comu tu fazes isto comigo, Maria? Comu fostes mi trair com o pastor, Maria? Justo esse pastor que todos conhecem, Maria? Não sabes que tu fizestes, Maria! — Mas Manuel, ele me disse qui era pra daire aquilo qui tu nun usas mais…

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
— Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.

Um dia seu Manuel deitado na rede e a Maria diz:

— Hó, Manuel, já que você está sem fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.

E o Manuel nervoso diz:

— Ezperimente você dar uma bussetada pra ver como dói.

A professora do Joõjinho passou uma lição que era para trazer alguma coisa que os médicos usavam para o dia seguinte.
No dia seguinte:
— Maria, o que é que você trouxe?
— Eu trouxe um estetoscópio.
— E quem te deu?
— Minha mãe.
— O que que ela disse?
— Que com ele a gente ouve o coração.
— Joaquim, o que que você trouxe?
— Um medidor de pressão.
— E quem te deu?
— Minha vó.
— O que que ela disse?
— Que com ele você vê se sua pressão está alta.
— Joãozino, o que que você trouxe?
— Eu trouxe uma bomba de ar.
— E quem te deu?
— Meu vô.
— O que que ele disse?
— Me devolve.

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interveio a seu favor...
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra...
O português, que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e lançou bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Dessa distância, não senhor.

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...
— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Desta distância, não, senhor...

Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada, pois é uma prostituta.
Quando chega, Jesus diz:
— Quem nunca pecou antes, que atire a primeira pedra!
Quando Manoel, o português, paga e dá uma pedrada no meio da testa da Maria Madalena, Jesus pergunta:
— Mas, Manoel, tu nunca erraste antes?
Manoel responde:
— A esta distância, nunuca, Jesus!

Manuel e Maria viajavam de ônibus do Brasil para Portugal.
Manuel olhou impressionado os postes passando pela janela e comentou com Maria:
— Olha, Maria... como esses postes são rápidos!
Maria lhe respondeu:
— Entaum da próxima vez a gente viaja de poste, Manuel...

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

O Manel chegou para a Maria e falou:

— Poxa, Maria, você não me procura mais.

E a Maria respondeu rapidamente:

— Você não se esconde.

Maria e João estavam passeando no Rio de Janeiro.
Foi quando João viu um banco e saiu para tirar dinheiro. Ele trancou as portas e disse:

— Fique aí que eu já volto.

João voltou, mas as portas estavam trancadas, com os pinos abaixados. Foi aí que Maria teve uma ideia.

— João, pega um arame e puxa o pino, que aí você consegue entrar.

Qual a moral da história?

Maria estava dentro do carro e era só ela abrir a porta.

Maria Madalena iria ser apedrejada, quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa, Jesus então disse:
— Nunca erraste, meu filho?
Ele respondeu:
— Dessa distância, nunca!

Maria Madalena iria ser apedrejada, quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa, Jesus então disse:
— Nunca erraste, meu filho?
Ele respondeu:
— Dessa distância, nunca!

João namora Maria.
Aí, uma bela noite, João vira pra Maria e diz:
— Maria, eu tô todo te querendo, vamo no motel pra gente dar uma...
E Maria responde:
— Não posso, amor, tô de bode.
João diz:
— E bode não tem cu não!!!

O pai e o filho se despediram rapidamente... Qual o nome do filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

A Hebe chamou a Ana Maria Braga de perua... Qual o nome do filme?

R: Olha quem está falando.

Quando Jesus voltou à Terra e Maria Madalena estava prestes a ser apedrejada, Jesus disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Então um português que estava ali por perto pegou um baita tijolão e atacou bem na testa de Maria Madalena. Jesus, vendo aquela situação, foi até o português e perguntou:
— Você nunca errou, meu filho?
O português responde:
— Dessa distância, não, senhor.

Um português que se chamava Manuel chegou para Maria e disse:

— Pronto, Maria, tá aqui sua encomenda.

E Maria respondeu:

— Mas, Manuel, eu não pedi um chá, eu pedi veneno para rato.

E Manuel disse:

— Ora, Maria, se aqui está escrito mata leão, também deve servir para ratos.

Um lindo dia de primavera, duas crianças vão para a escola e aprendem: a, e, i, o, u.

Depois da aula era hora de ir embora para casa, quando eles iam pular a cerca porque o portão estava fechado.
Maria passou muito bem, mas João machucou a bunda.

Finalmente entraram dentro de casa e a primeira coisa que a mãe deles perguntou foi:

— Maria, o que você aprendeu hoje?
Maria disse:
— A, e, i, o, u.
— Muito bem, Maria.

— E você, o que você aprendeu hoje, João?

João responde:
— A, e, i, o.
A mãe pergunta:
— Ué, cadê o u, João?

— Mãe, tá lá na cerca...

O gaúcho relata seu dia para um amigo:
— Acordo às 5 da manhã, dou uma na Maria e vou verificar a fazenda. Lá pelas 10, volto, dou uma na Maria, tomo um café e volto a verificar a fazenda. Meio-dia, volto, dou uma na Maria, almoço, dou uma cochilada, dou uma na Maria e vou verificar a fazenda. Lá pelas 3, dou outra na Maria, tomo meu café e vou verificar a fazenda. 6 horas, eu volto, dou outra na Maria, janto, dou outra na Maria, tomo um banho, coloco minha melhor roupa e vou pra cidade dar o cú, porque ninguém é de ferro!!!

Manuel chegou em casa todo empolgado:

— Maria, Maria, inventei uma transa nova! Deite-se de pernas bem abertas e me espere.

Manuel calculou a distância da cama e correu em direção a Maria.

— AIII!!!! UIII!!!! HAMMMM! HAM!!!! HAMMMMM!!! UMMMM!!!!

Maria, abismada, pergunta:

— Manuel, que porra de transa é essa que só tu goza?

Manuel, com lágrimas nos olhos, responde:

— AIII!!! AII!!! Maria, calculei mal a distância da cama!

— Maria, Maria, como se veste essa cuaca?
— Ora, Manuel, sabes vestir a cueca desde pequeno.
— Mas, Maria...
— Ora, Manuel, a parte amarela da frente, a parte castanha de trás.

Manoel vem visitar Joaquim aqui no Brasil, porém não tinha onde ficar. Preocupado com o amigo que viera de longe, Joaquim conversa com Maria... — Hô! Maria, deixas Manoel passar uns dias aqui em casa? — Joaquim, não temos lugar e nem colchão! — Ele dorme na nossa cama! O que achas? — Você dorme no meio, Joaquim? — Não, eu sou o homem da casa e você dorme no meio! Chegada a conclusão, depois de um bom tempo, Manoel vai passar a noite na casa de Joaquim, só que a Maria dorme no meio dos dois... De noite, Maria encosta no Manoel, Manoel encosta na Maria e…

Maria deu à luz a um casal de gêmeos. Maria colocou o nome dos filhos de José Roberto e Humberto. Passou um tempo e Maria teve mais um casal de gêmeos, e Manoel diz:
— Maria, já que temos 0 Roberto e 1 Berto, coloca agora 2 Bertos e 3 Bertos.

João comprou um celular, deu o número para sua esposa (Maria), falando:
— Quando precisar, ligue...

Porém, um certo dia, João, estressado com Maria, foi atrás de outra.
Chegou no motel e, quando estava na hora H, Maria liga para o seu celular:
— João...
— Maria?????? Como você me descobriu aqui??????

Certo dia, em uma praça pública de Portugal, estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada por uma imensa multidão.
Eis que, de repente, DEUS perguntou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Manuel saiu na frente daquela multidão, pega um tijolo enorme e atira na cabeça de Maria Madalena, que cai durinha no chão.
E DEUS pergunta para Manuel:
— Ó Manuel, você nunca errou?
E Manuel responde:
— Ó raios, desta distância, nunca.