Um bêbado entrou no ônibus e disse:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho; se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho...
O motorista se irritou e disse:
— E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta...
— Eu seria um motorista...
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta: — Diga-me, padre, o que causa artrite? O padre, querendo dar uma lição ao bêbado, diz: — Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé. — Puxa vida... — diz o homem — estou desconsolado... O padre, arrependido de ter sido tão duro, começa a se desculpar: — Eu…
Em uma cidadezinha do interior mineiro, era dia dos fiéis compartilharem a hóstia na igrejinha local. O padre já havia confeccionado o número correto de hóstias, pois os fiéis sempre eram os mesmos. Mas naquele dia apareceram dois forasteiros bêbados até a alma, os quais resolveram assistir à missa naquele dia. O padre, vendo a situação, chegou para o coroinha e disse: — Olha, hoje haverá duas visitas, portanto você não irá comungar. Terá que arranjar hóstia para esses dois forasteiros. Na hora da missa, o coroinha só conseguiu uma, não encontrou nada…
O bêbado chega no bar e grita:
— Feliz ano novo! Feliz ano novo...
— Você está maluco? — intervém o dono do bar — Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
— Fevereiro? Droga... é hoje que eu apanho quando chegar em casa.
Um bêbado entra na igreja bem na hora da comunhão, só que o padre é viciado em jogos de cartas. O mesmo esqueceu uma ficha de baralho junto com as óstias, a qual ele deu para o bêbado. Quando o bêbado ajoelhou ao lado de uma velhinha, perguntou:
— O que é isso que o padre nos deu?
E a velhinha respondeu:
— É o corpo de Cristo.
Então o bêbado disse para ela:
— Então o padre me deu a rótula do joelho.
O cara chegou em Itú a negócios. Foi direto pro bar do hotel e pediu um chopp. Minutos depois, lá vem o garçom com uma caneca enorme. O cara fica admirado e pede outro chopp e um hambúrguer. Vem outro chopp e um sandubão com meio metro de diâmetro. E ele vai bebendo, bebendo, bebendo... e dá vontade de ir ao banheiro. Ele pergunta ao garçom, já cheio: — O senhor vira ali à direita. Mas o cara vira à esquerda e para defronte a uma piscina, mas por causa dos copos a mais e por estar em Itú, pensa que está diante da privada. E começa a mijar lá dentro…
O grilo e a cigarra estavam viajando quando, de repente, anoiteceu e ficou muito frio. Procurando um lugar para dormir, encontraram uma mulher bebada caída. O grilo entrou na buceta da mulher e a cigarra no cu.
A noite passou; um homem passou e resolveu dar uma na mulher.
De manhã, a cigarra perguntou ao grilo se ele havia passado bem a noite.
— Passei bem nada, comade. Passou algum no meu quarto e me espremeu na parede e ainda guspiu em cima de mim.
A cigarra disse:
— É mesmo, cumade, eu ouvi mesmo. Mas tentei sair e tinha um saco de batatas na minha porta.
Havia um homem muito rico e de posses que costumava tomar um metrô classe "A". Certo dia, atrasou-se e perdeu seu metrô. A saída encontrada foi pegar um trem daqueles bem vagabundos... Esse trem estava lotado de gente; cheiro de pum, cheiro de suvaco e outros odores se misturavam naquele entreveiro. Foi aí que o homem se deu por conta de que estava com muita vontade de ir ao banheiro, para fazer necessidades sólidas... Como não havia banheiro no recinto e a vontade era grande, ele então resolveu abrir a janela e fazer ali mesmo... O bêbado e o drogado…
O bêbado entrou na igreja e começou a escutar o sermão. O padre pediu para todos levantarem as mãos e dizer: entra Jesus, entra nesse lugar.
Uma velhinha que estava com um guarda-chuva atrás do bêbado, ao levantar as mãos, enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado, que respondeu:
— Êpa, por aí não, Jesus, por aí não!!!!
Certo dia seu Gerulino pé de cana estava no boteco tomando uma com os amigos, o dono do boteco fechou o bar. Seu Gerulino, em rumo de casa, deu uma vontade de mijar. Parou numa praça cheia de gente e começou a mijar e balançar o seu bingulim... quando, de repente, chegou o camburão de polícia. — Ô, falou, meu sinhô, guarda essa rola e vai te embora. Seu Gerulino, bravo, respondeu: — Rola veia, não, rapaz. O policial, já bravo com aquela situação, falou: — Tá bom, então guarda essa pica veia e vai te embora. — Pica veia, não, isso aqui tem nome. O…
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O sujeito chega mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum: pede então a uma moça que o leve até um quarto e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado:
— Me manda outra que aquela lá é louca...
— Louca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas canbalhotas e saiu voando pela janela.
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Um homem, no meio de sua viagem, resolve parar em um hotel para descansar e continuar sua viagem no dia seguinte. Chegando no hotel, ele resolve ir para o bar do hotel para dar uma relaxada. Então ele se senta e pede ao garçom para trazer um chope, mas ele ainda não tinha se ligado que o nome da cidade era Itubebaço. Aí chegou o chope, mas quando ele viu aquilo, ele não conseguia acreditar. A caneca de chope era imensa: — O que é isso!?? Dá pra nadar aqui dentro! E bebeu sem parar, bebeu 1, 2, 3, ..., 10... Aí ele chegou pro garçom e pediu um…
Por que o homem que bebia mais de 5 litros de cachaça por dia não caía?
Porque ele bebia deitado.
O muito bêbado foi atravessar a Mister Hull e o freiou em cima e buzinou: bi bi. E ele respondeu: eu também, bi bi.
Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado chegou perto delas e disse:
— Nossa, ick!!! Acho que bebi demais, estou vendo tudo em dobro!
E uma das moças respondeu:
— Não, moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado continuou espantado e disse:
— O quê??!! As quatro, ick?!!
O bêbado bate em uma casa...
— Abre a porta!
Uma velha atende o bêbado:
— Pois não...
O bêbado pede para a velha uma esmola...
A velha responde:
— O senhor parece tão forte, por que não procura um emprego?
O bêbado responde para a velha:
— Ó dona, eu quero uma esmola, não um conselho...
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!
O bêbado chega na zona todo cozido e vai logo dizendo pro gerente do muquifo: — Aí, camarada, vou subir pro quarto, vê se me manda a melhor da casa que hoje não tem pra ninguém. O gerente, sabendo que não ia receber pelo serviço, disse ao subordinado: — Hoje vamos arrepiar pra esse cozido! Pegou uma boneca inflável, toda popozuda, e mandou entregar no quarto do bêbado. Depois de uns 15 minutos, eis o bêbado gritando todo apavorado: — Socorro, socorro, me ajudem, por favor, essa mulher é louca! — O que foi, meu amigo, não gostou da gatinha que mandei? —…
Um dia, foi ao bar da esquina uma loirassa supergostosonamaravilhosaeTREPADEIRA. Ela fala pro barman: — Me vê 15 reais de Skol? — Claro! Depois de beber todas, foi pra casa, mas no meio do caminho ela dormiu no chão. Quando passa um cara peladão da Silva e trepa em público com plateia vendo a trepa. Quando ela acordou, estava peladona com 50 reais do lado dela. Foi ao bar de novo, só que peladona: — Vê 50 conto de Skol. E lá foi ela peladona pela rua (lógico que não sabia disso), quando aparece o mesmo cara, só que com o pinto endurecido, e trepa mais…
Um bêbado vem cambaleando pela rua quando encontra outro bêbado caído com a cara na boca de lobo, gritando:
— CRI4270, CRI4270...
O outro bêbado acha interessante e procura uma boca de lobo.
Ao encontrar a boca de lobo ao lado do outro bêbado, ele deita com a cara na boca de lobo e começa a gritar:
— BHT 3270, BHT 3270...
O bêbado que já estava caído e gritando CRI 4270 levanta a cabeça e diz para o outro bêbado:
— Ô babaca! Dá para calar a boca?
Se não, eu esqueço o número da placa do carro que me atropelou.
O camarada chegou num bar lotado de gente umas seis horas da tarde e, da porta, ele gritou: — Pode fechar o bar e bebida pra todo mundo... Foi uma farra total, só se viu neguinho cambaleando e pedindo mais... Lá pelas tantas, o pessoal que já se encontrava em alto grau de embriaguez foi saindo, saindo, e acabou ficando o tal sujeito com o dono do bar, quando este apresentou-lhe a conta... — Meu amigo! A conta... — Conta! Que conta? Eu não tenho dinheiro não! — responde o tal sujeito. — O quê? Você não tem dinheiro? — indaga o dono do bar. Resultado: o…
O bebado andava pela rua, todo mole, quando decidiu entrar em um ônibus. Ele para no ponto e espera; no primeiro que aparece ele entra, e vai pro meio do ônibus e diz:
— Daqui pra frente é tudo viado e daqui pra trás é tudo f.d.p.
Atrás tinha um negão sentado que levanta e diz:
— O seu pingunço, eu não sou f.d.p. não!!!
Aí o bebado diz:
— Então vai pra trás pra não confundi!!!
Duas amigas voltando de uma festa de madrugada, completamente bebadas, quando ficaram com vontade de urinar, e não havia nenhum bar aberto. Elas estavam passando do lado de um cemitério, quando resolveram que iriam fazer "xixi" ali mesmo. Entram no cemitério, agachando uma em cada canto, e começaram a urinar. A primeira acabou de urinar, olhou para um lado e outro e não achou nada para se enxugar, tirou sua calcinha, enxugou e a jogou fora. A outra, assim que acabou, procurou algo para se limpar, não achando nada, pensou em limpar com a calcinha, mas…
Em uma cidade bem distante, um rapaz vê um caipira vindo bem de longe com um jegue. O rapaz, que está em um bar, diz ao companheiro: — Colega, quer apostar que vou comprar aquele jegue pela metade do preço? — Rapaz, você não compra não, caipira é um bicho muito esperto. — Vamos ver. Daí o caipira chega e o rapaz diz: — E aí, amigo, quer vender o bicho? — Sim. — Qual é o preço? Daí o rapaz não deixa nem ele falar: — Amigo, vamos tomar uma, depois negociamos. E ele começa a pagar para o caipira: paga uma, paga duas... Depois de muitas, o rapaz diz: — E…
Um bêbado deu sinal para um ônibus. Sobe, tem um monte de gente, e ele diz:
— Eu quero comer um cú.
Aí todos olham para ele e ele diz:
— Eu falei um.
O bêbado entrou na igreja e, não conseguindo caminhar direito, encostou no pilar da igreja.
O padre que celebrava a missa observou a presença do bêbado e começou então o sermão:
— O homem que bebe prejudica a saúde, briga com a esposa, dá mau exemplo aos filhos e tem prejuízos financeiros. Desse modo, quem prometer não beber mais vai se ajoelhar e vamos orar juntos.
Então todos se ajoelharam e começaram a orar.
O bêbado gritou lá de trás:
— Hê, seu padre, só nós dois que vamos continuar na cachaça!
Um bêbado foi fazer alguns exames, terminou a primeira etapa dos exames. E o médico, preocupado com o estado do paciente, perguntou:
— O senhor bebe?
O bêbado respondeu:
— Pode pôr duas doses.
Um policial rodoviário fazia patrulhamento em uma rodovia quando, de repente, passa um carro com o escapamento aberto e em alta velocidade. O policial, então, persegue o veículo e manda o motorista encostar. — Bonito, hein? — diz o guarda ao motorista. — Bonito e possante! — responde o motorista. — Aonde está o cinto de segurança? — pergunta o guarda. — O cinto eu estou usando para amarrar o bujão de gás no porta-malas. O guarda, incrédulo, diz ao motorista: — Olha aqui! Eu vou tirar a sua carta! — Puxa, seu guarda. Faça-me este favor. Já fazem dois…
Certa vez um bêbado, passando em frente a uma igreja, viu o pastor falando:
— Irmãos, vocês devem deixar Jesus entrar em sua vida!!!
E o bêbado olhou lá pra dentro da igreja e resolveu entrar.
Nisso o pastor disse:
— Deixe Jesus entrar em sua vida!
E o bêbado disse:
— Eu quero!
Então, quando ia entrando, um cachorro cheirou a sua bunda e o bêbado disse...
— Porra! Por aí não!!!!!
Por aí não!!!!!!!
