Um soldador estava soldando um tonel de pinga quando escorregou, caiu e afundou.
Glut, glut, glut. Boiou pela primeira vez e gritou:
— Tire-me daqui!
Afundou novamente: glut, glut, glut, e gritou, já bêbado:
— Tiire mi daa qui!
E afundou pela terceira vez: glut, glut, glut. E, novamente boiando, ele gritou:
— Yahoo!
Havia dois amigos (bebados) que todo dia iam ao bar da esquina e bebiam uma dose da marvada cada um! Um dia um deles vira pro outro e diz: — Vamos fazer um acordo? Quando um de nós morrer, o outro vai ter que todo dia vir aqui beber a dose do outro! — Tudo bem, concorda o colega! Em um belo dia um dos colegas morre e o outro pensou: — É, vou ter que cumprir o acordo! E todo dia o amigo ia lá, bebia a sua dose e a do colega! Mas aí um dia, ele foi lá e pediu só uma dose, e o barman, que tinha acompanhado toda a trajetória do acordo, vira para o cara e…
Dois bêbados vinham caminhando pela estrada, quando um para o outro e diz:
— É merda!
E o outro responde:
— Não é merda!
O outro retruca, se abaixa, pega, prova um pouco e diz:
— Mas não é que é merda. E nós quase que pisamos nela!
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg de café, e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: — Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela…
O bêbado errou a porta de casa e começou a enfiar insistentemente a chave num poste. Os transeuntes começaram a fazer gozação, dizendo:
— Ei, cara, não tem gente em casa não.
Ao que ele respondeu:
— Tem sim, que a luz tá acesa.
O cara chega no hotel e pede vários chops até ficar bêbado. Chegou pro cara e falou:
— Onde é o banheiro?
— Vira à esquerda, vai reto, vira à direita, vira de novo à direita e vai reto.
O bêbado não entendeu nada e vai logo à piscina e começa a mijar:
— Nossa, que privada grande!
E faz xixi na piscininha. De repente o bêbado cai e começa a se afogar. O salva-vidas pulou para salvá-lo e o bêbado fala:
— Sai, escroto, sai, cocô!
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Havia dois compadres que resolveram pegar coco no coqueiro do cemitério às 00:00. Quando chegaram lá, subiram no coqueiro e começaram a pegar os cocos, e dois cocos caíram do lado de fora. Depois começaram a dividir os cocos, e nesse momento passavam dois bêbados totalmente embriagados pela rua. Ao ouvirem de dentro do cemitério "esse é meu, esse é teu", um disse ao outro:
— Ouve só, colega, é Deus e o diabo dividindo as almas, ouve só...
Mas foi aí que um dos compadres disse ao outro:
— E aqueles dois que tão lá fora, um é meu e o outro é teu!
Foi aí que os dois bêbados correram como nunca!!!!!!
O bêbado entra no ônibus e fala:
— Ô motorista, onde eu posso colocar 3 cordas de caranguejo, 2 grades de cerveja e 1 litro de pitú?
O motorista, então, fala:
— Pode colocar aí no canto.
Aí o bêbado...
Arghhh... arghhh...
Um bêbado entrou na igreja para assistir a um culto.
Então o pastor disse:
— Quem acha que vai para o inferno levante a mão.
Mas o pastor já estava com a mão levantada, então o bêbado falou:
— É, pastor, eu acho que só o senhor é que vai.
Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
O bêbado, quase caindo de porre, chega em frente à sua casa, mete a mão no bolso pra tirar a chave e começa a querer abrir a porta. Sendo observado pela demora, o guarda noturno falou:
— Meu amigo, você não consegue abrir a fechadura com um cigarro.
O bêbado olhou pro guarda, botou as mãos na cabeça e falou:
— Puta que pariu, já fumei a chave.
Em uma igreja, um padre celebrava a missa para seus fiéis, quando em certo momento das orações disse:
— Filhos de Deus, queiram ajoelhar-se, por favor.
E logo lá na frente, em pé no primeiro banco, disse um bêbado:
— Ah, é, seu padre? Quer dizer que do lado do Diabo só ficou nós dois?
Um bêbado saía do bar em pleno faroeste.
Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele está pintado de verde.
Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:
— Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?
Lá atrás levanta um cara todo parrudo, alto, que fala:
— Foi eu, por quê?
O bêbado diz:
— Não é por nada não, é só que a tinta já secou, agora tem que passar a 2ª mão.
Um bêbado entrou no ônibus. Não conseguia falar. O cobrador falou com seu colega:
— Vou sacanear esse bêbado.
E perguntou para ele:
— Ei, seu tonto, se sua mãe não fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
O bêbado respondeu:
— Eu seria cobrador de ônibus.
Na escola, a professora diz aos alunos: — Bom, hoje vamos trabalhar com a palavra óbvio! Você, Marquinhos (um menino de classe alta)! Uma frase com a palavra óbvio. Ele diz então: — Meu pai foi trabalhar com a BMW, óbvio que a Mercedes dele ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora. — Agora você, Luizinho (um menino de classe média). — Hoje meu pai foi trabalhar com o Santana dele, óbvio que o Kadett ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora, satisfeita com o desempenho dos alunos. — Agora você, Joaozinho (um garoto fodido, que morava em…
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.
E o bêbado foi embora!
O dono do bar ficou muito bravo.
No outro dia ele volta:
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.
Quando ele ia indo embora, o dono do bar deu uma surra nele.
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você não, dono do bar, porque quando você bebe fica muito violento.
Um rapaz foi a um restaurante e falou:
— Me traga uma galinha de granja, mas antes traga aqui para eu ver se é de granja mesmo.
E a garçonete trouxe a galinha, e o rapaz enfiou o dedo no cu da galinha e disse:
— Essa galinha não é de granja, é do sítio de seu José. Me traga outra.
Enquanto isso, o bêbado só olhando do balcão.
E a garçonete trouxe outra, e o rapaz fez o mesmo processo e disse:
— Essa galinha também não é de granja, é do sítio de dona Joana. Eu vou embora!
Enquanto o rapaz ia embora, o bêbado perguntou e virou o cu abaixando as calças:
— Você pode me dizer onde eu moro?
Um bêbado chega no bar, muito liso (sem dinheiro), doido pra tomar uma pinga. Então pede para dois rapazes pagarem uma dose, e os dois rapazes falam:
— Só pago se você apelidar o dono do bar.
O bêbado responde:
— Qual é o apelido dele?
O rapaz responde:
— É pescosim!
O bêbado:
— Isso é moleza...
Caminha em direção ao dono do bar e fala:
— Ô, meu amigo, lembra de mim?
— Eu nunca nem vi você na minha vida!
— Viu sim, nós nos criamos juntos, lá no interior! Nós saímos até pra pescar juntos!!!
O dono do bar responde:
— Eu nunca pesquei com você!!!
E o bêbado responde:
— Pescosim... pesquei não!! Pescosim...
Um bêbado estava no ponto de ônibus quando veio o ônibus e ele, sem saber qual era o ônibus, entrou.
Na subida da escada, o bêbado olha para a cara do trocador e diz:
— Trocador, se a minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria um poneizinho.
— Trocador, se a minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
— Trocador, se a minha mãe fosse uma galinha e meu pai um galo, eu seria um pintinho.
Aí, como o trocador já estava nervoso, perguntou:
— E se a sua mãe fosse uma piranha e seu pai um viado?
Aí o bêbado respondeu:
— Eu seria um trocador de ônibus.
Ao chegar a um restaurante, um caminhoneiro pede ao garçom que lhe trouxesse frango caipira. Em poucos minutos, o garçom o trouxe, e o caminhoneiro enfiou o dedo no cú do frango e disse: — Esse frango não é caipira, ele é da granja São Joisé. O garçom traz outro frango, e o caminhoneiro repete o processo e diz: — Esse também não é caipira, é da granja Três Fazendas. O garçom, já irritado, traz outro frango, e o caminhoneiro repete o ato e diz: — Ah, esse sim é caipira, da granja da Vovó Lúcia. No fundo do restaurante, havia um bêbado que vai de…
Era uma vez um bêbado. Ele já estava no boteco havia horas, até que resolveu ir ao banheiro. Chamou o garçom e perguntou:
— Aonde fica o banheiro?
O garçom respondeu:
— Segunda porta à esquerda.
O bêbado foi e entrou na segunda porta da direita. Quando ele entrou, deu de cara com uma piscina e falou:
— Nossa, mas que privada grande!
Aí ele foi lá na beira mijar e caiu na piscina. Aí o salva-vidas, que era um negão, se jogou na piscina para salvar o bêbado. Na hora que o salva-vidas o abraçou, o bêbado começou a gritar:
— SAÍ CÔCO, SAÍ CÔCO, SAÍ CÔCO!
Tava lá a viúva chorando em cima do caixão e gritando:
— Ai, coitadinho do meu marido, morreu que nem um passarinho... coitadinho...
Tava um bêbado encostado só olhando a cena. Nisso entra um outro bêbado e pergunta para o que já estava acompanhando o velório:
— E aí, ele morreu de quê?
— Sei não, mas parece que foi de estilingada.
O bêbado estava passando em frente da igreja, quando resolveu entrar. Entrando na igreja, ele se sentou do lado de uma velha. Como estava na hora da óstia, estava uma fila no meio do corredor. Ele pergunta à velha: — O veia, pra que esta fila aí no meio do corredor? A velha responde: — Está na hora da óstia! Então ele pensa: "Já que está todo mundo indo, eu vou também!" E foi. Quando o padre avistou aquela criatura pecadora, pensou: "Não posso dar a óstia a esse pecador!" Então, ele fez uma bolinha de bom bril e deixou lá do lado. Quando chegou na vez…
Um bêbado sai de um bar, porre de bêbado, e vem passando um táxi. Aí o bêbado dá a mão e o táxi para. Ele olha para a cara do taxista, não vê ninguém e pergunta:
— O senhor tá livre?
O rapaz do táxi responde:
— Tô.
O bêbado sai correndo gritando:
— Viva a liberdade!
Um bêbado pra lá do Pão de Açúcar, saindo de um bar, vai em direção a uma lixeira pra largar um mijão, abaixa as calças e de repente cai dentro do lixo e dorme ali mesmo com a bunda pra cima.
Outro bêbado (nas mesmas condições) passa no local, vê a situação do outro e comenta:
— Esses — hic — ricos têm jeito mermo não, uma bunda novinha jogada no lixo eu vou é comer!
O bêbado tinha entrado no ônibus, aí ele foi até a roleta e falou:
— Daqui pra trás só tem viado, e daqui pra frente só tem filha da puta.
E começou a repetir 1 vez, 2 vezes, 3 vezes e, quando ele iria repetir pela quarta vez, um homem irritado se levantou e disse:
— Ô seu bêbado safado, eu não sou viado não, viu?
Então o bêbado respondeu:
— Ah é, então passa pra frente!
Um bêbado entrou em um ônibus cantando:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe era uma cabra, e eu era um cabritinho!
O trocador olha para ele, e ele continua cantando:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha, e eu era um pintinho!
O trocador pergunta ao bêbado:
— E se seu pai fosse um corno?
— Se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta, e eu era um trocador!
Dois bêbados assistem na televisão do bar aos pênaltis do Boca Juniors e do Palmeiras.
Acontece que o Palmeiras perdeu. Aí um bêbado pergunta para o outro:
— Amanhã é feriado de (hic) Corpus Christi?
E o outro, por sua vez, responde:
— Hiic! Amanhã é feriado de Porcos Tristes (hiic!).
Um bêbado estava no ônibus lotado, quando entrou uma francesa e teve de ficar em pé com os braços para cima, segurando na barra. Ela ficou em pé ao lado de onde o bêbado estava sentado. O bêbado perguntou:
— Você faz ginástica?
— Não. — respondeu a francesa.
— Você faz ginástica sim!
— Eu não faço ginástica, senhor. Por que me pergunta isso?
— Você consegue botar a perna aí em cima. Como consegue?
