O bêbado entra na igreja e fica em pé no fundo.
Durante o sermão, o padre, quando vê o bêbado, critica profundamente o alcoolismo e propõe que todos que concordam com ele se sentem.
Após todos se sentarem em massa, o bêbado, de pé ao fundo, diz ao padre:
— É, seu padre, amanhã só nós dois mesmo que iremos tomar uma cerveja!
Um bêbado chega em um ônibus e grita:
— Quem está deste lado é tudo frango.
— E quem está do outro lado é tudo viado.
O motorista freou o ônibus, que ia correndo muito, e disse:
— Como é que é, rapaz!!!!
Bêbado:
— Agora misturou tudo.
O bêbado estava caminhando quando avista uma mulher e diz:
— Como você é feia!
A mulher responde:
— Como você é bêbado!
O bêbado responde:
— Amanhã eu estou bom.
Um bêbado estava passando em frente à igreja com um litro de cana na mão, quando foi visto pelo padre. Ele, assim que viu o bêbado, foi ao seu encontro para tentar convencê-lo a não beber mais. Chegando perto do bebum, falou: — Meu filho, pare de beber, veja o seu estado, a bebida só faz mal a você. Então o bêbado falou: — Tem razão, seu padre, eu vou parar de beber. E o padre disse: — Então prove que vai parar, derramando esse litro de cana. O bebum disse: — Não posso, seu padre, esse litro é meu e do meu amigo. O padre falou: — Então derrame a sua…
Dois bêbados estavam conversando no bar quando um virou para o outro e perguntou: — O João, você sabe para onde a pinga vai quando você bebe? — Não sei não. Quando eu bebo, acho que ela vai pras pernas, porque elas ficam moles, indo de um lado para o outro. E você, Joaquim, quando você bebe, a pinga vai para onde? — Ah, João, quando eu bebo a pinga vai para a cabeça, porque ela fica girando, girando. Nisto um outro bêbado, que estava prestando atenção na conversa, se entromete: — Vocês dois estão errados. Quando eu bebo, a pinga vai para o cú, e eu…
Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.
— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.
Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?
Um homem e seu amigo sempre iam juntos ao mesmo bar. Sempre bebiam cerveja, até que um dia o bêbado foi ao bar sozinho e pediu 2 copos de cerveja. Então o balconista perguntou:
— Por que você pediu 2 copos de cerveja se seu amigo não veio?
— Porque combinamos que, se um não estiver com o outro, ele teria que comprar 2 copos de cerveja.
