Piadas de Joãozinho página 6

Joozinho perguntou para o seu pai: — Pai, o que é política? E o pai respondeu: — Bem, política envolve: * Poder econômico * Governo * Povo * Futuro do país * Classe trabalhadora Entendeu? — Mais ou menos. — Bem, vou dar um exemplo com a nossa casa. Eu sou o que traz dinheiro para casa, então sou o poder econômico. Sua mãe gasta o dinheiro, então ela é o governo. Você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a babá dele é a classe trabalhadora. De noite, Joaozinho se acordou com o choro do seu irmão e viu que estava todo cagado, viu que sua mãe…

Esta é uma piada dos mesmos joãozinhos das mesmas estórias com as mesmas professoras: A professora da escola de Joãozinho resolve conversar com seus alunos sobre as profissões, então pede para que eles tragam um objeto da profissão encontrada em sua casa e começa a fazer perguntas: — Marquinhos, o que foi que você trouxe? — Uma seringa de minha mãe! — Mas o que ela faz? — Ela é médica, professora. — O que ela lhe falou, Marquinhos? — Ela falou que serve para curar as pessoas de doenças, professora! — E você, Lucas, o que trouxe? — Um serrote de meu…

— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!

Pedrinho, Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa mais rápida do mundo.

Pedrinho fala:

— Paulinho, qual é a coisa mais rápida do mundo?

— É a luz — responde Paulinho.

Pedrinho fala:

— Eu acho que é o pensamento.

Joãosinho levanta e diz:

— Eu acho que é a caganeira. Quando me deu uma, não deu tempo de ascender a luz e pensar em nada.

Todos os dias a professora chegava na sala de aula e dizia: — Bom dia, meus aluninhos... Em seguida ouvia o coro: — Bom dia, professoraaaaêêêêê!!!! E todos os dias a rotina se seguia: — Bom dia, meus aluninhos. — Bom dia, professoraaaaaêêêêê!!!! Até que um dia a professora chegou: — Bom dia, meus aluninhos. E o coro se seguiu: — Bom dia, professoraaaaaa!!! Percebendo a diferença, a professora falou de novo: — Bom dia, meus aluninhos. E ouviu novamente: — Bom dia, professoraaaaaa. Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os…

Na aula de religião, a professora pergunta aos alunos:
— Quem quer ir pro céu?
Todos respondem:
— Eu! Eu! Eu!
Só o Joãozinho ficou calado, então a professora pergunta:
— Joãozinho, você não quer ir pro céu?
— Não, fessora. Mamãe disse que quando terminasse a aula eu fosse pra casa.

Um dia a professora de Joãozinho pediu para que cada um dos alunos fizesse uma frase com óbvio. Primeiro foi o Carlinhos, o menino mais rico da sala: — Hoje, quando eu acordei, vi somente a Mercedes na garagem. É óbvio que meu pai tinha saído com a Ferrari. Depois foi o Pedrinho, um aluno de classe média: — Hoje, quando eu acordei, vi somente o Pálio na garagem. É óbvio que meu pai tinha saído com o Corsa. Depois foi a vez de Joãozinho, que era o mais pobrezinho da sala: — Hoje, quando eu acordei e olhei pela janela do barraco, vi meu pai subindo o…

Estava o Joãozinho junto a dois amigos (João P. e Aroldo). Eles se perderam em uma ilha de canibais, e aí os canibais falaram:
— Se vocês tiverem os três juntos 20,5 de pinto, daí eu solto vocês.
Daí, na volta, nós estávamos falando:
— Sorte que o meu tinha 10 cm.
— É, sorte que o meu também tinha 10 cm.
Daí o Joãozinho:
— Sorte que o meu estava duro.

Joãozinho queria muito uma Honda Biz. Perto do Natal, chegou para o seu pai e perguntou:
— Pai, me compra uma Biz?
E o pai responde:
— Não, meu filho!
— E no meu aniversário o senhor me dá?
— Também não!
— Mas por quê??
— Porque, meu filho, você tem uma janela no seu quarto!
Desde este dia, Joãozinho nunca mais comeu biscoito!!

Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matemática, e nesse bilhete podia se ler a tal frase assim:
Vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9!!!

Todos os dias a professora entrava na sala de aula e os alunos a saudavam da seguinte maneira:
— Bom dia, professoraeeeeeeeeeeeeee!!!
Até que um dia ela entrou e eles saudaram:
— Bom dia, professora!!!
Ela achou estranho, mas tudo bem. Na hora da chamada, viu que o Joãozinho estava ausente.
Os alunos então combinaram que, no dia seguinte, iam deixar o Joãozinho saudar a professora sozinho.
No dia seguinte, a professora entra em sala, os alunos ameaçam falar alguma coisa, mas se calam, e só se ouve o Joãozinho:
— Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeee!!!

A professora, em uma aula, diz à turma: — A lição de casa de amanhã será para cada um de vocês trazerem o nome de uma cor diferente, ou seja, como a sala possui 40 alunos, eu vou sortear os nomes e a ordem que forem saindo será a que eu irei chamar. Então a professora começou o sorteio: — Número 1: Mariazinha, número 2: Pedro, número 3: Mário... e assim por diante. Joãozinho, para variar, como sempre foi o último, ou seja, o número 40, e antes dele veio Andrezinho, que era um pretinho com o número 39. Como os primeiros foram privilegiados pela…

A professora pede:
— Amanhã quero que cada um fale uma cor difícil!!!!!
No dia seguinte ela pergunta:
— Quem trouxe as cores???
Joãozinho responde:
— Eu.
Mas Mariazinha e Ricardinho respondem primeiro, então a professora pergunta qual foi a cor que cada um trouxe...
— Mariazinha????
— Grafite.
— Ricardinho????
— Azul-piscina.
— Fabinho???
Joãozinho interrompe:
— Mas e eu?
— Você é na próxima — falou a professora.
Joãozinho pensa: "Tomara que ele não fale a cor magenta!!!"
— Fabinho????
— Magenta.
— Joãozinho????
— Preto-filha-da-puta.

*O Fabinho era preto.

Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém da minha idade pode ter filhos?
E ela responde:
— Não, você é muito novo.
Um minuto depois, Marianinha pergunta:
— Professora, alguém da minha idade pode ter filhos?
E ela responde:
— Não, você é muito nova.
E Joãozinho diz para Marianinha:
— Viu, Mariana, não fique preocupada.

kkkk

A professora de matemática pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ovos tem uma dúzia?
Joãozinho pensa, pensa... e responde:
— Sei não, fessora.
Após a aula, quando Joãozinho estava indo embora, passou por um chiqueiro onde uma porca estava dando de mamar para os porquinhos e ficou admirado com aquilo.
No dia seguinte, na escola, Joãozinho pergunta para a professora:
— Fessora! Quantas tetas tem uma porca?
A professora pensa, pensa... e responde:
— Não sei, Joãozinho.
Então ele retruca:
— Viu, fessora! Ontem a senhora me pegou nos ovos e hoje eu lhe peguei nas tetas.

Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS!!! Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o…

Certo dia na escola, Joãozinho pergunta para a professora se toda mulher tinha um outro furo debaixo do umbigo:
— Tem sim. Por quê?
— Ah... Porque eu vi o papai enfiando um pau na mamãe e pensei que estivesse matando, pois logo depois ela caiu estirada na cama.

O professor pediu para o Joãozinho fazer uma lição de casa. Joãozinho respondeu: — Posso. O professor: — Escreva 4 frases. Chegou Joãozinho em casa e perguntou: — Mãe, fala uma frase. A mãe, como estava triste, respondeu: — Cala a boca. E Joãozinho colocou no caderno: cala a boca. E Joãozinho perguntou para a irmã, que estava no telefone: — Me fala uma frase aí. Ela, sem educação: — Me leva no colo. E chegou o dia da aula. O professor perguntou: — Fez as frases? E respondeu Joãozinho: — Fiz. E o professor: — Me fale. E Joãozinho: — Cala a boca. E o…

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

— Joaozinho, o que é que é, sobe em cima do muro, tem bigode e tem uma azeitona no nariz?

— Com a azeitona no nariz eu não sei não, professora.

— Alunos queridos, vocês viram o caso do bebê que foi abandonado no rio? — fala a professora. — Graças a Deus apareceu um homem que o tirou de lá e o salvou. — Eu tenho certeza que esse bebê vai ser grato a vida inteira a esse moço. — E vocês, aluninhos, quem vocês agradecem por estar nesse mundo? — Eu tenho que agradecer a Deus, né, profe? Ele que me criou. — Parabéns, Claudinha. Mas alguém que agradece? — Eu, professora, eu tenho que agradecer ao doutor Ciro, porque o meu parto foi supercomplicado e ele conseguiu me salvar. — Isso, Luizinho, mas…

A professora pede para os alunos pesquisarem frases de personagens famosos da história, para serem ditas na próxima aula, só que não podia ter frases repetidas. Então, chegando em casa, o Joãozinho pede ajuda para o pai. O pai lhe diz: — Independência ou morte, de Dom Pedro I. No outro dia, lá estava o Joãozinho todo faceiro. Então a professora foi perguntando as frases para os alunos, e na frente do Joãozinho sentava um japonês. Então, a professora pede pro japa dizer a frase. Japonês: — Independência ou morte. O Joãozinho ficou louco da vida, queria…

Joãozinho e Jesus eram colegas. O Joãozinho era pobre, mas era mais rico que Jesus.

Então acabou a aula e eles estavam com muita fome, e resolveram panhar manga em um enorme pé.

E Jesus falou que podia subir, mas só se Joãozinho emprestasse o chinelo. E Joãozinho concordou.

Aí Jesus subiu e ficou um tempão lá em cima. E Joãozinho, preocupado, gritou:

— Jesus, por favor, desça até mim.

E nesse instante em que ele gritou passava por ali um padre, que escutou seu grito. E disse:

— Joãozinho, quando Jesus sobe, ele não desce mais.

Joãozinho disse:

— Filho da puta, roubou meu chinelo.

Joãozinho dizia para todos que sabia tudo sobre meninas... Adorava ficar observando-as, quando viu Mariazinha falar bem baixinho no ouvido da amiga e sair da sala sem nem mesmo avisar a professora. Ficou encabulado, muito curioso, e decidiu ver o que havia acontecido. Mariazinha foi correndo para o banheiro e trancou a porta. Joãozinho então bateu na porta e perguntou: — O que aconteceu, Mariazinha? — Nada, Joãozinho! Saia daqui agora! — Por que? Eu só quero ajudar... — Desde quando você sabe alguma coisa que acontece com meninas? — Eu? Eu sou o menino…

Joazinho e Jesus estavam passeando na praça de uma igreja e logo à frente avistou um pé de manga e disse a Jesus:
— Sobe no pé de manga que eu fico vendo se o padre chega.
Quando Jesus está no topo do pé de manga, o padre chega e pergunta a Joazinho:
— Quem é que está lá em cima?
Joazinho responde:
— É Jesus.
E o padre fala:
— Mas Jesus subiu para nunca mais voltar.
Joazinho vira para o lado e fala:
— Filho da puta, subiu e levou meu chinelo.

A professora, como de costume, chegou na sala de aula e disse a todos: — Bom diaaaaaaaaaa. E a classe respondeu: — Bom diaaaaeeeeee. Intrigada com o fato de o som sair com a letra "e" no final, ela repetiu no dia seguinte: — Bom diaaaaaaaaaa. E novamente: — Bom diaaaaeeeeee. No outro dia, Joãozinho não estava na sala quando do tradicional "bom dia", e a resposta foi normal: — Bom diaaaaaaaaaa. Combinou ela então com a classe: — Pessoal, amanhã eu vou falar "bom dia" para vocês e vocês não respondem nada, por favor. Assim combinado, no outro dia ela…

Um menino chega da aula todo sujo e arranhado. A mãe vê o filho e diz:
— Joãozinho! O que foi que aconteceu?
— Foi um menino grande que me bateu na escola!
— Amanhã, vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora. Você reconhece o menino que te bateu?
— Sim, mãe! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!

Jesus e João queriam roubar manga do quintal da igreja. João estava com chinelo e Jesus não. Os dois pularam o muro da igreja e observaram o tronco. Então João disse:
— Aí é muito perigoso, eu não vou não.
Jesus então disse:
— Me empresta seu chinelo que eu vou.
João emprestou o chinelo e Jesus subiu lá no alto. O padre foi se aproximando e João começou a gritar:
— Jesus, Jesus, Jesus!
O padre chegou perto e disse:
— O meu filho Jesus não está aqui mais não, ele foi pro céu.
João olhou pra cima e disse:
— E o desgraçado levou meu chinelo.

Joaozinho queria ter um cachorrinho e pediu:
— Mãe, compra um cachorrinho pra mim.
— Sim, filho.
Aí, depois de comprar, a mãe dele falou:
— Que nome você vai dar para o cachorro?
Ele falou:
— Vou dar o nome de Bunda.
— Filho, isso não é nome que se dá pra cachorro.
— A mãe não enche.
— Bunda, Buda.
— Filho, se você chamar o seu cachorro de Bunda de novo, eu vou dar ele pro vizinho.
— Bunda, bunda.
Aí ela foi e deu pro vizinho. Quando o pai de Joaozinho chegou, viu o filho chorando e falou:
— Filho, por que você está chorando?
— A mãe deu a Bunda pro vizinho.

O Joaozinho chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, Deus existe.
E ela respondeu:
— É claro, meu filho.
— E ele é homem ou mulher?
— Os dois, meu filho.
— Ele é branco ou negro?
— Os dois, meu filho.
— E ele gosta de criançinhas?
— Sim, meu filho, ele adora as criançinhas.
— É, mãe, já estou começando a desconfiar que Deus é o Michael Jackson.