Haviam dois bêbados na loteria e um falou:
— Ganhei 3 bilhões de reais, vou te dar um bilhão.
Aí o outro bêbado:
— Estou precisando, vou comprar uma privada de ouro para mim cagar minha diarreia brava, de quatro, e limpar o resto com dinheiro.
Dois bêbados conversam:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Ela foi atropelada pelo caminhão da Brahma.
O bêbado vinha caminhando pela calçada cambaleando, numa vontade louca de mijar, sem perceber que no ponto de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado. Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do indivíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia, colocou a mão no poste e, sem reclamar, continuou mijando. Nisso vinha passando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão…
Certo dia, um bêbado passava em frente a uma igreja quando começa uma enorme gritaria. Após um certo tempo, um homem bem vestido sai e encontra-se com o bêbado, que pergunta:
— Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
— É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
— O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
— Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá operando e, pela gritaria, é sem anestesia!
Um certo dia, um bêbado chega ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga para aquele moço que está jogando bilhar. O dono do bar serve a bebida aos dois e, quando vê, o bêbado já se foi e não pagou. Outro dia, o bêbado chega novamente ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga pra aquele moço que está jogando bilhar. Novamente o bêbado vai embora e não paga a conta. Diante disso, o dono se irrita e pensa: — Na próxima eu pego este bêbado e mostro pra ele como é que se acerta as contas. No dia seguinte, chega o…
Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte. O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas, entre elas bala. O atendente deu a cachaça e o cara disse que a cachaça estava ótima. No outro dia, o mesmo cara aparece e diz:
— Ei, atendente, me dá uma cachaça daquela, mas vê se não bota bala, porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!
Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus. Ao chegar na parada, ele se depara com uma mulher, olha bem para ela e diz:
— Pô, tu é feia, hein?
Depois de uns 10 min, ele vira para ela e fala:
— Mas é muito feia.
Passados mais 10 min, ele fala:
— Meu Deus, mas é muito feia.
E a mulher, já puta da vida, diz:
— É, eu sou feia, mas não sou bêbada.
E o bêbado responde:
— É, mas amanhã eu vou tá bom e tu não.
A mulher, cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia, resolveu não deixar o marido entrar em casa, e o marido, esperto e bêbado, falou para a mulher abrir a porta, falando:
— Eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!
E ela abriu e, no momento seguinte, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E o bêbado respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Numa cidade do interior, um cidadão compra uma casa duplex e, como todo matuto, coloca um comércio embaixo e vai morar em cima. O matuto abriu então uma farmácia. Primeiro dia de inauguração, aquela festa, banda tocando, carro de som anunciando pelo bairro, enfim. Nada de vender. Chegou a noite e não venderam um tilenol. Chateado, triste, foi dormir pensando no dia seguinte. Em plena as três horas da madrugada, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmácia: — Quem será uma hora dessas? Ora, passei o dia todo e não vendi nada, uma hora…
O bêbado saiu do boteco quando viu um velório tombando, resolveu entrar. Chegando lá, perguntou:
— Por que este símbolo? — olhando o desenho de um coração com os batimentos cardíacos.
— Em homenagem à minha esposa, ela era cardiologista — respondeu o viúvo em prantos.
O bêbado, vendo aquela cena, se comoveu e falou:
— Que pena que não poderei homenagear minha esposa deste modo!
Todos assustados com aquela reação do bêbado, um curioso disse:
— Por que não?
— Porque ela é ginecologista.
Um bêbado entra em um putero e diz: — Moça, eu quero uma mulher — disse o bêbado super tonto. As mulheres se reúnem e uma delas tem uma ideia: — Moças, já que ele está bêbado, vamos dar uma mulher inflável para ele, que ele nem vai reparar! E as outras toparam e executaram o plano. O bêbado sobe a escada quase caindo, feliz da vida. Passam uns 6 minutos e volta o bêbado. As mulheres ficaram morrendo de medo de ele ter descoberto o plano e, tentando disfarçar, uma delas perguntou com gentileza e medo: — Algo errado, senhor? E o bêbado responde…
O bêbado encontra-se com outro bêbado em uma rua, vai logo fazendo amizade e pergunta:
— Aonde mora, colega?
O outro responde:
— Nesta mesma rua, no número 100.
— Epa, rapaz! Quem mora no número 100 sou eu!
E fica aquela discussão, um dizendo que é ele e o outro dizendo que é ele.
— Pera aí, vamos acabar com esta discussão, vamos perguntar à dona da casa quem é que mora lá!
— Certo, vamos lá!
O bêbado bate na porta, a mulher abre e vai logo dizendo:
— Bonito, pai e filho chegando embriagado em casa numa hora dessa.
Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e a minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e a minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou a hora que ninguém aguentava mais o bêbado. E o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
E o bêbado:
— Ah, aí eu era trocador...
Duas mulheres completamente bêbadas andam numa determinada rua quando, de repente, uma delas para e diz:
— Aí, cumade, passa a gafarra.
E a outra:
— IIIII, muié, cê tá tão bêbada que num sabe nem falar farrava!
O bêbado chegou onde o dono do bar e disse: — Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, para aqueles que estão dançando e tome uma também, dono do bar. Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar. No outro dia, o bêbado veio novamente e mandou o dono do bar servir pinga para todo mundo novamente, e mandou o dono do bar beber também. E assim o dono do bar fez, e novamente o bêbado foi embora sem pagar. O dono do bar estava puto com o bêbado e disse: — Hoje eu vou pegá-lo. Quando menos espera, lá vem o bêbado, e novamente ele…
O bêbado vai a um baile anual em sua cidade, mas antes, como de costume, passa em alguns botecos e já chega turbinado. Depois de muito insistir com o porteiro ao ver seu estado, ele consegue entrar. Lá dentro vê uma morena linda, com um corpo escultural, e fica atrás dela o tempo todo tentando puxar assunto, dançar, e a morena o evitando a todo custo. Depois de muito tempo ela vê que não tem mais jeito e vai dançar com o bêbado. Ele, de tão emocionado, não consegue nem falar. Com o calor da dança e do local, ele sua em bicas. E a morena, pensando em…
Tinha dois bêbados em cima de um prédio de 30 andares e um bêbado falou para o outro:
— Aposto com você 100 reais que eu pulo, encosto meu pé no chão e volto vivo!
O outro bêbado respondeu imediatamente:
— Apostado!
O bêbado pulou, encostou o pé no chão e voltou.
— Mas assim até eu! Tem um trampolim lá embaixo! — disse o bêbado, e pulou e se espatifou no chão.
O narrador fala:
— Quando o Super-Homem está bêbado, ele faz sacanagem com todo mundo!
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Um sujeito bêbado atravessa a rua caindo e pergunta para o guardinha que está ali:
— O seeu guarrda...
— Fala, o que quer?
— Você pode me inforrmar uma cooisa?
— Sim, posso.
— Aonde fica o outro lado da rua?
— Fica ali onde aquele homen está sentado lendo um jornal.
— Mas eu fui lá e ele me disse que era aqui!
O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:
— Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!
O rapaz responde:
— Vai embora! Não me perturbe.
O bêbado insiste:
— Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!
O rapaz, já perdendo a paciência:
— Já te disse pra ir embora.
— Mas é verdade — diz o bêbado — e acho ela muito gostosa!
O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:
— Pessoal, me deem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
Estava o cara manguaçado no ponto de ônibus, quando este vem, ele acena, o motorista abre a porta e o bêbado pergunta:
— Essa arca de Noé aí tá cheia?
O motorista prontamente responde:
— Só faltava o veado, pode subir!
Um dia de bêbado O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí…
Em um certo dia, um bêbado, depois de tomar todas e mais uma, se depara com o pessoal da rede elétrica trabalhando e disse:
— Com a cerca dessa altura, os bois vão passar por baixo.
Um homem entra no bar e repara num vaso cheio de notas de 10 reais em cima do balcão, e pergunta ao dono do bar: — Por que esse vaso cheio de grana está em cima do balcão? O dono do bar responde: — É o seguinte: se você me pagar 10 reais e passar por três testes, você ganha toda a grana que está no vaso. — E quais são os testes? — Primeiro você paga, depois eu digo quais os testes. O homem, muito curioso, resolve pagar pra ver. Então o dono do bar explica pra ele: — 1º teste: você tem que beber essa garrafa de tequila sem fazer careta e sem tossir…
Dois bêbados se encontraram num bar. Um bêbado falou:
— Você não acredita, assaltaram minha casa ontem às 2:00 da manhã.
— Nossa, que horror, coitada da sua esposa.
— Hahahaha, coitado é do ladrão, minha esposa pensou que era eu chegando em casa e deu uns tabofes nele, pelo menos ontem eu me safei da porrada, eu contratei ele para todas as noites ir lá no meu lugar por 3 cervejas por dia hehehehehe.
O sujeito chegou ao bar e pediu: — Moço, coloque para mim 10 doses de pinga. O dono do bar olhou-o de cima a baixo e perguntou: — Dez doses!!??? E o moço: — Sim, dez, uma em cada copo. O barman colocou as dez doses, o moço pagou antecipadamente e tomou todas, uma de cada vez. Em seguida o mesmo sujeito pediu: — Amigo, coloque agora só nove. O barman obedeceu, o sujeito pagou antecipado e tomou as nove doses, uma de cada vez. Novamente o sujeito, já com a voz um pouco embargada, solicita que sejam colocadas "agora só oito". O barman coloca as oito e…
Vou contar a vocês a história do meu amigo Zequinha... Um dia eu cheguei até ele e perguntei: — E aí, Zequinha, beleza? Ele me respondeu: — Pra você ver, a vida está rum a Dreher, nunca mais me ligou e o que eu conheço a Dreher faz 12 anos. Ypioca que outro dia a Dreher me ligou, ypioca que eu fui, porém estava com as Antárticas atrasadas, então fui de moto, liguei a moto, fez Titan, Titan, Brahma, Brahma, Brahma, Schoooolllllllllllllll, tava passando na rua, tinha um sapo, eu gritei: Sapupara! Cheguei na rua Cachaça, Tonel nº 51, toquei a champainha…
Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que ficava ao lado de um buteco. Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou: — Parado aí, seu bêbado! Vamos levá-lo à delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da joia. Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado à força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar. No local, havia uma bacia cheia d'água, onde o…
O bêbado entra na igreja e fica em pé no fundo.
Durante o sermão, o padre, quando vê o bêbado, critica profundamente o alcoolismo e propõe que todos que concordam com ele se sentem.
Após todos se sentarem em massa, o bêbado, de pé ao fundo, diz ao padre:
— É, seu padre, amanhã só nós dois mesmo que iremos tomar uma cerveja!
Um bêbado chega em um ônibus e grita:
— Quem está deste lado é tudo frango.
— E quem está do outro lado é tudo viado.
O motorista freou o ônibus, que ia correndo muito, e disse:
— Como é que é, rapaz!!!!
Bêbado:
— Agora misturou tudo.
