Piadas de Joãozinho página 10

O Joãozinho era o mais levado de toda a turma e também muito animado, sempre. Como de costume, todos os dias a professora do prézinho chegava na sala e cumprimentava todos os alunos: — Bom dia, meus queridos alunos. Então todos respondiam gritando: — Bom dia, professoooooraaaaa. Joãozinho então ficou doente e teve que ficar uma semana de repouso. Nesta semana o diretor chamou a professora do prézinho em seu gabinete e lhe disse: — Professora, estamos recebendo muitas reclamações das outras turmas, pois seus alunos estão fazendo muita algazarra no…

— Estava Joazinho no ônibus, falando em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
— Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém aguentava mais o moleque, e então o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
— E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? O que você seria?
— Aí eu seria um cobrador de ônibus.

Joãozinho em grande estilo... A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?) — Joãozinho, qual é o seu problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e…

Na sala de aula, a professora pede para cada aluno que traga um objeto usado na medicina. No dia seguinte: — Professora: Laura, o que você trouxe? — Eu trouxe uma seringa, prof. — Professora: E para que serve, Laura? — Para aplicar injeção nas pessoas! — Professora: Muito bem! E você, Marcos? — Eu trouxe um termômetro. — Professora: E para que serve? — Para medir a temperatura das pessoas! — Professora: Ótimo. Nisso, a professora olha lá para o fundo e vê uma fumaça subindo e logo pergunta: — Professora: O que é isso, Joãozinho? — Joãozinho: É uma…

— Mãe, me dá um sutiã?
— Não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Não, eu não vou te dar.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, eu já disse que não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Pare de insistir.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, Joãozinho, eu não vou te dar.

Joãozinho estava indo à escola.
Mas ele chegou atrasado e teve que pular a grade.
Chegou na sala, a professora perguntou:
— Por que chegaste atrasado?
Joãozinho responde:
— Ca-Ce-Ci-Co-Cu

No outro dia, Joãozinho chega de novo atrasado.
Chegando na sala, a professora pergunta:
— Por que chegaste atrasado?
Joãozinho responde:
— Ca-Ce-Ci-Co-Cu

No outro dia ele chega novamente atrasado.
Pula a grade e rasga o cu.
Chega na sala, a professora pergunta:
— Por que chegaste atrasado?
Joãozinho responde:
— Ca-Ce-Ci-Co
A professora pergunta:
— E o CU?
Joãozinho responde:
— Esqueci lá fora, na grade.

Joãozinho foi à escola e a professora mandou estudar a família do CA, CE, CI, CO, CU. Daí, quando Joãozinho chegou em casa, o pai perguntou:
— Joãozinho, o que a professora mandou estudar hoje? Leia para mim.
— Está bem, papai, espera eu só abrir o caderno. Já achei: C A, CA; C E, CE; C I, CI; C O, CO; C U, CU.
— CU o quê, menino? Espera aí que eu vou já rasgar esse pedaço da folha.
E quando Joãozinho chegou na escola, a professora mandou ele ler:
— C A, CA; C E, CE; C I, CI; C O, CO.
E a professora pergunta:
— E C U, CU, menino?
Joãozinho, chorando, diz:
— Papai rasgou.

Antes de sair de casa, a mãe de Joãozinho disse:
— Quando sair da escola, venha direto para casa.

Lá na escola, o professor perguntou:
— Quem daqui quer ir para o céu?

Todos levantaram a mão, menos Joãozinho, e o professor perguntou:
— Você não quer ir para o céu, Joãozinho?
— Não, minha mãe falou que, quando eu sair da escola, é para ir direto para casa.

Durante a aula, a professora perguntou quem queria ir para o céu. Joãozinho disse que não podia, porque a mãe dele disse que, quando a aula acabasse, ele fosse direto para casa.

No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas.

Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira, ocorre uma tragédia: Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível: a vaquinha estava morta!!! Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata... Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível: a mulher morta, a vaquinha morta... Seu coração doente não aguenta e ele…

Joãozinho estava na aula de português, quando a professora disse: — Para o dever de casa quero que cada um traga três frases. E liberou os alunos para irem embora. Chegando em casa, Joãozinho foi fazer o dever e pediu a ajuda da mãe. — Mãe — falou Joãozinho —, me diga uma frase? A mãe, sem paciência, respondeu: — Cala a boca! E Joãozinho anotou: 1ª Cala a boca. Vendo televisão, esperando seu programa predileto, escuta: — Batimam, batimam. E ele anota para usar no dever de casa: 2ª Batimam, batimam. Ele então vai ver se consegue a sua terceira frase e…

A professora perguntou à classe:
— Quem quer ir para o céu?
Todos na turma levantaram o braço, exceto o Zezinho. A professora então perguntou:
— Zezinho, você não quer ir para o céu?
— Não, professora, é que quando acabar a aula eu tenho que ir direto para a casa.

A professora queria que a classe fizesse uma frase com a palavra hospedar.

Professora: Mariazinha, qual é a sua?

Mariazinha: "Meu tio é maluco e teve de se hospedar no hospício."

Professora: Muito bem, Maria.

Depois de ter perguntado para a sala inteira, ela pergunta ao Joãozinho...

Professora: Joãozinho, qual é a sua?

Joãozinho: Roubaram...

Professora: Não inventa desculpa, João!! Vou te dar suspensão, em!!!!!

Joãozinho: Roubaram os pedar (os pedais) da minha bicicleta.

Um dia a mãe de Joaozinho pediu para que ele fosse comprar maracujá, mas, para ele não esquecer no caminho, ele ficava toda hora:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Tummm. Joaozinho bateu a cabeça no poste e foi falando:
— Marajá, marajá, marajá...
Quando ele chegou na feira, ele pediu à moça:
— Moça, me dê um marajá.
A moça falou:
— Marajá? O que é isso?
Joaozinho falou:
— Me desculpe, esqueci o cú na esquina!

Papai e mamãe foram viajar e tiveram de deixar Joãozinho em casa.
Como ele é um demônio, logo que o casal chega ao destino, resolve ligar pra saber como vão as coisas:
— Joãozinho, meu filho, tudo certo aí? Se comportando?
— Claro, papai... CRUNNCHH!!!!
— Que barulho foi esse, meu filho?
— Ah, nada não... foi só uma das viaturas, que se atrapalhou com a luz dos elicópteros e bateu num carro dos bombeiros...

— Joãozinho, como você quebrou a perna?
— Tá vendo aquele buraco ali na frente daquela casa?
— Sim, estou!
— Pois eu não vi...

A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.

O Joãozinho foi para a escola. Chegando lá, a professora perguntou para uma aluna:
— Rosinha, fale um versinho para nós.
A aluna obedeceu e disse:
— O meu amor é como uma rosa dentro do meu coração.
Logo depois, pediu ao Joãozinho:
— Joãozinho, fale um versinho para nós.
Joãozinho obedeceu e disse:
— Urubu tem pena no pé.
A professora:
— O que é isso? Isso não é versinho. Vou lhe dar mais uma chance, fale outra vez um verso.
E o Joãozinho:
— Urubu tem pena no cú, porque no pé a professora não quer.

Um dia, Joãozinho viu escrito em um muro as seguintes palavras: buceta, caralho e filha da puta.
Quando chegou em casa, perguntou para a sua mãe:
— Mãe, o que é buceta?
E a mãe respondeu:
— É avião, meu filho.
— Mãe, o que é caralho?
— É poltrona — responde a mãe.
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— É passageiro, meu filho.
Quando Joãozinho cresceu, virou piloto de avião.
E então, no seu primeiro voo, ele disse no rádio do avião:
— Atenção, senhores filhos da puta, sentem nos seus caralhos que a buceta vai decolar.

A professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, no fio existem quatro passarinhos. Se você der um tiro de espingarda e acertar um, quantos ficam? Ele pensa e responde: — Nenhum, professora. — Mas como, Joãozinho? — Ora, se eu der um tiro e acertar um, os outros voam. A professora ouviu atenta e disse: — Não era essa a resposta que eu queria, mas gostei do seu raciocínio. Joãozinho então fez uma pergunta para a professora: — Três mulheres entram numa sorveteria e pedem sorvetes, sendo que uma morde o sorvete, a outra lambe o sorvete e outra chupa o…

Primeiro dia de aula de Joãozinho, a professora passa uma tarefa de casa para Joãozinho.
— Joãozinho, desenhe um coração bem bonito e traga para mim amanhã.
No outro dia, Joãozinho, todo alegre, mostra o desenho para a professora.
A professora vê o desenho de Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, coração não tem pernas.
— Mas claro que sim, professora.
— Por quê? — pergunta a professora.
Joãozinho responde:
— Outro dia, à noite, escutei meu pai falando: "Abre as pernas, coração".

Em uma escola pública, a professora de português pergunta para a classe:
— "Eu estou grávida" em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
— Preservativo imperfeito.

A professora do Joãozinho fala para os alunos:
— Agora vou perguntar a vocês um nome de uma cor, mas não pode ser nome de cores como o azul, amarelo... Tem que ser de cores de ferente.
O primeiro a levantar o dedo foi o Pedrinho e disse:
— Azul-Marinho, professora.
E Joãozinho pelejando para lembrar, de repente Mariazinha levanta o dedo:
— Roza-Xoque, professora.
E Joãozinho lembra:
— Branco-Ambulância — disse ele, bixinho, mas Tunico ouve o que ele disse e levanta o dedo primeiro e fala:
— Branco-Ambulância, professora — disse Tunico.
O Joãozinho levanta o dedo e, como o Tunico é preto, o Joãozinho disse:
— Preto-Filho da P!!!!!

A professora pediu para a sua classe pesquisar uma cor. E o Joaozinho pensou em azul celeste.
No dia seguinte, já na classe, a professora pergunta para um neguinho à frente de Joaozinho, que fala:

— Azul celeste!

Joaozinho, não se aguentando de raiva, disse:

— PRETO FILHA DA PUTA!!!

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
— A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
— Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

A professora, após explicar o que significa a palavra "óbvio", pediu a 3 alunos: — Dê-me um exemplo de como se aplica a palavra "óbvio". Ricardinho, que é de classe alta, disse: — Professora, nesta manhã eu acordei em minha confortável cama e desci as escadarias de minha mansão. Tomei meu café da manhã e abri a janela que dá para a garagem, e vi que a BMW de meu pai estava lá. Logo pensei: "É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes". Pedrinho, de classe média, disse: — Essa noite não dormi muito bem, porque o colchão tava meio duro. Fui para a cozinha…

Joãozinho vai correndo até o posto de gasolina e pede:
— Um balde de gasolina, depressa!
E o vendedor responde:
— Para que tanta pressa? Alguma coisa está queimando?
O menino responde:
— Sim, a escola, mas parece que está apagando.

Professora: — Joãozinho, faça um poema.
Joãozinho: — Tá. Hhhuummmm? Tá! Urubu tem pelo no cu.
Professora: — Não, Joãozinho, palavrão não pode!
Professora: — Então, urubu tem pelo no pé, não tem no cu porque a psora não quer!

Joãozinho estava brincando na rua quando ouviu isso:
— Fi-lo-da-pu-ta!
E perguntou à mãe o que é isso. Ela disse:
— É vizinho.
Ouviu então:
— Ca-ra-lho!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É sofá.
Então ouviu:
— Bu-ce-ta!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É prato.
Como todo dia a campainha toca, e Joãozinho diz:
— Oi, filho da pu-ta! (vizinho) Senta no ca-ra-lho (sofá), que a minha tá lavando bu-ce-ta (prato).