Piadas de Joãozinho página 8

Joãozinho chega para um amiguinho seu de colégio e pergunta:
— Por que o seu cabelo está verde?
O menino esfrega o nariz, passa no cabelo e afirma:
— Não sei.

Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira. Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato, e o gato ficou louco. Passaram 5 dias e o gato continuava louco, "correndo". No 6º dia, os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou:

— Ele morreu?

E Joãozinho respondeu:

— Não, não. Acabou a gasolina...

O padre ia passando pela rua quando viu Joãozinho com uma formiguinha e uma agulha, tentando furar a cabeça da formiga: — Puta! Errei! O padre, vendo aquilo e ficando indignado, vai até o Joãozinho e fala: — Meu filho, pra que isso? Saiba que a formiga também é uma criatura de Deus! — Ah, seu padre! Vai cuidar das suas freiras! — Puta! Errei! — Menino, estou te dizendo... — Ah, seu padre, vai tocar o sino, beber um vinho... — Puta! Errei! — Se você não parar, Deus vai te mandar um raio em você! — Dá um tempo, seu padre! Puta! Errei! Naquele mesmo…

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

Joãozinho estava brincando de esconder e resolve se esconder no armário. Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que se escondeu lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... — Tá escuro aqui, né? — É... — responde o homem, meio sem graça. — Quer comprar uma bola de futebol? — Não, obrigado... — Tem certeza? — diz o Joãozinho, aumentando o tom da voz. — OK, por quanto? — 100 reais! — O quê??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições…

A professora mandou que Joaozinho fizesse um desenho com uma parte do hino nacional.
Joaozinho, muito experiente, desenhou um jumento de pau duro e a professora com as pernas abertas na frente, e escreveu: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA E O SEU FUTURO ESPERA ESSA GRANDEZA".

Estavam os alunos na sala de aula quando a professora pede para eles fazerem uma poesia. Passados 30 minutos, ela vai corrigir e fala: — Mariazinha, responda a sua. — "A vida é uma canção quando se tem mamãe no coração." A professora quase chorou ao ouvir esta poesia, fora as dos outros alunos. Quando chega a vez de Joaozinho: — O Bussunda tem pelo na bunda. A professora fica morrendo de raiva, dizendo que isso não é coisa que se faça, e obrigou Joaozinho a ficar na sala na hora do recreio sem merenda para fazer outra poesia. Quando o recreio acaba, a…

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!

Joãozinho estava na sala de aula, quando de repente alguém espirrou. Um dos colegas disse: — Saúde. O professor achou interessante e disse: — Taí, é uma ideia. Toda vez que algum colega espirrar, nós todos vamos dizer em coro: "Saúde", tá bom? Quando o próximo espirrou, foi gritado em coro: — Saúde-se. O professor achou estranho o "se" no final de saúde, mas não falou nada. No outro dia, o Joãozinho estava doente e não foi à aula. Quando alguém espirrou, todos gritaram: — Saúde. Aí o professor disse: — Então é o Joãozinho que está falando o "se" depois…

O Joãozinho estava fazendo um teste para ser aeromoça. O pai dele estava assinando um cheque de R$ 48.339.658.352. E o Joãozinho pergunta para o pai: — Papai, o que é banco de avião? E o pai dele borra o cheque: — Merda! Pouco depois, a mãe dele foi cortar pepino para o almoço. E o Joãozinho pergunta: — Mãe, o que é cinto de segurança? E sem querer, a mãe dele corta o dedo e fala: — Pinto! Logo depois, a irmã dele começa a ouvir rádio e ele pergunta: — Irmã, o que é avião? E na mesma hora que ele perguntou, o rádio pifou e a irmã dele falou: — Bosta…

O Joãozinho tinha uma festa para ir, mas não tinha roupa.
Pediu à mãe que fizesse uma para ele.
Então a mãe falou que ele tinha que comprar 2 metros de tecido para ela fazer a roupa.
O Joãozinho comprou e sua mãe usou só 1 metro para fazer a calça e o outro metro deixou guardado.
Então Joãozinho foi à festa com a calça, mas no caminho ficou com vontade de fazer xixi.
Foi até uma árvore, tirou a calça e a pendurou no galho.
Acabou de fazer xixi e foi para a festa, mas tinha esquecido a calça no galho.
Chegando na festa, chega a Mariazinha e fala:
— Como é grande, Joãozinho.
E ele responde:
— Não é nada, tem mais 1 metro em casa.

No primeiro dia de aula, a professora chega, tropeça e cai.

— O que você viu, Vitinho?

— Seus pés, professora.

— Agora de castigo!

— E você, Toninho, o que você viu?

— Suas pernas, professora.

— Agora para a diretoria!

— E você, Carlinhos, o que você viu?

— Suas coxas, professora.

— Suspensão!

— Tchau, pessoal, até o ano que vem!
— dizia Joazinho.

Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Na sala de aula, a professora estava brincando de adivinhações, e o Joãzinho, lá no fundo da sala, chupando chiclete.
— Tem bico e faz có-có-ri-có, Maria?
— Galinha, professora.
— Muito bem. Abana o rabo e tem focinho, Mário?
— Cachorro, professora.
— Ótimo, Mário.
E o Joãzinho lá atrás mascando alto o chiclete. A professora já estava puta, mas continuou.
— Galopa e come capim, Ildazinha?
— Cavalo, professora.
Até que não aguentou.
— Levanta e cospe, Joãzinho.
— Meu pau, professora.

Joãozinho chegou na sorveteria e perguntou:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro respondeu:
— Não, meu filho, não temos sorvete de abóbora.
No dia seguinte, Joãozinho voltou:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro:
— Não, querido, não tem sorvete de abóbora.
No terceiro dia, volta Joãozinho e pergunta:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E para o desânimo do sorveteiro:
— Não, meu filho, não tem sorvete de abóbora.
Como o sorveteiro já estava com pena do menino, pensou:
— Vou fazer o tal sorvete de abóbora.
E não deu outra, no outro dia volta o Joãozinho:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
— Ah! Hoje tem sim.
E o garoto:
— Argh!

Joãozinho quebrou o braço e estava no hospital. Ele pergunta:
— Doutor, quando eu tirar o gesso você acha que eu vou conseguir tocar piano?
— Claro!!!
— Que bom! Antes eu não conseguia de jeito nenhum!!!

Certa vez, Joãozinho estava louco de vontade de dar uma cagada. Aí então ele resolve fazer cocô atrás de uma moita, sem perceber que atrás dele tinha um touro enorme. Quando o touro viu Joãozinho de cócoras fazendo cocô, saiu correndo atrás dele. Então Joãozinho se pendurou num galho de uma árvore. Quando o touro viu aquele cuzinho cheio de bosta, começou a lamber. Então Joãozinho gritava:
— Sai, touro!
E o touro nada de sair, e continuava lambendo o cu de Joãozinho. E ele continuava gritando:
— Sai, touro!
Daí Joãozinho, já mais aliviado, falava bem calmo:
— Fica, tourinho, fica, que tá ficando bom!

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Já era Natal quando Joãozinho escreveu a carta para o Papai Noel, que dizia:
— Querido Papai Noel, eu fui um bom menino esse ano, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Mas Joãozinho pensou bem e escreveu outra carta, dizendo:
— Eu fui um bom menino essa semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Aí Joãozinho meditou bem, levantou e pegou do presépio Maria, mãe de Jesus, e a enfiou em uma gaveta, então pegou um papel e escreveu:
— Querido menino Jesus, se quer ver sua mãe novamente, me dê uma bicicleta.

Na escola, a professora ensinou aos seus alunos as vogais com o C na frente. Joaozinho, todo feliz por ter aprendido isso, voltou pulando as cercas e falando enquanto pulava:

— CA! — após pular uma.
— CE! — após pular outra.
— CI! — após pular a outra.
— CO! — após pular outra.
— CU! AIIII! — quando pulou a última. — Aiiiii!

Chegou em casa e sua mãe perguntou a ele:
— O que você aprendeu na escola hoje, filho?
— As vogais com o C na frente!
— Então quais são?
— CA, CE, CI, CO...
— Falta o CU, filho... cadê ele?
— Ihhh, mãe... esqueci na cerca!

Joãozinho estava estudando quando sua mãe chega e pergunta:
— O que você está estudando, Joãozinho?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga onde fica a Inglaterra.
Ele diz com firmeza:
— Na página 83.

Joãozinho foi ao cinema com seu pai e ficou indignado porque só pagava meia entrada e seu pai pagava inteira, mas tudo bem, entraram e se sentaram. Já passada metade do filme, Joãozinho chega no ouvido de seu pai e diz:

— Já não está na hora de eu sair?

— Mas por que, meu filho?

— Ué! Eu só não paguei meia entrada?

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"

Certo dia, Joãozinho chegou em casa dizendo:
— Mãe, a senhora não sabe o que eu fiz.
— O que foi que você fez, meu filho?
— Coloquei uma dinamite debaixo da mesa da professora.
— Joãozinho, vá agora lá na escola tirar a dinamite que está debaixo da mesa de sua professora.
— Mas que escola?

Em um dia a mãe do Jesus pediu que ele comprasse fubá no supermercado. Joãozinho disse:
— Mãe, como é um supermercado?
— Joãozinho, é uma porta grande cheia de pessoas!
No caminho Jesus passou em frente a uma igreja... O padre disse:
— Jesus veio pra nos salvar...
Jesus responde:
— Não, padre, eu vim comprar fubá...

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

A professora de Joãozinho falou para ele levar um frango para a escola no dia seguinte. No dia seguinte, ele levou o frango na gaiola, aí a professora perguntou:
— Joãozinho, por que o frango está na gaiola? — perguntou ela, e ele respondeu:
— Porque é um frango à passarinha.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua…

Um belo dia, Joaozinho resolveu passear com seu amiguinho, que se chamava Jesus. Passeando, chegaram ao jardim de uma igreja, resolveram, então, subir num pé de goiaba que estava logo à frente deles. Joaozinho disse: — Vai, Jesus, sobe para pegar as goiabas, que eu fico aqui para pegá-las. Jesus subiu. Lá no alto, Jesus grita: — Joaozinho, joga alguma coisa para eu pegar aquela grandona que está lá no olhinho? — Está bom! — disse o João. Logo após, o padre vê a gritaria, vai até lá e pergunta: — Meu filho, com quem fala? — Estou mandando Jesus descer…

Joãozinho vivia chingando, falando palavrão, pecando de tudo quanto era maneira. Sua mãe, já triste da vida, resolveu levá-lo a um padre. Chegando lá, o padre recomendou à mãe que anotasse num caderninho e descontasse da sua mesada R$ 0,10 por cada pecado que ele cometesse.
Passou-se um mês e lá foram Joãozinho e sua mãe ao padre novamente, e ele contou os pecados:
— 1, 2, 3, 4... 97, 98 e 99. Pronto, deu R$ 9,90.
Joãozinho lhe deu uma nota de dez. E o padre:
— Poxa, meu filho, não tenho troco.
E o menino respondeu:
— Ah, padre, vai tomar no cú que ficamos quites.