Um bêbado chega na igreja com uma garrafa de cachaça na mão, e o padre aconselha o bêbado:
— Meu filho, jogue fora esta garrafa.
O bêbado responde:
— Não posso, padre, comprei de sócio com um amigo.
O padre disse:
— Jogue fora a sua parte e dê a outra para o seu amigo.
O bêbado responde:
— Não posso.
E o padre pergunta:
— Por que não?
— A minha parte é a de baixo.
O bêbado entra no ônibus, olha, olha... e pergunta:
— Quanto custa essa porra aqui???????
O cobrador imediatamente responde:
— Custa 1,35 R$.
E o bêbado exclama:
— Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!
Em uma cidade da Judeia, uma mulher havia sido condenada a apedrejamento em praça pública.
Quando estavam todos com suas pedras nas mãos, prontos para atacar, chega um padre no meio da multidão e grita bem alto:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra!
Todos, envergonhados, soltam suas pedras, quando um bêbado que ia passando pega uma pedra e atira na cabeça do padre, que, indignado, pergunta:
— Você nunca errou, meu filho?
E o bêbado responde:
— Dessa distância aqui não.
O bêbado entra em um ônibus lotado e começa a falar:
— Se meu pai fosse rei, minha mãe fosse rainha, eu seria um príncipe.
— Se meu pai fosse rei, minha mãe fosse rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador, já puto com o bêbado, pergunta pra ele:
— Se seu pai fosse gay e tua mãe fosse puta, o que tu seria?
O bêbado responde:
— Cobrador de ônibus.
Dois amigos decidem fazer uma viagem: um deles vai para o céu e o outro para o inferno.
Ele leva um caminhão de cachaça pro céu, mas logo ele vende tudo.
O outro leva um caminhão de cachaça pro inferno, mas não consegue vender nem uma garrafa.
Então eles vão se encontrar pra dividir o dinheiro das duas vendas. O que foi para o céu dá todo o dinheiro e diz:
— Lá no céu eu vendi tudo. E você?
— Eu não vendi nada, nem uma garrafa.
Seu amigo pergunta por quê, então ele responde:
— Porque lá no inferno só tinha evangélicos, e evangélicos não bebe.
Um bêbado passava todo o dia por uma rua para pegar o ônibus para ir a sua casa e sempre via uma bela mulher na sacada de uma mansão, e ele começava a falar:
— Gostosa, quer casar comigo? Vou até aí.
A mulher:
— Cala a boca, seu bêbado fídido.
E todo o dia era a mesma coisa. Até que a mulher se cansou. Quando o bêbado ia passando, como sempre dizia: "Gostosa". Aí ela pegou seu pinico cheio de urina e jogou na cara dele e riu sem parar. O bêbado, todo encharcado, olhou para a mulher e disse:
— Ha ha!! Não como a carne, mas bebo o caldo.
E se lambeu.
Certa noite um bêbado sai de um buteco mamado, mamado.
Sai pelas ruas cambaleando, quase caindo de tão mamado.
Chegando em uma esquina, se escora em um poste e baixa a cabeça, muito louco da canha.
Do outro lado da rua vem uma freira bem velhinha com seu manto preto, muito bondosa. A freirinha chega no bêbado e lhe diz:
— Pobre diabo.
Ele levanta a cabeça e lhe olha com uma cara de espanto!!!!
Quando ela menos espera, ele lhe enfia um soco nas fuças.
E lhe diz:
— Pensei que você fosse mais forte, Batman.
Um casal de namorados foi fazer um piquenique durante o fim de semana. No local, os dois se viram sós. Era uma tarde bonita e o rapaz resolveu pedir à sua namorada que fizessem amor ali mesmo, à luz do dia. A namorada resistiu um pouco, mas topou. Então forraram o chão com a toalha de mesa que levaram e se deitaram no maior amasso. De repente, a moça começa a reclamar de que o vento estava levantando a ponta da toalha e que aquilo a estava incomodando, e pede ao namorado que tome uma providência. O rapaz vai até a cesta e pega uma latinha de PEPSI e…
Um bêbado entrou num bar, sentou-se, e vizinho a ele tinha um psicólogo e um engenheiro elétrico discutindo e defendendo seus pontos de vista do que eles consideravam "a coisa mais rápida do mundo". O psicólogo defendia a sua área dizendo: — O pensamento é a coisa mais rápida do mundo. Você pensa e logo está na lua, nas estrelas, no infinito. Retruca o engenheiro elétrico: — A coisa mais rápida do mundo é a luz. Você toca no interruptor e acende as luzes no mesmo instante numa grande cidade, como S. Paulo. O bêbado, que estava escutando a conversa…
O bêbado entrou no ônibus e sentou no último banco e falou, olhando para o cobrador do ônibus:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe.
E lá ficou.
Falou de novo:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador de ônibus, irritado, falou:
— Se teu pai fosse um corno e tua mãe uma vaca...
O bêbado falou:
— Eu seria um cobrador de ônibus.
No instituto de desenvolvimento do álcool, foi feita uma pesquisa para provar o bem que a cerveja faz.
Utilizaram dois copos para a experiência. Em um dos copos, foi adicionada água e, no outro copo, cerveja. Em ambos os recipientes, jogaram um verme, parasita do intestino humano.
No dia seguinte, observaram os dois copos. No copo com água, o verme permaneceu vivo. No copo com cerveja, o verme havia morrido.
Conclusão: quem toma cerveja não tem verme!
O tonto entrou no ônibus e, aos trancos e barrancos, caindo e subindo, dando de cara no chão, conseguiu chegar à última poltrona do busão.
Quando o motorista freou, o busão começou a rolar e a cair manga pelo ônibus inteiro, e o tonto mamado começou a falar:
— Manga? Nunca vi manga no ônibus! Onde já se viu isso? Agora manga dá em ônibus? Nunca vi manga no ônibus!
Em uma cidade bem pacata do Nordeste, tinha um carinha chamado Dedeco, bem metido a besta, que zombava da cara de todo mundo. Até que um belo dia os rapazes da cidade falaram: esse cara merece só uma, pra ele não aprontar com mais ninguém. Os caras se juntaram, cortaram as duas pernas e os dois braços do cara. Passaram-se alguns tempos, o cara só ficava no portãozinho, sentadinho na cadeira, enquanto a vizinhança todinha ia pra praia passear. Os vizinhos chamavam: — Dedeco, vamos pra praia. Ele respondia: — Deixa pra próxima. O dia tão inesperado…
Em um belo dia, o bebum resolveu pegar um ônibus para ir pra casa. Entrando nele, sentou-se ao lado de uma senhora que logo o indagou:
— Meu filho, você acha bonito andar bêbado, fedendo, sujo e jogado por aí?
E ele gesticula com a cabeça que não. E a senhora continua:
— Você sabe para onde vai desse jeito?
Ele responde:
— Não?!?
E ela responde:
— Você vai para o inferno!!!
E ele levanta gritando com o motorista:
— Para o ônibus, motorista, pois peguei o carro errado.
Um belo casal está na praia no maior rala e rola. A mulher diz para o homem: — Amor, fora a canga no chão, ele forrou. Continuaram os amassos quando, estava quase lá, ela disse: — Amor, as pontas da canga estão soltas, assim não vai dar. Ele saiu pela praia, encontrou um quiosque com 3 grades de cerveja Skol, trouxe e colocou em cima das pontas, e assim continuaram. A mulher, mais uma vez, reclamou que estava com sede. Ele saiu pela praia atrás de água para ela, foi quando um bêbado chegou com um litro de pinga embaixo do braço, viu aquela boazuda…
Beber sozinho a três!!! Já se passavam dois anos, e a mesma história se repetia todo santo dia, em um bareco do seu Joél: (+Joél, *Cabuloso) *Seu Joél, me vê três da boa (cachaça pura). +Sim, claro. E seu Joél servia três da boa. Essa senha se repetia durante dois anos, e um certo dia o seu Joél ficou indignado e resolveu perguntar por que todo santo dia, no mesmo horário, ele toma sempre aquela três doze da boa. E o Cabuloso respondeu com educação: — Uma lapada é para mim, uma para o meu irmão que está preso e a outra para o meu irmão que está no…
O bêbado havia bebido tanto, mas tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns. Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho... — Você está louco? Isso não é um aniversário! É um velório! Fique quieto aí! O bêbado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou: — O sinhô é o pai do difunto? — Sim, sou eu sim... — Quem era? — Era o Zé! — Mas é de lascar — responde o bêbado. — Zé era meu amigo, sangue bom! Eu sei um…
O bêbado estava passando em frente a uma evangélica e resolveu entrar.
Ficou sentado do lado de uma senhora e um menino.
Um certo tempo depois, o pastor disse:
— Irmãos, levantem-se e digam para si mesmos: "Jesus, entre em mim". Todos dizendo, e o bêbado acompanhou: "Jesus, entre em mim".
Após dizer, o menino passou a mão na bunda do bêbado.
E ele disse:
— Entre em mim, senhor, mas por aí não.
Três bêbados bebiam literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.
— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Um bêbado chegou e disse ao outro que ia embora, aí o outro bêbado falou que o acompanhava até sua casa. Chegando lá, o bêbado falou:
— É aqui que eu moro.
Aí o outro bêbado respondeu:
— Eu é que moro aqui!
Com a gritaria, saiu de dentro da casa uma mulher, viu os dois bêbados brigando e falou:
— Que bonito, pai e filho brigando na porta de casa.
Um bêbado chega num bar e pede: — O moço, me vê uma cerveja! Ao que ele responde: — Você quer pequena, média ou grande? — Eu quero grande! Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendente: — Onde é que fica o banheiro? Ele responde: — Fica ali, à primeira esquerda. Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz: — Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... vai ver que é especialidade... E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da…
Pra lá de bêbadas: trêbadas... Duas amigas, casadas, resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar, pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se…
A saga do bêbado... O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu…
Três amigos andavam na guerra algures em África, mas enquanto outros andavam aos tiros eles bebiam desde as 7 da manhã até o sol se pôr. Todos os santos dias. Um dia a guerra acaba e eles comentam: — Agora que a guerra acabou, como fazemos para recordarmos estes bons tempos que aqui passámos? — Olha, todos os dias às 7 da manhã vamos à tasca mais próxima e bebemos 3 copos, um por cada um de nós... E assim fizeram. Dois meses depois um deles estava na tasca e o dono do estabelecimento pergunta: — Ouça lá, ó chefe, porque é que você vem cá todos os dias…
João não aguentava mais beber, que até o dono do bar teve que convidar o mesmo para sair. — João, vai embora pra sua casa que já vou fechar o bar. Ao tentar se levantar, João caiu um capote, rastejou até a porta do bar e, ao tentar se levantar, caiu outro capote e disse: — Nossa, até eu chegar em casa, eu tô ferrado... João foi rastejando até sua casa e cada vez que tentava se levantar caía um capote. Chegando em sua casa, rastejou até a porta de seu quarto e, ao tentar se levantar, levou outro capote. Enfim, conseguiu chegar em sua cama e, com muito…
O bêbado chegou em casa bem tarde, mas quando deitou não deixava sua mulher dormir de tanto soluçar. A mulher, indignada, fez de tudo, mas o bêbado não parava de soluçar. Então a mulher lembrou que, quando criança soluça muito, amarra-se uma fitinha no pintinho dele e o soluço para. Procurou uma fitinha e não encontrou. Lembrou da medalha que o filho havia ganhado em uma corrida, pegou a medalha com aquela fita verde e amarela e amarrou no pinto do bêbado. Quando ele acordou e foi ao banheiro, quando tirou o pinto pra mijar, viu aquela medalha e disse:
— Onde eu fui e o que fiz eu não sei, mas que eu tirei primeiro lugar, tirei.
Dois amigos estavam conversando:
— Cara, minha mãe morreu semana passada por causa da bebida.
— Sério?? Mas ela bebia muito?
— Não, foi atropelada pelo caminhão da Brahma.
Dois bebados estavam indo para casa e um disse para o outro:
— Não podemos dirigir, vamos tomar um táxi?
E o outro respondeu:
— Não quero tomar mais nada hoje.
Queria enviar esta carta para ti, uma carta de amor.
Um homem coloca em uma piscina 10 jacarés e fala:
— Quem pular nesta piscina eu dou: minha casa, minha mulher, meu carro, minha limosine, minha ferrari, meu cachorro e todo o meu dinheiro.
E toda a multidão ficou calada e pasma, quando: tibummm!!! Um bêbado sai do outro lado da piscina todo rasgado e o dono da piscina diz:
— O que quer? Minha casa, minha mulher, meu carro, minha limosine, minha ferrari, meu cachorro ou todo o meu dinheiro?
E o dono diz:
— Qual desses?
E o bêbado diz:
— Eu só quero saber qual o fila da puta que me empurrou dentro da piscina.
