Piadas de Bêbados página 4

Sabe o que você é? Você mesmo, que está lendo esta piada!
Você é um idiota burro!!!

Todos os dias o bêbado chegava na mercearia, pedia uma pinga e cuspia no chão. Um certo dia a comerciante falou para o beberrão:
— Hoje você não paga, mas também não pode cuspir no meu chão.
Então o bêbado bebeu e foi saindo, mas resolveu dizer até logo. E a comerciante disse com raiva:
— Vá logo, vá com Deus.
Ele foi saindo, tropeçou, olhou para trás e disse:
— Olha, porra, quer ir comigo? Vamos, mas não me empurra.

Pela milionésima vez, João chega tarde em casa e sua esposa logo reclama:
— Chegando tarde e bêbado outra vez, safado!
Indignado, João não deixa por menos e retruca:
— Que nada, muié, esta casa é mal-assombrada!
— Por que, João?
— Por causa que fui abrir a porta do banheiro, e sem apertar o interruptor a luz acendeu; na hora de sair aconteceu a mesma coisa!
Puta da vida, sua esposa responde:
— João!!! Você foi mijar na geladeira de novo!

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
— Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

Um pastor super pentecostal (Assembleia de Deus) está pregando em um de seus cultos principais. A mensagem era impactante... Enquanto isso, entrou um BÊBADO na igreja e este ficara em pé ouvindo a mensagem do pastor. Todos os ouvintes estavam estremecidos com a pregação... Era mais ou menos assim: "Você que está levando uma vida de pecado... você que está nas drogas, você que está se prostituindo, você que está roubando, bebendo etc... você tem que mudar de vida, senão o que estará te aguardando é o CAPETA... o DIABO... o SATANAS... Se você não aceitar…

O bêbado chegou ao bar e disse ao garçom:
— Garçom, me dá uma carteira de cigarro.
Prontamente foi atendido.
O bêbado começou a visualizar a carteira e frisou a observação "fumar causa impotência sexual".
E falou ao garçom:
— Oh, garçom! Troca por aquela que dá câncer.

Uma dona entra num ônibus com um cesto de pintinhos. O ônibus passa num buraco e voa pinto pra todo lado.

Alguns minutos depois ela consegue recuperar quase todos, mas ainda estava faltando um, e a dona entra em desespero e grita:

— Minha patroa vai me matar!

Um bêbado que estava dormindo na última cadeira acorda com os gritos e, atordoado, escuta um som esquisito que vinha de suas calças:

— Piu! Piu! Piu!

Ele grita então pra moça:

— Não se preocupe, moça, você perdeu um pinto, mas acaba de nascer um aqui.

Em uma certa roda de pessoas em plena praça, um bêbado que passava por ali ficou curioso para ver o que todos olhavam no meio da roda.

De tanta ansiedade para ver o que havia, ele já chegou dando o grito:

— Sai da frente que o parente é meu!!!!!!!

Quando menos reparou, era um jumento morto.

O bêbado entra no bar e pede um metro de pinga ao dono do bar.
O dono do bar responde:
— Não vendo pinga por metro.
De tanto o bêbado insistir, o dono do bar encheu um copo de pinga, mediu um metro em seu balcão e jogou a pinga. O bêbado falou:
— Agora embrulhe.

O bêbado entra no ônibus e para em frente a uma senhora. Fica olhando pra ela e diz, com um bafo de cana:
— Você é feia, você é feia!
Várias vezes, deixando a mulher irritada, e ela então diz ao cara:
— Você é bêbado!
Ele responde, dando risada:
— Amanhã eu saro, né!

O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!

Um cara estava fazendo flexão na beira de uma praia quando um bêbado passou, bateu no ombro dele e disse:
— Pode parar, o cara, a mulher já foi embora.

Um belo dia havia um home muito bebado no ponto de ônibus. Muito cansado, ele pegou o primeiro que lá passava, então ele começou a conversa com o trocado. — É esse buzu tá cheio demais, então vou lhe contar uma história. Sabia que se a minha mãe fosse uma galinha e o meu pai um galo eu seria um pinto? O trocado respondeu: — Sabia. Ele novamente falou: — E se a minha mãe fosse uma cadela e o meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho. — Haha. Passando o tempo e o motorista ouvindo todas aquelas besteiras, virou e falou bem alto: — Ei, e se a sua mãe…

Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível, estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele. — Fala, desgraçado, fala! — o bêbado falou. — Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível: eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; depois de encher o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha…

Um bêbado entra no ônibus carregando duas sacolas.
E, já cansado de balançar de um lado para outro, pergunta ao motorista:
— Ooooo motorista, irc! Onde é que eu posso deixar um frango assado e uma garrafa de pinga?
O motorista responde:
— Em qualquer lugar aí, rapaz!
O bêbado agradece e vomita ali mesmo.

Tinham acabado de roubar a joalheria, policiais estavam à procura do ladrão quando encontraram um bêbado um quarteirão da joalheria e disseram:
— Esse cara é suspeito!
Então foram atrás do bêbado e pegaram, levaram ele para atrás da delegacia, onde havia um galão cheio de água e mergulhavam a cabeça do pobre coitado e perguntavam:
— Cadê as joias?
E o bêbado respondia:
— Não sei, não sei.
E fizeram isso repetidamente até que no intervalo entre um mergulho e outro ele disse:
— Olha, eu acho melhor vocês contratarem um mergulhador porque eu não estou encontrando joia nenhuma aqui!!!!!

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O bêbado chega no buteco e vai logo dizendo: — Seu dono do bar, dá uma pinga para mim, outra para o meu amigo aqui do lado, outra para o cara da sinuca e outra para o cara do baralho. E o senhor tome uma também! No outro dia, a mesma coisa, repetia tudo de novo. Até que um dia o dono do bar se enervou com o bêbado, pois ele nunca pagava a conta. Esperou o bêbado chegar no bar e pedir. Quando o bêbado chegou, ele foi logo pedindo. O dono do bar deu-lhe um couro que o bêbado ficou um mês de cama. Quando o bêbado sarou, ele voltou no bar e já foi logo…

Um bêbado entra no ônibus e fala no ouvido de uma freira:
— Tô afim de transar com você!
A freira corre e desce do ônibus.
Mais na frente, o motorista fala para o bêbado:
— Vou te dar uma dica: todo dia aquela freira está no cemitério à noite. Você vai lá hoje e agarra ela por trás. Mas você tem que ir disfarçado pra ela não te reconhecer.
Chegando à noite, o bêbado colocou uma máscara e foi ao cemitério; chegando lá, agarrou a freira e, depois de ter feito o serviço, exclamou, tirando a máscara:
— Aha!!! Eu sou o cara que queria te comer no ônibus!!!
A freira responde, tirando o véu:
— Aha!!! Eu sou o motorista.

O bêbado entra na igreja justamente na hora em que o padre estava distribuindo a hóstia. Caminha em direção ao padre. O padre, percebendo a presença do bêbado, pensa:
"Não posso servir a hóstia a uma pessoa embriagada."
O padre retira de debaixo de uma mesinha um pedaço de Bombril e dá ao bêbado. O bêbado então começa a mastigar aquilo. Depois de uns 15 minutos mastigando aquela coisa, pergunta a uma velhinha que se encontrava na igreja o que era aquilo que o padre tinha lhe dado. Ela responde:
— Aquilo era o corpo de Cristo!
E o bêbado, inconformado:
— Mas aquele filho da p... me deu o saco, tava cheio de cabelo!

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; e, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo: — Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem…

O bêbado, para o taxista em frente a um bar, pergunta:

— Onde eu coloco uma garrafa de pinga e uma pizza à portuguesa?

O taxista:

— No banco de trás!

O bêbado:

— Hugggggggo!!!!!

Um bêbado entrou em um ônibus e falou:
— Deste lado do ônibus só tem gay e deste outro lado do ônibus é de transexual.
O motorista do ônibus então freou o ônibus e todos os passageiros se misturaram, então o motorista perguntou:
— Quem é que é gay ou transexual?
O bêbado então disse:
— Sei lá, tá tudo misturado agora.

Um bêbado entra no ônibus, vai até o meio e diz:
— Daqui pra cá é todo mundo corno, daqui pra cá é todo mundo viado.
O motorista, ouvindo isso, deu uma freada brusca e todo mundo caindo um por cima do outro, e diz:
— Quem é corno e quem é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora não sei, tá todo mundo misturado.

Depois de horas de beber, o bêbado resolve sair do bar. Atravessou a rua e perguntou:
— Guarda, por favor, aonde é o outro lado da rua?
— Meu senhor, é lá...
O bêbado respondeu:
— Eu estava lá, disseram que era aqui.

Um homem muito bêbado entra sem querer na cidade de Itu, entra em um bar e pede um chope. Quando o chope chega, não vinha em um copo, e sim num barril, e o bêbado falou: — Esse cara tá me zoando, mas vou beber assim mesmo. Logo em seguida ele pede mais um chope e um hambúrguer, e chegam novamente um barril e um hambúrguer com o bife do tamanho de um boi, e o bêbado novamente fala: — Não é que esse cara tá me zoando mesmo? Mas vou comer assim mesmo. Depois de bebido e comido, deu vontade de ir ao banheiro, pediu informação ao barman, que lhe informou: —…

Um bêbado estava andando na rua quando viu um tumulto e foi saber o que estava acontecendo. Perguntou a uma mulher:
— O que foi que aconteceu?
A mulher responde:
— Foi batida!
E o bêbado fala:
— Por isso que eu só tomo pura!

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa de Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
— Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa: — Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa! Entra na fila. Quando chega a sua vez, o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia, procura, procura... Quando estava desistindo de procurar, encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pega e dobra até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito…

Tinham 2 bêbados à noite voltando para casa. Um parou e bateu em um poste:

— Toc, toc, toc, tem alguém em casa?

O outro respondeu:

— Claro que não, não está vendo?

— E claro que sim, a luz está acesa!