Piadas de Joãozinho página 5

Maria fica sangrando e logo chama Joãosinho:
— Estou sangrando, o que eu faço?
— Deixa eu ver.
Joãosinho passa horas olhando para ver o que havia acontecido. Aí responde:
— Eu não entendo bem disso, mas acho que cortarão seu PINTO.

Joãozinho chegou em sua casa todo feliz porque tinha ganhado um troféu da professora.
Logo sua mãe foi perguntando por que ele havia ganhado aquele troféu!
E ele respondeu:
— A professora perguntou quantas pernas tinha um avestruz!
— E eu respondi que tinha três pernas.
Mas a mãe corrige:
— O avestruz tem só duas pernas.
— Pois é, mas eu fui o que mais me aproximei da resposta.

Dois menininhos estavam jogando bola, um se chamava Joãozinho e o outro Jesus. Depois Jesus deu um chutão na bola, que saiu voando para o sino da igreja. Então Jesus disse:
— Pode dexar que eu busco. Mas... você me empresta seu chinelo?
— Claro!
E lá foi Jesus.
Passou muito tempo e Jesus não voltava. Joãozinho gritou:
— Jesus!! Cadê você, Jesus!!
Então o padre chegou e falou:
— Meu filho, ele foi e nunca mais voltará...
— Maldito!! Meu chinelo!!

Hoje a professora havia dito ao Joãozinho: — Joãozinho, quero que amanhã você me traga três frases. Então Joãozinho chega em casa e diz a sua mãe: — Mãe, me dá uma frase? A mãe diz: — Não!!!!!! E Joãozinho escreve: não. Depois chega na sala e diz ao pai: — Pai, me diz uma frase? O pai, cantando, diz: — Vai de trenzinho que eu vou!!!! O Joãozinho marca o que o pai havia cantado. Depois Joãozinho chega no quarto e diz à sua irmã: — Mana, me diz uma frase???? Ela diz: — Sim, claro!!!! O Joãozinho marca. No dia seguinte... A professora diz: — Joãozinho…

A mãe de Joãozinho chega a ele e diz:

— Joãozinho... Acaba de nascer seu priminho... E nós vamos lá visitá-lo; mas ele nasceu sem as duas orelhas... Por isso, não faça nenhum comentário embaraçoso.

Chegando ao berçário, Joãozinho vê seu priminho e diz várias vezes bem baixinho:

— Deus abençoe seus olhos, Deus abençoe seus olhos.

Ouvindo essa questão, a mãe de Joãozinho lhe pergunta:

— Joãozinho... Por que você diz "Deus abençoe seus olhos" tantas vezes pra seu primo?

E ele responde:

— A mãe... e se quando crescer, ele precisar usar óculos?

A professora faz uma chamada oral para a classe:
— Rosinha, o que você trouxe? Quem te deu? O que ele falou?
— Eu trouxe uma seringa e quem me deu foi meu pai. Ele falou que serve para colocar remédios nos doentes.
— Muito bem. Mariazinha, e você?
— Minha tia me deu esparadrapo. Ela disse que serve para fazer ataduras.
— Muito bem. Então, Joãozinho, e você?
— Eu trouxe um balão de oxigênio. Minha avó que me deu.
— E então, o que ela disse? — perguntou a professora.
— Devolve, devolve...

A irmazinha do Joãozinho chega ao dia da 1ª menstruação e, apavorada com a quantidade de sangue, começa a gritar pela casa: — Socorro! Tô sangrando! Tô sangrando! Vou morrer! O Joãozinho, assustado, pergunta: — O que aconteceu? A irmã, desesperada: — Joãozinho, tô sangrando, vou morrer. O Joãozinho, do alto de sua sabedoria (já tinha 5 anos), acalma a irmã: — Calma! Me mostra aonde você se machucou. A irmã levanta a saia e abre a calcinha: — Olha! Joãozinho se surpreende e arregala os olhos. A irmã logo pergunta: — Diz logo, Joãozinho, o que é que está…

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quanto tem uma dúzia de ovos?
— Não sei, professora.
Ela diz:
— Então vá para casa e estude.
Quando vai indo para casa, encontra uma porca dando de mamar para os porquinhos, para e conta os tetos da porca.
Dia seguinte, na aula, a professora repete a pergunta:
— Joãozinho, quanto tem uma dúzia de ovos?
Joãozinho responde:
— 12, professora.
Ela:
— Muito bem.
Joãozinho pergunta para a professora:
— Professora, quantas tetas tem uma porca?
A professora:
— Não sei, Joãozinho.
Ele:
— Há-há, ontem a senhora me pegou nos ovos, hoje eu te peguei nas tetas.

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que, por isso, são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso. Bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!". Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe: — Sei toda a verdade! A mãe, preocupada, pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: — Não digas nada ao teu pai. Joãozinho, todo contente, espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega, diz-lhe o mesmo: — Sei toda a verdade! O pai saca da…

O Joãzinho vai à igreja com seu pai. Na porta da igreja estavam vendendo amendoim torrado. Joãzinho pede ao pai: — Pai, me dá amendoim? O pai diz: — Depois da missa, Joãzinho. Joãozinho insiste: — Por favor, paizinho? — Toma, Joãzinho, mas não demora, hein. Joãzinho vai na porta da igreja e compra o tal amendoim. A missa já estava acabando quando Joãzinho vira para seu pai e diz: — Pai, quero fazer cocô. — Espera a missa acabar, meu filho. — Não aguento, pai, quero fazer cocô. O pai diz ao filho: — Tá vendo, filho, aquela escada ali? Então suba lá e…

Os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha e diz:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega um embrulho. Ela diz:
— Este está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora. — responde o menino.
Ela prova mais uma gota.
— É um uísque?
— Também não... É um cachorrinho, professora...

A professora de Joãozinho pediu para que cada aluno trouxesse na próxima aula alguma coisa de chupar.
No outro dia, chega a Mariazinha com um sorvete nas mãos, depois chega o Pedrinho com um picolé, aí chega o Joãozinho com uma cueca nas mãos.
A professora imediatamente pede uma explicação sobre o fato.
Joãozinho relata:
— Sabe o que é, o caso é que ontem à noite eu estava atrás do sofá e ouvi minha mãe dizendo pro meu pai:
— Amor, tira a cueca que eu quero chupar!

Joãozinho estava em sua casa quando sua irmã mais velha chega com o namorado e ele corre perto do carro para escutar o que eles falam.
O namorado da irmã diz:
— Dá ou desce?
A irmã de Joãozinho disse:
— Desce!
Joãozinho, ouvindo a conversa, teve uma ideia.
— Vou ir à casa da Mariazinha.
Pegou sua bicicleta e saiu. Chegando, falou:
— Vamos dar uma volta, Mariazinha?
Ela concordou. Depois de alguns metros longe da casa da Mariazinha, Joãozinho pergunta a ela:
— Dá ou desce?
Mariazinha olhou para ele e respondeu:
— Eu dou.
Joãozinho olhou para Mariazinha, pensou e respondeu:
— Então pega a minha bicicleta que eu vou pra casa andando!

Muito boa essa. A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O…

A mãe do Joãozinho estava grávida, e à medida que sua barriga ia crescendo, o Joãozinho chegou e perguntou: — Mãe, o que você tem na barriga? A mãe prontamente respondeu: — São gases, meu filho. Essa pergunta repetiu-se até o dia em que a mãe foi para o hospital. No dia em que a mãe foi para o hospital, o pai chega em casa todo orgulhoso e avisa: — Joãozinho, vamos ao hospital visitar a mamãe! Joãozinho prontamente atendeu. Chegando ao hospital, Joãozinho abraçou a mãe, beijou, cheirou e depois sentou-se ao lado dela e ficou quietinho. Então a mãe…

Joaozinho e sua mãe iam voltando para casa e Joaozinho ouve um palavrão:
— Caralho!
E ele pergunta:
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá, meu filho, sofá...
Daqui a pouco, outro palavrão:
— Cu!
— Mãe, o que é cu?
— É tapete, filho.
Chegando em casa, deixam as compras arrumadas e daí chega uma visita, e Joaozinho já vai logo falando:
— Vai sentando aí no caralho, que minha mãe tá terminando de lavar o cu.

O menino chega para a mãe dele e fala:

— Mãe, você me compra um cachorro?

A mãe diz:

— Claro, filho, vamos lá comprar.

Depois que a mãe comprou o cachorro, ela falou:

— Que nome você vai dar a ele?

— Acho que de Bunda.

Aí a mãe diz:

— Se você chamar ele de Bunda, eu vou devolver o cachorro.

Aí o menino chamou o cachorro de Bunda, a mãe dele pegou o cachorro e levou embora.

Depois de um tempo o pai chega do trabalho e fala pro Joãozinho:

— Filho, por que você está chorando?

— É que a mãe deu a bunda pro vizinho!!!!!!!!!!

Na sala de aula, a professora pede uma rima para Beto.

R.: A bela é uma fera.

— Muito bem, Beto.

Pergunta para Lisa.

R.: A flor é um amor.

— Muito bem. Agora você, Joaozinho.

R.: Urubu tem pena no cú.

— Que isso, Joaozinho? Que falta de educação! Vai para casa e amanhã me traga uma rima decente.

No dia seguinte, a professora pergunta a Joaozinho:

— Fez sua rima?

Joaozinho responde:

— Fiz, professora.

— Então fala.

R.: Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer.

A professora dá uma aula sobre poesia e diz aos seus alunos que façam poesias que rimem:
A Mariazinha:
— Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração.
— Muito bem!!!
A Joaninha:
— Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê.
— Muito bem!!!
Joãozinho (como sempre...):
— O urubu tem pena no cu!!!
— Não, assim não pode.
— Mas rimô, fessora.
— Não pode, faça outra.
— Tá bom. O urubu tem pena no pé, porque no cu, professora, não qué!!!

Joãozinho estava na sala assistindo TV quando a mãe dele grita:

— Joãozinho, vai na quitanda buscar 5 maracujás para mim.

Joãozinho concordou, pegou o dinheiro e foi na quitanda. Para não esquecer o que era para ele comprar na quitanda, ele foi o tempo todo dizendo:

— Maracujá, maracujá, maracujá...

Para não esquecer. De repente, ele bate a cabeça em um poste, caiu no chão, se levantou e continuou:

— Marajá, marajá, marajá...

Chegando na quitanda, falou para a mulher:

— Me dê 5 marajá.

A mulher olhou e disse:

— Marajá não temos, temos maracujás.

— Ah, desculpe, é que eu esqueci o cu no poste.

Um dia, Joãozinho estava sentado estudando Geografia.

Sua mãe o pergunta:

— O que você está fazendo, meu filho?

Ele responde:

— Estudando Geografia, mamãe.

Curiosa, ela pergunta:

— Então me diga onde fica a Espanha.

Ele responde:

— Na página 86.

O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.

Joãozinho foi ao cinema com sua mãe e, no meio do filme, Joãozinho diz: — Mãe, eu perdi minha bolinha! E a mãe: — Depois a gente procura sua bolinha, filho! E Joãozinho começa a gritar: — Eu quero minha bolinha! Eu quero minha bolinha... E o pessoal que estava assistindo o filme também começou a se irritar e a gritar: — Procura logo a bolinha desse menino pra gente assistir o filme em paz! Aí ligaram as luzes e todo mundo começou a procurar a bolinha. Depois de um bom tempo, o pessoal desistiu e explicou a Joãozinho: — Olha, menino, a gente procurou…

Em um belo dia, Joãozinho resolveu aprender a saltar de paraquedas. Ao chegar, perguntou a um senhor com quem ele deveria falar para poder aprender a saltar. O senhor então mandou ele falar com Pedro, o instrutor de paraquedismo. — Pedro: Bom, primeiro eu vou lhe ensinar como se faz para saltar... — Joãozinho: Mas como eu faço para abrir o paraquedas? — Pedro: Bom, você tá vendo essa cordinha? — Joãozinho: Estou. — Pedro: Bom, primeiro você puxa a cordinha. — Joãozinho: E se não funcionar? — Pedro: Bom, você tem mais 4 cordas ainda. — Joãozinho: Legal…

Joãozinho estava a conversar com seu vizinho e de repente começaram a se desafiar:
V: Minha casa é melhor que a sua.
J: Não é não.
V: Minhas roupas são melhores que as suas.
J: Não é não.
V: Minha mãe é melhor que a sua.
J: Bem, isso aí meu pai também acha.

A Mariazinha chega para sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim.
— Porque é pequeno? — pergunta a mãe.
— Não, é salgadin...

A professora é transferida de escola. Ao chegar à nova escola, em sua primeira manhã, ela cumprimenta a classe dizendo: — Bom dia, classe. E a classe responde: — Bom dia eeeeee. A professora, no primeiro instante, achou estranho, mas pensou ser o costume da escola, e assim no segundo e no terceiro dia de aula se repetia na classe o tal do "bom dia eeeeee!". No quarto dia, a professora, claro, ao chegar em sala de aula, dá bom dia à classe, e a classe responde: — Bom dia! Estrannhando a falta do "eeeeee", ela pergunta se alguém estava ausente, e o aluno…

A professora, na aula de religião, explicou tudo sobre o céu e o inferno e perguntou para a classe:
— Quem quer ir para o céu, levanta a mão!
Todos os alunos levantaram a mão, menos o Joãozinho. A professora ficou encucada e perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho respondeu:
— Estou muito bem aqui, professora.

Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas. Entra, com um sapo morto preso a uma trela, e chega à secretária da chefe da casa. Põe uma nota em cima da mesa e diz: — Quero uma puta com SIDA!!! A mulher fica a olhar para aquilo e diz: — Mas menino, você é novo ainda para tar aqui!! O Joãozinho, perdendo a paciência, pega noutra nota e bate com ela na mesa: — Já disse que quero uma puta com SIDA!!! A mulher, desesperada, tenta de novo parar aquela cena: — Mas menino, você vai estragar a sua vida, e não quer isso, pois não? Joãozinho fica farto e bate…

Joãozinho estava na sua classe de aula quando a professora decide ter um papo descontraído com os alunos. A professora pergunta para Clarice o que ela mais gosta na vida. E Clarice, muito ligada à sua família, responde que são seus pais. A professora em seguida pergunta para Maurício o que ele mais gosta na vida. Maurício, muito ligado à religião, responde que o que mais gosta é de Deus. Em seguida a professora repete a pergunta para Joãozinho, que responde: — O que eu mais gosto na vida é "buceta", fessora. A professora, muito brava pelo palavrão que…