Um bebado estava com um chat (piolho) no saco, então um amigo vai e diz:
— Joga uísque que passa!
Ele foi e jogou um copo cheio. Pouco depois começou a coçar, ele então derramou um litro inteiro. Pouco depois sentiu uma coisa subindo à sua cabeça, que lhe disse ao seu ouvido:
— Ei, rapaz, libera uma cachaça pra galera do cu também!
Um rapaz viaja para Itu. Chegando lá, naquele calor infernal, vai ao bar do seu hotel. — Barman, me vê um chopp bem gelado. Aí vem o barman com um canecão enorme. — Porra, dá pra nadar aqui dentro!!! — É que aqui tudo é grande e exagerado. Acabando, pede outra rodada. Acabando de beber a segunda rodada, o rapaz, meio bêbado, fala: — Baaarrmann, ondi é o banheiro? — É no final do corredor, última porta à direita. Então ele vai e se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina. — Porra, aqui tudo é grande mesmo, olha só o tamanho da privada…
O camarada chega no bar, bate no balcão e pede:
— Me dê um metro de cachaça!
O dono do bar pega a fita métrica, mede um metro em cima do balcão e despeja a pinga nesse espaço. O sujeito olha, dá uma coçadinha no queixo e diz, bem calmo:
— Embrulha que é para a viagem...
Dois bêbados na beira de um rio e um falou para o outro:
— Oi.
Como todos sabem, Itu é uma cidade de São Paulo, onde tudo é grande. Chegando em Itu, um homem foi convidado a uma festa. Na festa ele ficou muito bêbado, como tinha tomado muitas, resolveu ir ao banheiro. Como ele não sabia onde era o banheiro, perguntou a uma moça: — O moça, onde é o banheiro? Ela responde: — Você vai reto neste corredor e entra na primeira porta à esquerda. Como ele estava meio inconsciente, em vez de virar à esquerda, virou à direita e deu de cara com a piscina. Ele fala: — Em Itu tudo é mesmo grande, olha que bacil grande!!! Então…
O bêbado estava sentado na porta de um bar quando se depara com a procissão de uma santa com as vestes verde e rosa e rapidamente grita:
— Olha a mangueira aí, gente!!!
O padre lhe repreende:
— Tenha mais respeito com a santa!!!
Mais à frente a santa bate no galho de uma mangueira, cai e se espatifa.
O bêbado, às gargalhadas, grita:
— Eu avisei! Eu avisei!!!
Vinha uma mulher muito feia pela rua, quando passou um bêbado por ela e ele falou:
— Eta, mulher feia!
Aí ela respondeu, muito furiosa:
— É seu bêbado!
E ele:
— Sua feia!
E ela:
— Seu bêbado!
Então ele falou:
— Mas amanhã tô bom, né?
Certa noite, um bêbado caminhando pela rua sentiu vontade de fazer xixi. Como a rua estava deserta e ele se encontrava perto de um poste de luz desligado, ele começou a fazer ali mesmo.
De repente, um cara muito forte passa perto dele e, sem que ele percebesse, o respingo de sua urina atingiu o cara forte. Então o cara deu-lhe uma bofetada em sua nuca e colocou o bêbado ao chão.
Quando ele acordou, uma pessoa conhecida estava em sua companhia e perguntou o que houve. Então o bêbado, preocupado com o conhecido, foi logo dizendo:
— Não encosta neste poste porque está dando choque.
Um bêbado está passando por uma igreja e vê o padre batizando os fiéis.
O bêbado entra na fila para ser batizado até que chega sua vez:
O padre o mergulha e pergunta:
— Você viu Jesus?
E o bêbado responde:
— Não.
A cena se repete 7 vezes e então o bêbado pergunta:
— Ô seu padre, tem certeza que Jesus caiu aí?
Tinha três bêbados. Um deles achou uma lâmpada mágica, aí pediram um desejo. O primeiro pediu uma piscina de cerveja, o segundo pediu outra piscina de cerveja. O terceiro, quando correu para pedir, tropeçou e gritou "merda". Quando mergulhou, a piscina estava cheia de merda.
Tava um bêbado no bar até as tantas. O dono, já puto da vida, diz para ele:
— Pô, cara, vai embora!
O bêbado responde:
— Hic, já que você me expulsou, eu vou indo...
E o dono do bar fala:
— Vai com Deus, vai...
Ao sair do bar, o bêbado tropeçou num batente e quase caiu. Olhou para trás e disse:
— Ô Deus, se quiser vir comigo vem, mas não empurra não, hein?!
Pedro todo dia passava por um boteco e sempre via um homem bebendo com três copos de cerveja. Um dia Pedro resolveu parar e perguntar:
— Ei, home, por que tu bebe em três copos?
— É porque eu bebo por mim e pelos meus dois irmãos, que gostam muito de beber e estão no hospital.
Outro dia, passando, observou que tinha só dois copos. Parou e perguntou:
— Oi, por que está bebendo em dois copos? Algum de seus irmãos morreu?
— Não, eu parei de beber.
Um bêbado chega em um guarda de trânsito e pergunta:
— Seu guarda, você poderia me informar onde fica o outro lado da rua?
O guarda respondeu:
— O outro lado fica ali do lado daqueles carros.
O bêbado ficou pensando por uns instantes e falou:
— Ué, eu tava lá e eles me mandaram para cá.
Era uma vez um milionário que adorava comer cu de bêbado. E um dia esse bêbado deitou debaixo de uma árvore, e o milionário passou de caminhonete e parou e comeu o cu do bebum. E assim foi por muito tempo, todos os dias, e todas as vezes ele largava 50 reais. Um belo dia, o milionário chegou e o cara estava são, e perguntou por que não bebia mais.
— Porque tem me dado uma dor no cu.
Entrou um bêbado num ônibus gritando:
— Do lado direito só tem corno, e do outro só tem viado!
De repente, levanta um cara e grita:
— Eu não sou viado!
E o bêbado diz:
— Então passe pro outro lado, seu corno!
Um bêbado que estava em cima do poste e não queria descer dali. Passava gente e falava:
— O que você está fazendo aí?
Ele respondia:
— Não é de sua conta, a vida é minha, eu faço o que eu quero.
Daí, depois de um tempo, passou outro e disse a mesma coisa.
Ele respondeu:
— Eu desço a hora que eu quiser.
Daí o rapaz falou que iria ligar para a polícia. O rapaz ligou e a polícia veio.
Falou:
— O que você está fazendo aí?
— Não é de sua conta.
Daí o policial apontou a arma para o bêbado:
— Vai descer ou não?
— Vou, vou.
Daí ele desceu. O policial perguntou:
— Quem é você?
— Uê, eu era aquele que estava em cima do poste.
O bêbado estava de frente para um poste e batendo nele como se fosse uma porta. Aí passa um senhor e fala:
— Que isso, moço? Não adianta bater, isso não é uma porta.
E o bêbado responde:
— Eu não quero nem saber, só sei que a luz tá acesa...
Um bêbado pegou o ônibus e sentou-se no fundo e deu um grito:
— Hoje eu quero comer um cú!!
Todos olham indignados para o fundo do ônibus.
E o bêbado ri e fala:
— Eu falei apenas um.
Um homem chega a um bar e pede um uísque 25 anos, e o barman o serve. Então logo ele reclama: — Pô, meu camarada, eu te pedi um uísque 25 anos e você me trouxe um uísque 5 anos. Já se desculpando, o barman trouxe outro: — Novamente reclamou o moço: meu camarada, você está de sacanagem comigo, isso aqui é um uísque 10 anos! E nisso tinha um bêbado na mesa ao lado só observando a ação toda. Então ele chegou até o sujeito, lhe deu um copo e disse: — Meu camarada, já vi que tu saca pra caramba de bebidas, toma esse. O rapaz então bebeu e logo depois…
Sabadão, Geraldo e sua mulher se brigam, Geraldo resolve ir tomar um mé pra ficar feliz.
Entre um gole e outro, Geraldão fica completamente bêbado, até que resolve ir embora.
No caminho, ele já não lembrava de onde morava, então trombou com um morador e disse:
— Por favor, onde mora Geraldão...?
— Mas Geraldão é você!
— Eu sei que eu sou Geraldão, mas não sei onde é que é minha casa!
Um bêbado chega no ônibus e fala:
— Daqui pra lá é tudo viado e daqui pra cá é tudo corno.
Então um senhor de idade levanta e fala:
— Eu não sou corno não.
O bêbado responde:
— Então passa pro outro lado que você é viado.
O motorista, nervoso, olha pra trás para tirar satisfação e capota o ônibus. Nisso vão pessoas de um lado e pessoas de outro lado e vira aquela bagunça. Então o motorista se levanta e fala:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado diz:
— Agora eu não sei, você misturou tudo!!!
Um dia um coveiro estava cavando uma cova quando, depois de muito tempo, percebeu que tinha cavado muito fundo, deixando ele preso na cova, e ele grita: — Socorro, socorro, socorro!!! E ninguém respondeu. Ele tentou de novo e nada, e tentou de novo e de novo até não aguentar mais. Depois de um certo tempo ele escutou passos e gritou: — Socorro, socorro, socorro!!! Quando de repente ele viu uma cabeça que perguntou: — O que aconteceu, meu amiguinho? — Eu estava cavando quando percebi que o buraco foi muito profundo e agora já estou a uma hora aqui e com…
Em noite de Lua Cheia, uma pessoa ia passando e viu um sujeito ajoelhado numa poça d'água e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
O bebado respondeu:
— Aquilo lá embaixo não é a Lua?!
O outro respondeu:
— Sim, é a Lua.
O bebado:
— Será que eu estou tão alto assim?
O Zé tava doido pra traçar alguém naquele baile!!
Chegando lá no baile, todas as raparigas já estavam acompanhadas...
E agora?? Olhou pra lá, olhou pra cá...
Quando a única mulher que estava sobrando era uma manquinha, com as duas pernas mecânicas!!!
Ah, vai essa mesmo. Levou prum canto do jardim e mandou ver!!!
Quando dois bebados saíram do salão pra darem uma mijadinha, também lá pras bandas onde o Zé tava...
Foi quando um disse pro outro:
— O Tião, ou eu tô muito bebado, ou tem um cara aqui comendo uma carriola!!!!
Dois caras conversando:
— Cara, ontem eu estava tão bêbado que acabei vendendo o Maracanã!
— Mais bêbado estava eu, que comprei!
O bêbado entrou na igreja, ouviu a missa e, ao final do culto, o padre o chamou à frente para rezar por ele.
— O senhor te acompanhe — disse o padre ao final da reza.
— Amém, padre, amém — retrucou o bêbado.
Meio cambaleante, lá vai o bêbado para casa: tropeça aqui, ali, abraça os postes. Enfim chega na rua que levava à sua casa, uma ladeira de barro meio íngreme. Ao tentar descer, o bêbado escorrega, desce rolando a ladeira e se espatifa na porta de sua casa. Todo sujo de barro e todo arrebentado, este olha para o céu e reclama:
— O padre mandou o senhor me levar até em casa, mas empurrar foi sacanagem!
Um bêbado estava parado e olhando para o relógio fazia horas do lado de um poste.
O outro bêbado, reparando no amigo, foi perguntar para ele por que ele estava havia tanto tempo ali parado e olhando para o relógio.
Então ele falou:
— O mundo não gira?
— Gira. (respondeu o outro)
— Então, eu estou aqui esperando a minha casa passar!
Um bêbado disse para o outro?
— Deita você que depois eu sonho...
Um homem saiu para beber com os amigos após mais um dia cansativo de trabalho. Após horas dentro daquele bar e totalmente embriagado, resolve dar um passeio com uma mulher que teria conhecido naquela noite. Eles passam uma ótima noite de amor, quando finalmente o bêbado lembra-se de sua esposa, que deve estar furiosa esperando por ele. E volta para casa. Ao chegar em casa, nota que sua mulher já está dormindo e, para que ela não perceba a hora que chegou, ele coloca em um copo um pouco de Johnny Walker misturado com bastante água. Coloca o copo em cima…
Uma senhora muito tímida, ao passar pela roleta do ônibus, soltou um peido, bem baixinho. Ficou completamente sem graça, mas tinha certeza de que ninguém tinha reparado. No assento ao lado da roleta, entretanto, estava um bêbado que percebeu o fato. Dirigiu-se à senhora e, em voz alta, perguntou:
— Está com essa cara por quê? Peidar todo mundo peida. Não fique acanhada, peidar é a coisa mais natural do mundo...
A senhora, bastante envergonhada, correu e sentou-se na frente, torcendo para que o bêbado não enchesse mais seu saco.
Passados alguns minutos, o bêbado levanta, caminha até o assento da senhora e dispara:
