Manuel e Maria foram ao supermercado. Chegando lá, para ele andar mais rápido, eles combinaram de cada um pegar um carrinho.
E foram.
Cada um perguntava uma coisa.
Então Manuel pergunta:
— Maria, se que arroz?
— Sim, Manuel.
E aí Maria pergunta:
— Manuel, se kashup?
— Não, Maria, quero que te foda-se.
Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância nunca, senhor!
A Maria vai ao médico ginecologista e, chegando lá, diz ao médico:
— Dotôire, estoi casada a mais de cinco anos e até agora num fiquei grávida, o senhoire poderia me dizer se tenho algum problema, pois?
O médico faz a ficha e manda ela tirar a roupa e se deitar na maca. Neste momento ela começa a choramingar. O médico, preocupado, pergunta:
— O que foi, dona Maria, a senhora está sentindo alguma coisa?
A Maria responde toda chorosa:
— A dotoire, o sinhoire me desculpe, mas é que eu queria tanto que fosse do Manuel!!
Maria estava com a virilha toda azul quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico: — Maria, vá ao doutor Davi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto. Maria foi ao médico. Chegando lá: — Oi, doutor, o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é. — Vá ao vestiário, coloque o roupão que irei te examinar — disse o médico. Maria trocou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas: — Dona Maria, o seu marido é português? Maria respondeu: — É, doutor, como o senhor sabe? — Ele é dono de…
Maria Madalena estava sendo apedrejada, daí então Jesus chegou e falou:
— Irmãos, não façam isto. Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
E o bêbado que estava logo atrás atirou-lhe uma pedra na cabeça. Então Jesus falou:
— Irmão, você nunca errou?
E o bêbado então respondeu:
— Dessa distância aqui não.
Certo dia, Manuel chegou em casa todo contente. Maria perguntou por quê, então ele disse:
— Descobri um novo jeito de te foder!
Maria, curiosa, perguntou:
— Ah é? Como é?
Então Manuel contou:
— Eu fico sentado em uma ponta da sala, você vem correndo e pula em cima de mim!
Maria gostou da ideia, então eles fizeram isso. Quando Maria estava pulando, Manuel saiu e Maria caiu no chão, então Manuel disse:
— Viu? Te fudi!
Manuel:
Ao ir embora do Brasil, Manoel e a Maria queriam levar um gambá de estimação para Portugal, mas o bicho não passava pela fiscalização, então Manoel deu a ideia para Maria:
— Ó Maria, ponha o gambá no meio das pernas escondido.
Maria respondeu:
— Manoel, e o cheiro?
Manoel disse:
— O gambá que se dane.
Maria e João namoraram durante 8 anos. Durante todo esse tempo, nunca rolou um sarro!!! João só ficava com a mão na cintura de Maria e Maria com a mão no ombro de João. Os dois noivaram!!! E dias antes do casamento Maria chegou até João e disse: — João, eu preciso te contar uma coisa muito importante, pode ser que você nem queira casar comigo mais. Aí João disse: — Diga, Maria, não há nada nesse mundo que impeça de nos casarmos. Então Maria disse: — Meus seios são pequenos igual aos de uma menina de 12 anos. E João disse: — Que isso, Maria, isso não…
Pai e filho entraram correndo em casa e gritando:
— Maria... Maria... Mariaaa, serve logo o almoço.
— Calma, Manueres, já vou servir.
— Vai logo, raios, suplicou o Manuel.
Maria põe a comida nos pratos e eles devoram rapidamente. Maria, estranhando aquele desespero, pergunta:
— Manueres, o que vais fazer de tão importante com esta pressa danada?
Responde o Manuel para a Maria:
— Temos que comer rapidamente, para dar tempo de molhar a horta antes que venha a chuva.
Maria diz a Joaquim:
— Joaquim, por que você não dá uma pintada no portão?
E Joaquim responde a Maria:
— Ah, Maria, e por que você não vai dar uma bucetada na parede?
