Piadas de Joãozinho página 11

Joãozinho pergunta à sua mãe:
— Mãe, por que as pessoas morrem de repente?
— Hen mãe??? Hen mãe??? Mãe???...

Na escola, a professora manda os alunos espiarem o pai de manhã para ver o que ele faz antes de sair de casa. No outro dia, ela pergunta: — Todos espiaram? A classe responde: — Sim. Então ela pergunta: — Mariazinha, o que o seu pai faz de manhã? Mariazinha era de classe social alta, e ela responde: — Meu pai estava colocando o kimono, e claro que ele ia lutar. Depois ela pergunta ao Pedrinho: — O que o pai dele faz de manhã? Pedrinho era de classe social média, e responde: — O meu pai estava com pressa, e claro que ele ia trabalhar. Então ela pergunta…

Na sala de aula, a professora fala para os alunos: — Tragam para a próxima aula um objeto usado em hospital! Já na aula, a professora fazendo a chamada, quando acabou a chamada, a professora começou a perguntar o que os alunos trouxeram para a aula. A professora disse: — Mariazinha, o que você trouxe? E Mariazinha respondeu: — Eu trouxe uma seringa! A professora falou: — Para que serve? E Mariazinha respondeu: — Para aplicar nos pacientes! A professora falou: — Quem te deu a seringa? E Mariazinha disse: — Minha tia! E a professora chamou Joaozinho…

Quando a professora ia entrando na sala de aula, levou um baita tombo que seu vestido foi até a cabeça. Rapidamente, se levantou e se ajeitou, e perguntou:
— Mateuzinho, o que você viu?
— Eu vi seus joelhos, professora.
— Meus joelhos?! Uma semana de suspensão!
— Marquinhos, e você, o que viu?
— Eu vi suas coxas, professora.
— O que?! Um mês de suspensão!
— E você, Joaozinho, o que viu?
Joaozinho levantou-se e falou a seus colegas de turma:
— Tchau, pessoal, até o próximo ano!

A professora fala para Joãozinho:

— Joãozinho, fale três palavras com z.

— Zóio, zoreia e zunvido.

— Muito bem, seu burrinho. Sua nota também vai começar com z. Adivinha.

— Deve ser uns zoito.

Joãozinho estava olhando seu saco no espelho e perguntou para a mãe:

— Mãe, o que é isso?

A mãe respondeu:

— É a torneira, meu filho.

Logo em seguida, Joãozinho fala para a mãe:

— Mãe, a torneira do pai tá entupida.

E a mãe pergunta:

— Por que?

— Porque a empregada tava chupando.

Joãozinho conversava com sua mãe e falou:

— Mãe, quando eu morrer, quero morrer igual ao meu pai: calmo, dormindo, não gritando e esperneando igual aos passageiros do ônibus que ele dirigia!

Chega o Natal e o Joãozinho vê todos os seus amigos ganhando presentes e fica com inveja. Logo que chega em casa, pede ao seu pai que lhe dê um videogame de presente. Tanto esperneia que o pai resolve comprar.
Então o pai do Joãozinho chega em casa e diz ao filho:
— Tá aqui o seu videogame, meu filho, mas tome muito cuidado com ele, pois a única televisão que tinha aqui em casa eu vendi para comprá-lo...

O Joãozinho entrou em casa e perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que os nossos parentes morrem de repente?
— Mãe, mãe, mãe...

Joazinho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, o que é política? O pai responde: — Bom, filho, política envolve muitas coisas. Vou dar um exemplo com a nossa família: como sou eu quem trago o dinheiro para a casa, eu sou a classe trabalhadora; sua mãe administra o dinheiro, ela é o governo; como nos alimentamos e cuidamos das suas necessidades, você é o povo; seu irmãozinho é o futuro do país; e a Zefinha (a babá) é a classe econômica. O menino, meio confuso, foi dormir para ver se entendia melhor essa história de política. À noite, acordado pelo…

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

— Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado.

— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

O Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, coração tem perna?
— Não, por quê?
— Que eu ouvi você falar pro papai "abre as pernas, coração".

O Joãozinho chega em casa com um trabalho da escola para fazer. Logo procura o pai para ajudá-lo. — Pai, a professora pediu para nós traçarmos uma diferença entre a prática e a teoria. Será que o senhor pode me ajudar? — Claro, Joãozinho!!! Faz o seguinte: vai lá na cozinha e pergunta para a tua mãe se ela transaria com o nosso vizinho por 1 milhão de dólares. O Joãozinho corre apressado até a cozinha e vai logo perguntando para a mãe: — Pense rápido, mãe: você transaria com o nosso vizinho por 1 milhão de dólares? E a mãe respondeu: — Claro, meu…

Joãozinho e seu pai O pai chega para o filho e fala: — Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! — Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar, sentados à mesa, Joãozinho falou para o menino sem as duas orelhas: — Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhinhos! Obviamente, ninguém entendeu nada o que…

Em uma esquina estava Joaozinho, sentado com um palito de dente nas mãos. Vendo uma formiga passar, ele com a ponta do palito tentava matar a pobre formiga, e toda vez dizia: — Errei, porra! Tentava mais uma vez e: — Errei, porra! Um padre passando pelo local, vendo Joaozinho falar esta palavra indecente, dizia: — Joaozinho, eu vou contar para sua mãe que você está falando isso, viu? O menino respondia: — Sim, senhor padre, desculpe-me. O padre dobrava a esquina e lá estava Joaozinho novamente tentando matar a formiga e dizendo as mesmas palavras: —…

— Juquinha, sua professora me disse que, dos vinte alunos da classe, você é o pior. Que me diz disso?
— Ora, pai. Podia ser pior.
— Como pior?
— A classe podia ter quarenta alunos.

O seu Zé estava pescando na lagoa da Pampulha.
Aí o Joãozinho passa andando de bicicleta e diz:
— E seu Zé, tá pescando, né?
Aí o seu Zé responde:
— E ocê que tá andando de bicicleta!

Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta, até que chegou Joaozinho, o menino boa pinta da aula, e sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa, então Joaozinho perguntou:

— Você tem telefone, Marieta?

Marieta, toda emocionada, respondeu:

— Tenho sim.

E Joaozinho respondeu:

— Então vende pra fazer uma plástica.

A mãe de Joãozinho estava em reunião na sua casa quando entra Joãozinho e grita:
— Manhêê, quero mijar!
A mãe, muito encabulada, leva o filho ao banheiro.
Chegando lá, avisa a Joãozinho que não é assim que se pede para ir ao banheiro. Quando ele quiser mijar, é para ele dizer que quer assobiar.
No fim de semana, Joãozinho foi para a casa do seu avô.
Na madrugada, Joãozinho acordou e falou para o seu avô:
— Vô, eu quero assobiar.
— Mas, Joãozinho, é muito tarde, vai acordar todo mundo!
— Mas, vô, eu preciso assobiar!
— Então tá, Joãozinho, assobia aqui no meu ouvido...

A professora preguiçosa pediu para a turma fazer uma rima como dever de casa. No dia seguinte:
— Joãozinho, mostre sua rima.
— Lavem o canguru com a flor no cu.
— Que feio, menino! Eu quero que você faça outra rima e me apresente no fim da aula!
No fim da aula...:
— Joãozinho, fez sua rima?
— Sim, fessora!
— Me mostre.
— Lavem o canguru com a flor na bochecha, que no cu a professora não deixa!

Joãozinho estava no aeroporto com a mãe e perguntou:
— Mãe, o que é avião?
— Avião é cu...
— E o que é passageiro?
— Passageiro é viado...
— E o que é cinto, mãe?
— É bosta, filho...
Passaram-se anos e Joãozinho virou piloto. Quando foi fazer a sua primeira viagem, falou para os passageiros:
— ATENÇÃO, SENHORES VIADOS, APERTEM SUAS BOSTAS QUE O CU VAI DECOLAR!

— Professora: Joãozinho, faça um poema.
— Joãozinho: Tá. Hhhuummmm? Tá! Urubu tem pelo no cu.
— Professora: Não, Joãozinho, palavrão não pode!
— Professora: Então, urubu tem pelo no pé, não tem no cu, porque a psora não quer!

Na hora da reza na igreja, Joãozinho se vira para o pai e pergunta:
— Pai, hô papai...
E o pai olha para ele e pergunta:
— O que foi, Joãozinho?
E ele diz:
— Pai, peidei na reza.
E o pai, na mesma hora, responde:
— Não, meu filho.
E o Joãozinho:
— Xi, papai, então vamos embora, que eu me caguei.

A professora deu como tarefa a todos trazerem alguma coisa de hospital.

No dia seguinte...

— Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou a professora.
— Eu trouxe esparadrapo.
— Quem te deu?
— Minha mãe.
— O que ela falou?
— Que serve para curar machucados.

— Pedrinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe gaze.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele falou?
— Que serve para curar machucado.

— Joãozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe balão de oxigênio.
— Quem te deu?
— Minha vó.
— O que ela falou?
— DEVOLVE!!

Joãozinho estava soltando pipa, quando arrebentou a linha e enroscou na igreja. Ele foi e pegou a pipa, só que na hora de descer, teve vontade de cagar. Lá embaixo estava tendo oração, e ele cagou. O padre levantou a mão e disse:
— Tudo que vem do céu é obra do Senhor.
E as bostas caíram e bolllwww clok

Professora: — Joãozinho, faça um poema.
Joãozinho: — Tá. Hhhuummmm? Tá! Urubu tem pelo no cu.
Professora: — Não, Joãozinho, palavrão não pode!
Professora: — Então, urubu tem pelo no pé, não tem no cu porque a psora não quer!

Joãozinho estava mijando na praça quando um guarda aparece e fala:

— Se você voltar a mijar aqui, eu te arranco o pinto, moleque sem vergonha...

No outro dia, Joãozinho vê uma menina mijando na praça e pergunta:

— O guarda já cortou seu pinto?

O Joãozinho chega na escola com uma baita mancha roxa no olho. A professora, toda preocupada: — O que aconteceu, Joãozinho? — Sabe o que é, professora? É que lá em casa eu, meu pai e minha mãe dormimos no mesmo quarto. Aí de noite meu pai perguntou: "Joãozinho, você tá acordado ou tá dormindo?" Aí eu falei: "Tô acordado." Daí meu pai me deu um soco no rosto. A professora, entendendo a situação, resolveu ajudar o garoto: — Joãozinho, quando seu pai perguntar se você está acordado ou dormindo, fique bem quietinho, não fale nada. No outro dia Joãozinho…

— Joãozinho, sabia que suas são como um cometa!
— Como assim? Tão brilhantes!
— Não, tão raras!!!!!

Zequinha foi, a pedido da sua mãe, comprar papel higiênico. Então ele foi na venda mais próxima e pediu o papel higiênico ao vendedor e disse:
— Seu José, me dê um rolo de papel higiênico, por favor!
O vendedor lhe entrega.
Quando Zequinha chega na esquina, o vendedor lhe pergunta:
— Zequinha, é pra botar na conta?
Zequinha responde:
— Não, é pra limpar o CÚ!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk