Joaozinho e maria página 4

Uma mulher estava de aniversário e fez um bolo super bonito e enfeitado. Mas estava faltando o granulado em cima do bolo. A mulher chama o marido: — Ô Luizenco, vem cá! — Que foi, Maria? — Olha, pega esses cinco real e vai lá no armazém e compra um saquinho de granulado pra nosso bolo! — Tá bem, muié! Ele foi, mas antes parou num bar e ficou bebendo, bebendo, até gastar todo o dinheiro! Ele volta para casa todo preocupado. Chegando em casa, a mulher dele pergunta pra ele: — E aí, hôme, cadê os confeti? — Bom, Maria, eu parei lá no bar e gastei tudo no…

Dona Maria contrata uma empregada e ela vai fazer comida:
Aí ela pergunta:
— Dona Maria, a senhora tem fostros novos e que esses não tão pegando?
Dona Maria responde:
— Mas como, se testei todos essa manhã.

Certo dia, o casal João e Maria estava conversando:
— Maria, quando você morrer, escreverei no seu caixão: "Aqui jaz Maria, fria como sempre". — disse João.
— João, e eu escreverei assim: "Aqui jaz João, enfim duro".

Sabe qual é a ave maria do pedreiro?
Resposta: Alvenaria cheia de massa.

Joaquim e Maria estavam no supermercado, fazendo a compra do mês. De repente, Joaquim grita lá do final do corredor:
— Ô Maria, queres quetichupe (ketchup)?
E a Maria responde:
— Não insista, Joaquim, quero mesmo é que me fodas!

Manuel estava comendo a Maria na cama, passaram horas, até que enfim eles terminaram.
Manuel e Maria estavam descansando, até que Maria olhou para o teto todo sujo e feio e falou:
— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?
Manuel, nervoso, responde:
— Ah, Maria, por que você não dá uma bucetada no armário?

Manoel e Maria no supermercado. Manoel pergunta a Maria:
— Maria, queres ketchup?
Maria responde:
— Não, Manoel, quero que me fodas.

Você conhece a mulher que morreu de Maria?
Ela pulou no mar achando que o mar vinha, mas o mar ia.

Sabem por que Maria Madalena foi a 1ª a ver que Jesus tinha ressuscitado?
Para a notícia se espalhar rapidinho.

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

Maria estava embaixo de um pé de jabuticaba a comer, quando ela se vira para Manoel e pergunta:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
— Não! — responde Manoel.
Então Maria fala:
— Hum, então comi um besouro!

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
— Maria, quero ver tua perereca.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
— Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
— Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
— Ah, Maria, que maravilha! Ah, Maria, mija, mija, Maria!
— O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
— Maria, miiiiiiija, que teus pentelhos estão a queimare!!!!!

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: — Maria, quero ver tua perereca. — O que é isso, Manuel, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! — Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito: — Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro. — O que é isso, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: — Ah, Maria, que maravilha! Ah... Maria, mija! Mija, Maria!!!! — O que é isso, seu…

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

A Hebe chamou a Ana Maria Braga de pirua.
Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.

Maria e José estavam conversando para ver quem tinha o pai maior.
— Maria diz para José: meu pai troca a luz de casa de pé.
— José diz: meu pai troca a luz do poste de joelho.
Maria pensa um pouco e fala:
— Meu pai, quando levanta os braços, tica nas nuvens.
José, quase sem saída, pergunta a Maria:
— Seu pai, quando tica nas nuvens, pega num negócio nole?
Maria, sem saber de nada, responde sim.
José fala:
— É o cunhão do meu pai.

A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

Numa noite, José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.
Até que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado; aí Zé falou:
— Maria, pega um pau, Maria!
E nisso Maria pega, e o dono do fusca acende o farol, e Maria fala:
— Zé, fura o zóio dele, Zé.
Crack... e Zé furou os faróis.
E o homem dá a partida, e Zé diz:
— Maria, ele tá rosnando, Maria.
O homem abre o capô e Maria grita:
— Zé, ele vai engolir nós, Zé.
Quando o homem abre a porta e sai, Maria fala:
— Mata o filhote, Zé.

Um dia, João e Maria foram comer cachorro-quente. Chegando lá, João perguntou:
— Queres ervilhas?
— Sim.
— Queres milho?
— Sim.
— Queres catchup?
— Não, quero que me comas.

Estavam Manuel e Maria deitados na cama descansando depois de horas intensas de sexo, quando Maria olhou para o teto e falou:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel respondeu:

— Ah... por que você não dá uma bucetada no armário?

Num dia ensolarado estavam lá José e Maria, passeando pelo zoológico... Ao ver um gambá, Maria se encanta com sua beleza e diz: — José, olha lá um lindo gambá... Pega ele pra mim... José diz: — Ahh, Maria... Aqui não pode... Tá vendo que aqui é um zoológico... Maria diz: — Ahh, pega vai... Eu quero... Pega aquele gambá pra mim... De tanto Maria insistir, José pulou a cerca e pegou o bendito gambá e deu a Maria... Maria estava tão contente... que nem via os outros bichos... Ao ir embora, Maria e José se aproximam da alfândega (revista policial)... Com…

Manoel convida Maria para ir ao restaurante. Manoel sentou na ponta de um balcão e Maria na outra ponta. Manoel pega o catchup, coloca no lanche e pergunta bem alto para Maria, que estava do outro lado:
— Maria, queres ketchup?
E Maria responde:
— Não, queres que me fodas.

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de um mês, estava na hora de voltar, e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que, no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de 1 mês estava na hora de voltar e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

João e Maria no safári:

João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!

Manuel estava no Rio de Janeiro e estava prestes a voltar para Portugal.
Quando ele pensou: vou ter que levar uma lembrança para Maria, o que eu compro? Já sei, vou comprar um sorvete.
Manuel comprou o sorvete, enfiou no bolso e pegou o avião direto para Portugal.
Quando chegou em Portugal, se encontra com Maria e disse:
— Maria, trouxe um presente para você, está aqui, um sorvete.
Quando Maria viu, estava só o palito, e Manuel disse:
— DISGRAÇADOS, ROUBARAM MEU SORVETE!

Era aniversário de Maria e Manuel, que comprou um presente maravilhoso para ela. Foi em uma loja e pediu à vendedora um presente bem bonito para Maria. A vendedora sugeriu um binóculo e ele aceitou.

Quando chegou na fazenda, ele perguntou para João:

— João, onde está Maria? Que quero entregar um presente a ela.
— Ela está plantando na horta.
— Então tá.

Correu para a janela e começou a gritar:

— Mariaaaaaa, Mariaaaaaa, Mariaaaaaaa, Mariaaaaaa.

Se cansou e resolveu usar o presente. Quando olhou:

— Ohh, Maria, venha cá...

A Maria pede para o Manoel ir comprar veneno para ratos e o Manoel volta com uma caixa de chá Mate-Leão.
Então a Maria, muito brava, diz:
— Manoel, eu não mandei você comprar veneno para ratos?
E o Manoel responde:
— Sim, pois se este mata até leão, imagine um ratinho!

Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
— Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
Maria, mãe de Jesus, disse:
— Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E Maria Madalena continuou:
— Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.

João e Maria estavam em um trem fazendo uma viagem, quando então passaram em um túnel muito escuro. O trem só passou do túnel depois de duas horas. Depois de passar pelo túnel, João olhou para Maria e disse:
— Se eu soubesse que o trem ia demorar tanto nesse túnel escuro, eu tinha feito um negocinho com você.
Então Maria olhou para João e disse:
— Oxente! Então não foi você!!!!!!!!!