No instituto de desenvolvimento do álcool, foi feita uma pesquisa para provar o bem que a cerveja faz.
Utilizaram dois copos para a experiência. Em um dos copos, foi adicionada água e, no outro copo, cerveja. Em ambos os recipientes, jogaram um verme, parasita do intestino humano.
No dia seguinte, observaram os dois copos. No copo com água, o verme permaneceu vivo. No copo com cerveja, o verme havia morrido.
Conclusão: quem toma cerveja não tem verme!
O tonto entrou no ônibus e, aos trancos e barrancos, caindo e subindo, dando de cara no chão, conseguiu chegar à última poltrona do busão.
Quando o motorista freou, o busão começou a rolar e a cair manga pelo ônibus inteiro, e o tonto mamado começou a falar:
— Manga? Nunca vi manga no ônibus! Onde já se viu isso? Agora manga dá em ônibus? Nunca vi manga no ônibus!
Em uma cidade bem pacata do Nordeste, tinha um carinha chamado Dedeco, bem metido a besta, que zombava da cara de todo mundo. Até que um belo dia os rapazes da cidade falaram: esse cara merece só uma, pra ele não aprontar com mais ninguém. Os caras se juntaram, cortaram as duas pernas e os dois braços do cara. Passaram-se alguns tempos, o cara só ficava no portãozinho, sentadinho na cadeira, enquanto a vizinhança todinha ia pra praia passear. Os vizinhos chamavam: — Dedeco, vamos pra praia. Ele respondia: — Deixa pra próxima. O dia tão inesperado…
Em um belo dia, o bebum resolveu pegar um ônibus para ir pra casa. Entrando nele, sentou-se ao lado de uma senhora que logo o indagou:
— Meu filho, você acha bonito andar bêbado, fedendo, sujo e jogado por aí?
E ele gesticula com a cabeça que não. E a senhora continua:
— Você sabe para onde vai desse jeito?
Ele responde:
— Não?!?
E ela responde:
— Você vai para o inferno!!!
E ele levanta gritando com o motorista:
— Para o ônibus, motorista, pois peguei o carro errado.
Um belo casal está na praia no maior rala e rola. A mulher diz para o homem: — Amor, fora a canga no chão, ele forrou. Continuaram os amassos quando, estava quase lá, ela disse: — Amor, as pontas da canga estão soltas, assim não vai dar. Ele saiu pela praia, encontrou um quiosque com 3 grades de cerveja Skol, trouxe e colocou em cima das pontas, e assim continuaram. A mulher, mais uma vez, reclamou que estava com sede. Ele saiu pela praia atrás de água para ela, foi quando um bêbado chegou com um litro de pinga embaixo do braço, viu aquela boazuda…
Beber sozinho a três!!! Já se passavam dois anos, e a mesma história se repetia todo santo dia, em um bareco do seu Joél: (+Joél, *Cabuloso) *Seu Joél, me vê três da boa (cachaça pura). +Sim, claro. E seu Joél servia três da boa. Essa senha se repetia durante dois anos, e um certo dia o seu Joél ficou indignado e resolveu perguntar por que todo santo dia, no mesmo horário, ele toma sempre aquela três doze da boa. E o Cabuloso respondeu com educação: — Uma lapada é para mim, uma para o meu irmão que está preso e a outra para o meu irmão que está no…
O bêbado havia bebido tanto, mas tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns. Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho... — Você está louco? Isso não é um aniversário! É um velório! Fique quieto aí! O bêbado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou: — O sinhô é o pai do difunto? — Sim, sou eu sim... — Quem era? — Era o Zé! — Mas é de lascar — responde o bêbado. — Zé era meu amigo, sangue bom! Eu sei um…
