Manuel e Maria viajavam de ônibus do Brasil para Portugal.
Manuel olhou impressionado os postes passando pela janela e comentou com Maria:
— Olha, Maria... como esses postes são rápidos!
Maria lhe respondeu:
— Entaum da próxima vez a gente viaja de poste, Manuel...
Era aniversário de Maria e Manuel, que comprou um presente maravilhoso para ela. Foi em uma loja e pediu à vendedora um presente bem bonito para Maria. A vendedora sugeriu um binóculo e ele aceitou.
Quando chegou na fazenda, ele perguntou para João:
— João, onde está Maria? Que quero entregar um presente a ela.
— Ela está plantando na horta.
— Então tá.
Correu para a janela e começou a gritar:
— Mariaaaaaa, Mariaaaaaa, Mariaaaaaaa, Mariaaaaaa.
Se cansou e resolveu usar o presente. Quando olhou:
— Ohh, Maria, venha cá...
O português chegou lá na pastelaria e pediu:
— Por favor, o senhor tem pastel quentinho?
E o balconista:
— Ele saiu agora mesmo!
— E a que horas ele volta?
Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um. O espanhol diz: — Vou ficar com o carburador. O brasileiro pergunta: — Mas por quê? — Porque se eu ficar com sede, bebo a água que há nele. — Responde o espanhol e vai embora. Sobram o português e o brasileiro. O brasileiro diz que vai ficar com o banco. O português pergunta: — Mas, brasileiro, por que tu vais ficar com o banco? O brasileiro responde: — Porque se eu ficar cansado…
Três homens foram condenados à cadeira elétrica: um português, um árabe e um turco.
O primeiro foi o turco. O prisioneiro começou a gritar por Alah. "Liguem a cadeira elétrica", disse o executor da pena, e a cadeira não funcionou. Então ele disse:
— Tudo bem, Alah te salvou, pode esperar os outros dois ali fora.
Depois foi o outro condenado que, copiando a atitude do colega, também começou a gritar por Alah, e novamente a cadeira não funcionou.
Chegou a vez do português. Ele começou a gritar:
— Ala, ala, ala, a tomada tá desligada!
Então todos foram executados.
Num campeonato de tiro ao alvo, um arqueiro americano botou uma maçã na cabeça de um rapaz e atirou...
Acertou em cheio na maçã e exclamou comemorando:
— I'M HE-MAN!!!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio.
Ele exclamou:
— I'M SAMURA!!!
Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cabaia, desfigurando a cabeça do coitado.
Ele exclamou:
— I'M SORRY!!!
007 entra em um hotel, aí o recepcionista pergunta:
— Qual é seu nome?
Ele responde:
— Bond... James Bond!
Aí o recepcionista pergunta para o português que está ao lado do 007:
— Qual é seu nome?
Ele responde:
— Meu nome é Quim... Joa...quim!
