Piadas de Bêbados página 12

— Tu é doido, bêbado?
— Eu mesmo nããão, eu só bebo, hehehehe...

Bom, começou assim: dois times de anões resolveram disputar um contra o outro em um campo alugado... Quando chegaram lá, o campo não tinha vestiário... Mas ao lado do campo tinha um bar... Aí um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar... O dono do bar disse que tudo bem... Enquanto os anões trocavam de roupa, tinha um cara no bar enchendo a cara! Já estava no sexto copo quando ele olha para trás e vê onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar... Ele olhou para o dono do bar…

Certo cara saía do serviço e ia direto à mesa de um bar muito popular em sua cidade. Tomava todas até chegar a hora de o bar fechar. Um dia resolveu tomar mais do que tomava, pois havia se separado.
Tomou todas que podia. O dono do bar, já cansado, queria fechar o bar, mas o bêbado não arredava o pé. Já de saco cheio, o dono do recinto tocou o senhor desconsolado dali. O bêbado foi meio ratiando:
— Calma, eu vou...
O dono do bar, na hora que colocou ele para fora, disse:
— Vai com Deus.
E lá se ia o bêbado cambaleando, quando de repente ele olha para o céu dizendo:
— O Deus quer ir junto vai, mas não precisa me empurrar...

O bêbado chegou na igreja e disse para o padre:
— Eu sou Jesus.
O padre, que nem deu muita bola, respondeu:
— Meu filho, você não pode ser Jesus. Jesus era um homem certo e nunca se embebedou.
O bêbado, indignado, disse:
— Quer que eu te prove? Então venha comigo.
Depois de cinco minutos, eles chegaram no bar da esquina e o balconista português disse:
— Aí, Jesus, você aqui de novo, não!

Por que tem o Zé uma garrafa vazia no frigorífico?
É para as visitas que não bebem.
Ah!

O caminhoneiro chega de viagem louco para dar uma foda. Ele guarda o caminhão na transportadora e corre para um puteiro. Chegando meio tarde, não acha nada e vai embora. Quando está voltando, encontra um bêbado no chão dormindo e acaba comendo o bêbado. No fim de tudo, antes de ir embora, ele deixa dez reais do lado do bêbado que está dormindo. No dia seguinte, o bêbado acorda e se depara com aquela nota de dez reais e diz: — Graças a Deus. E ele vai correndo para o bar, chega lá e diz: — Zé, me dá uma Brahma. Toma a cerveja todinha. No dia seguinte, o…

O bêbado entra no ônibus e o ônibus está lotado. Então ele fica ali em pé, ao lado de uma mulher que tinha os pelos das axilas que davam para fazer tranças. Aí ele resolve perguntar:
— Moça?! Ei, moça...
A mulher, meio incomodada, olha e ele já pergunta:
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Então como é que você consegue colocar uma perna aí em cima?

O bêbado entra no bar e pede uma pinga ao barman, tomando num só gole. O barman o olha e diz: — Não sabe que tem que oferecer um gole ao santo?! O bêbado, gesticulando com o braço em forma de quem dá uma banana, diz: — Aqui pro santo. Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo. O bêbado foi ao médico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, até que uma senhora lhe disse de uma benzedeira, o que foi sua solução. Passado algum tempo, um senhor de mais ou menos 80 anos entra no bar e…

Um bêbado tá andando pela rua, e de repente ele para, e começa a bater num poste, toc, toc, toc...
Aí chega um cara atrás dele e fala:
— Tá maluco, não tem ninguém aí não, moço!
E o bêbado responde:
— Claro que tem, não tá vendo a luz do segundo andar acesa?

Um bêbado, ao sair de um bar, resolve pegar um ônibus para voltar pra casa e se sentou bem em frente ao cobrador. Passaram 2 minutos e ele disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olhou para o bêbado. Passaram 2 minutos e o bêbado disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olhou e disse:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma vaca???
O bêbado olhou e disse:
— Eu seria um cobrador de ônibus.

O urubu chegou no pintinho e disse:

— Pintinho, vamo fumar um baseado.

O pintinho disse:

— Vamo.

Aí chegou o primeiro baseado, aí o urubu tá sentindo alguma coisa.

— Pintinho, tô sentindo alguma coisa.

— Pintinho, tô sentindo nada.

Aí o terceiro baseado, aí o urubu tá sentindo alguma coisa.

— Pintinho, o pintinho...

— Tô sentindo nada.

— Tô sentindo perna, tô sentindo braço.

O bêbado andava pela rua quando parou em frente a uma Igreja Crente e ouviu o pastor evangélico gritando:

— Jesus passou por Belém... Jesus passou por Nazaré... Jesus passou por Jerusalém...

Aí gritou o bêbado lá de fora:

— Nãuum tein nenhiumm zagueirro prra pará esssse cara na porrradaaa, pô?

O bêbado tava gritando na igreja:
— Entra em mim, Senhor, entra em mim, Senhor!
O padre, com toda aquela gritaiada do bêbado, resolveu cutucar o bêbado na bunda com um guarda-chuva.
E o bêbado disse:
— Não por aí, Senhor, não por aí, Senhor!

A sogra do bêbado morreu.
Para comemorar, ele saiu pelas ruas bebendo.
Passou na frente de uma construção de uma obra e o pedreiro deixou cair um tijolo na cabeça do bêbado.
Ele fala:
— Você já chegou aí!

O bêbado chega no ônibus e grita:
— Eu quero um viado!
Todos espantados olham para ele e ele fala:
— Eu só quero um!!!!!!!

Bêbado para mulher na rua:
— Feia!
Mulher:
— Bêbado!
Bêbado:
— É, mas amanhã eu tô bão.

O bêbado vinha andando muito apertado para mijar. Havia um negão no ponto do ônibus e ele pensou que era um poste, e mijou no pé do negão.
Tomando uma porrada no meio da cara, virou as costas e foi andando. Quando se deparou com outro bêbado, parou e perguntou com a voz bem embargada:
— Você vai mijar?
E o outro respondeu:
— Vou.

Um bêbado andava pela rua quando encontra outro bêbado batendo num poste e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou batendo na porta de minha casa.
E o outro conclui:
— Pode continuar que tem gente aí, a luz está acesa.

Uma vez, um bêbado estava passando pela rua e estava passando uma senhora com boa pinta.
O bêbado parou e pediu uma esmola.
A senhora disse:
— Em vez de você estar pedindo esmola, por que você não vai trabalhar?
Aí o bêbado disse:
— Senhora, eu estou pedindo esmola e não palpite.

Certo dia, um bêbado passava pela frente da igreja e resolveu entrar. Estava na hora da comunhão. Ele enfrentou a fila sem saber o que estava fazendo. Então ele perguntou a uma velhinha que estava na sua frente para que era aquela fila, e a velhinha respondeu que era para receber o corpo de Cristo. Ele continuou na fila e, quando chegou a sua vez, tinham acabado as hóstias. Então o padre percebeu que ele estava bêbado e deu um pedaço de bombril. O bêbado comeu o bombril e disse ao padre:

— É, seu padre, mim arrombei, peguei logo a parte dos pentelhos.

O bêbado, caindo de tanta cachaça, foi pegar um ônibus. Depois de 10 minutos, chega o ônibus dele. Ele vai e entra no ônibus todo cambaleando e fala para o pessoal que está dentro:
— Olha, deste lado é tudo corno, e do outro lado é tudo viado.
Aí se levanta um cara e diz:
— Eu não sou viado.
Aí o bêbado responde:
— Então passa pra cá!

Um coitado estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o comunicou de que o bar estava fechando. O cara então pediu licença e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez, com o mesmo resultado. Assim, ele foi rastejando até a porta do bar, na esperança de que o ar puro lhe fizesse bem; então tentou se levantar e caiu de novo. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões que separavam o bar de sua casa. Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez e os resultados foram os mesmos. Exausto, ele se…

Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão. Entra no confessionário e o padre logo sente o cheiro da malvada. — O que o senhor deseja? — pergunta o padre. — Eu quero me confessar. — Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso. — Mas, seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência. — Tá legal, vou te confessar, mas antes gostaria de saber o que você sabe sobre religião. E o padre pergunta: — Quem matou Abel? — Seu padre, eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não. — Tá, meu…

Uma senhora muito tímida entra no ônibus e, ao passar pela roleta, solta um peido baixinho. Fica profundamente envergonhada, torcendo para que ninguém tenha reparado.
Por falta de sorte, apenas um bêbado que estava sentado próximo notou o fato e reparou que a mulher estava desconfortável com a situação, e perguntou bem alto:
— Está assim por quê? Peidar todo mundo peida.
Continuou:
— Não fique assim. Peidar é normal. A Xuxa peida, o Papa peida, até o Pelé peida...
Então o motorista ordenou:
— Você aí, desce.
E o bêbado:
— Quem? Ela?
— Não, você.
— Eu? Ela que peida, eu que vou descer????

Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos, ele levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca, eu seria um bezerrinho.
Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, ele levanta e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um potrinho.
Depois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, o bêbado levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador...
O trocador, de saco cheio, diz:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Eu seria um trocador.

Um bêbado chega num bar e pede um copo de uísque.
O atendente enche o copo e dá ao bêbado.
O bêbado pede para o atendente trocar o uísque por um copo de cachaça.
O atendente então troca.
O bêbado bebe a cachaça e, quando vai saindo, o atendente fala:
— Ei, moço, o senhor não pagou a cachaça.
O bêbado então fala:
— Mas eu troquei o uísque pela cachaça.
O atendente fala:
— Então pague o uísque.
O bêbado responde:
— Como vou pagar o uísque se eu não tomei?

Um bêbado subiu em um ônibus. Vendo o estado do homem, uma mulher crente levantou-se, cedeu seu lugar para o bêbado e se apoiou no pegador do teto do ônibus. A mulher levantou o braço e aqueles pentelhões das axilas desceram livremente pelo braço. O bêbado retruca:
— Oi, bailarina!
A mulher diz:
— Desculpa, moço, mas eu não sou bailarina.
Passado um tempo, o bêbado fala:
— Oi, bailarina!
A moça, irritada com o homem, pergunta:
— Ô seu bêbado, por que você fica me chamando de bailarina?
O bêbado fala:
— Eu te chamo assim porque só uma bailarina conseguiria alcançar o pé aí em cima!!!

O bêbado estava enchendo a cara no bar quando chegou um menino desesperado e falou:
— Moço, a enchente está levando seu carro!
Logo ele responde:
— Mas como, se a chave está aqui?!

O bêbado entra numa igreja e escuta admirado o sermão do padre:
— Meus irmãos, deixem Cristo penetrar em vocês...
Nessa hora o bêbado fica emocionado, ajoelha-se e se posta encostando a testa no chão.
E o padre continua o sermão:
— E agora o Senhor vai entrar agora dentro de vocês, irmãos...
— Meus irmãos, deixem Cristo penetrar em vocês...
— Vocês...
Um cachorro que ia passando vê o bêbado naquela posição e passa a língua na bunda do bêbado, que imediatamente reage:
— Por aí não, senhor, por aí não.

Bêbado entra no ônibus e diz:
— Deste lado todo mundo é corno, e deste outro lado todo mundo é bicha.
O motorista, enfurecido, breca bruscamente e pergunta:
— Quem que é corno e viado aí, hein?
O bêbado diz:
— Não sei, agora você misturou tudo.