Piadas de Joãozinho página 9

Na escola, a professora pergunta a Pedrinho: — Pedrinho, você tem medo de quê? Pedrinho diz: — Ah... fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça. — Que ridículo, Pedrinho, mula sem cabeça não existe — diz a professora. A professora pergunta então a Carlinhos: — Carlinhos, você tem medo de quê? — Eu tenho medo do bicho-papão, fessora — diz Carlinhos. — Ah, Carlinhos, isso é lenda — diz a professora. — E você, Joãozinho? — pergunta a professora. — Ah... eu tenho medo do "Malamém" — responde Joãozinho. — Malamém? — pergunta a professora. — O que é isso? Um…

Um dia, na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, onde fica o Brasil?

Joãozinho responde:

— Na página 42 do livro de geografia, professora!

A professora, como lição de casa, pede para os alunos trazerem no dia seguinte coisas de chupar. No dia seguinte, ela pergunta à Aninha, que responde: — Pirulito, professora. E a professora responde: — Muito bem, Aninha, pirulito é de chupar. A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos, e ele responde: — Sorvete, professora. — Muito bem, Marquinhos, sorvete é de chupar. E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde: — Cueca, fessora. E a professora, indignada, diz: — O que é isso, Joãozinho? Cueca não…

Joãozinho tinha ganhado um cachorrinho!
Colocou o nome dele de "Bunda".
Com o tempo foi crescendo e sujando a casa!
A mãe de Joãozinho disse:

— Filho, vou dar esse cachorro sujo para o vizinho, ele está sujando a casa inteira.

Depois Joãozinho apareceu chorando na sala e o pai perguntou:

— Por que você está chorando, filho?

— Porque a mamãe deu a bunda para o vizinho!!!!

Joãozinho estava concentrado mexendo em algo debaixo de sua carteira.
A professora, querendo saber o que o fazia não prestar atenção na aula, foi para perto de Joãozinho e viu que ele desmontava uma caneta. Então ela resolveu perguntar:
— Por que você está desmontando a caneta, Joãozinho?
— Para saber de onde saem as palavras, professora!

O Joãozinho faltou no primeiro dia de aula. E, neste dia, a professora se apresentou aos alunos: — Bom dia, classe, meu nome é Vlagina. É uma junção dos nomes Vladimir, de papai, e Regina, de mamãe. Portanto, amanhã, quando eu fizer a chamada, quero que me respondam: "Presente, Dona Vlagina", certo? E, no dia seguinte, ela começou dizendo a todos: — Não se esqueçam do que eu disse ontem: a quem eu chamar, respondam "Presente, dona" e o meu nome. — Joãozinho... E o Joãozinho responde: — Presente... Dona... Dona... Os coleguinhas ajudaram, fizeram o…

Dia de prova oral. A professora, novata, começa a fazer as perguntas e é supervisionada pelo diretor. Chega a vez do Joãozinho:
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos!
— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com zero!
— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra!

O Joãozinho foi se confessar na igreja, chegou pro padre e disse: — Padre, eu vim me confessar! O padre: — Fala, Joãozinho. — Comi minha irmã. O padre: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer a minha irmã não como ninguém. Uma semana depois, o Joãozinho voltou. — Padre, vim me confessar! — Fala, Joãozinho, disse o padre. — Comi meu irmão. O padre disse: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer meu irmão não como ninguém. Passando mais uma…

Joãozinho e seu irmão são muito bagunceiros: xingam, brigam e etc.
Um belo dia, a mãe deles falou para eles que eles iam todo dia na igreja rezar com o padre.
Demorou para eles aceitarem isso, mas acabaram aceitando.
O primeiro a ir foi Joãozinho. Chegando na igreja, o padre perguntou para ele:
— Meu filho, onde está Jesus?
Joãozinho não respondeu.
Depois, com a voz mais grossa, o padre perguntou a mesma coisa.
Joãozinho deu um pulo e saiu correndo. Chegou em casa e se trancou no quarto.
Seu irmão lhe pergunta:
— O que foi, Joãozinho?
— É que o padre pensa que eu sequestrei Jesus.

O caminhoneiro parou para consertar o pneu do caminhão. Começou a desparafusar a roda com a chave trio. Nisso passa um garoto e pergunta: — O que que é isso??? — É uma chave — responde o caminhoneiro. — Meu pai tem duas — diz o garoto. Aí a chave que o caminhoneiro está usando na parafusa a roda... então pega um martelo. — O que é isso? — diz o garoto. — Martelo. — Meu pai tem dois. O motorista vai ficando nervoso. Depois de umas 10 ferramentas usadas, consegue colocar o pneu. Aí o caminhoneiro foi mostrar o monstro, o pito pro moleque... perguntando…

A professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças da classe. Perguntou para Maria: — Maria, do que é que você mais gosta? Maria responde: — Ah, professora, eu gosto do céu. — Que bom, Maria!!! — E você, Luiza, do que é que você gosta? — Ah, professora, eu gosto das flores. — Que legal, Luiza!!! — E você, Joãozinho? — Eu gosto de "BUCETA", professora. — Seu mal criado, já para a diretoria. Chegando na diretoria, a professora explica para a diretora o que aconteceu. A diretora imediatamente liga para o pai dele e pede para que compareça à…

João e Maria estavam em um quarto brincando até que, de repente, faltou luz, e Maria disse:

— João, põe o dedo no meu umbigo?

— João, este não é o meu umbigo.

— E quem disse que esse é o meu dedo?

Num certo dia o dedo de Joãozinho estava maluco.
Joãozinho colocava o dedo dele na perna, doía; colocava na cabeça, doía; colocava no pescoço, doía. Aí Mariazinha colocou o dedo dela na perna dele, não doía; colocou na cabeça, não doía; colocou no pescoço, não doía. Aí Mariazinha levou Joãozinho no médico e Mariazinha perguntou se o problema era sério. O médico respondeu que o dedo de Joãozinho estava quebrado.

A professorinha, na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta: — Joaozinho, tem 3 passarinhos na árvore, você atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore? Joaozinho pensou, pensou, pensou... e respondeu: — Nenhum, professora. — Não, Jãozinho, está errada, ficam dois, mas gostei da sua forma de pensar. (Pois Joaozinho concluiu que com um tiro ele mataria um, mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho.) No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta: — Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão…

Estava sentada na janelinha do ônibus, quando olhei para fora e vi Joãozinho com uma bacia de laranjas, gritando:
— Olha a laranja!
Botei a cabeça para fora e perguntei:
— É doce?
Joãozinho:
— Se fosse doce eu tava gritando: "Olha o doce!"

Jãozinho chega na sala de aula e diz...
— Tenho o maior pinto desta sala.
Todos olham assustados e a professora, indignada, diz...
— Todos para suas casas, quero ter uma conversa com esse menino.
No outro dia, todos curiosos para saber o que tinha acontecido, chegam em Joâzinho...
— E aí, Joâzinho, o que a professora fez, te colocou de castigo?
— Não, mas eu descobri que a propaganda é a alma do negócio!

— Papai, existe ervilha cinza?
— Não, por quê?
— Ih, então eu engoli um tatu-bola!

A mãe de Joazinho pediu para ele ir comprar ketchup. Como era interesseiro, resolveu entrar num motel e se escondeu debaixo da cama do quarto 101. Chegou um casal no quarto em que Joazinho estava. O casal falou:
— Enfia essa salsicha no meu pão!
Joazinho saiu de debaixo da cama e falou:
— Quer ketchup?

Era uma vez um menino chamado Joãosinho, e o outro, Jesus. Falou para João subir na árvore pegar manga.

— Joãosinho, sobe você — Jesus disse.

— Então me empresta seu tênis que eu subo.

E assim foi: Jesus subiu, João espera, espera, e nada de Jesus voltar. Daí então passa um padre e pergunta:

— Que você tá olhando para cima, João?

Ele diz:

— Eu estou esperando Jesus.

O padre fala:

— Mas Jesus já se foi.

— João desgraçado, foi e levou meu tênis.

— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!

— Maria, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser cabeleireira, professora!

— Legal, e você, Carlinhos?

— Eu quero ser piloto de avião.

— Interessante, e você, Paulinho?

— Eu quero ser engenheiro.

— Muito bem, mas e você, Joanzinho?

— Eu quero ser peludo!

— Peludo! Mas por quê?

— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.

Joãozinho tinha o pênis muito grande e por isso não conseguia uma mulher para transar, pois quando as mulheres viam o tamanho do seu pênis, logo desistiam. E por causa deste problema ele foi ao médico, que lhe disse: — Bom, Joãozinho, o seu problema é grave. Você tem 50 cm de pênis e tem que ir até a Amazônia e achar um sapo. Você tem que fazer ele falar "não", pois cada "não" que ele falar é menos 10 cm de pênis que diminui. No outro dia, Joãozinho vai para a Amazônia procurar o sapo, mas quando ele estava desistindo e indo embora, ele acha o sapo…

Num dia de aula, Pedrinho chega atrasado na escola. A professora perguntou:
— Por que chegou atrasado, Pedrinho?
E ele responde:
— Tava comendo coquinho.
Mais tarde chega Joãozinho, a professora volta a perguntar:
— Por que chegou atrasado, Joãozinho?
E ele responde:
— Tava comendo coquinho, professora.
No mesmo instante chega outro guri, a professora exclama:
— Já sei, chegou atrasado porque tava comendo coquinho!!
E ele fala:
— Não, professora, eu era o coquinho.

Joãozinho chega em casa com raiva e apressado, e a mãe pergunta:
— O que houve, Joãozinho?
Joãozinho diz:
— Um menino me chamou de viado!
A mãe dele diz:
— Pode deixar que eu vou lá na escola dar uma surra nesse menino.
Joãozinho:
— Ah, não, mamãe, ele é tão bonitinho.

Na classe do Juquinha é dia de aula dupla de história e a professora faz uma "promoção" entre os alunos. No final da primeira aula, ela dirá três frases famosas e os alunos que identificarem os autores de cada frase serão dispensados da segunda aula. O Juquinha fica todo ouriçado, louco pra ir embora mais cedo. A professora diz a primeira frase: "Saio da vida para entrar na história". O Juquinha sabe a resposta e levanta a mão, depressinha. Junto com ele, a Mariazinha também levanta a mão. A professora pede à menina que diga o autor da frase. — Getúlio…

Joãozinho ganhou uma cadelinha e colocou nela o nome de Bunda.
A cadelinha fez cocô no tapete e a mãe de Joãozinho disse que, se ela fizesse isso de novo, ia dar ela ao vizinho.
Depois de um tempo, a cadelinha fez de novo.
Quando o pai de Joãozinho chega, nota que seu filho está triste e pergunta:

— Filho, por que está triste?

E Joãozinho responde:

— Porque minha mãe deu a Bunda pro vizinho.

Joãosinho pergunta para Pedrinho:
— Pedrinho, como é que faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
— Não sei. Como é que é?
— Abre a geladeira, coloca o elefante dentro e fecha a geladeira.
— Como é que faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
— Abre a geladeira, coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.
— Não, burro! Abre a geladeira, tira o elefante, coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!

Joãozinho acordou com um barulho no quarto dos pais, levantou da cama e foi até a porta do quarto e, olhando no buraco da fechadura, ficou horrorizado com a cena vista.
Na sua cabeça, indignado, reclamou:
— Que mundo ingrato! Toda vez que eu ponho o dedo na boca, eles gritam comigo.

Joãozinho estava na escola quando a professora passou lição de casa. Ela disse que queria três palavras. Joãozinho chegou em casa e disse: — Mãe, me fala uma frase. E a mãe de Joãozinho disse: — Cala a boca, filho da puta. Depois ele escuta seu irmão cantar: — O baby, me leva, me leva, por favor. Depois ele perguntou para o vô dele: — Vô, fala uma palavra. Então o vô do Joãozinho disse: — Liga a TV para ver se tem alguma. Daí Joãozinho ligou a TV e estava passando Batmam, Batmam, Batmam. Ele escreveu as palavras que tinha escutado no outro dia na…

No correio, os carteiros estão separando as cartas para enviar. Uma das cartas está endereçada para Deus, e um carteiro fala: — Como vamos mandá-la para o céu? — Já sei, vamos abrir a carta e ver se conseguimos ajudar a pessoa. A carta era de um menino. E na carta estava escrito: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã e eu. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil reais." Sentindo muita pena, os carteiros fazem uma vaquinha e arrecadam oitocentos reais. Não têm mil reais, mas mesmo…

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, por que você está coçando a sua cabeça?
— É por causa de um piolho morto, professora!
— Como pode estar coçando, se ele está morto?
— É que os parentes vieram para o velório!