Haviam dois bêbados na loteria e um falou:
— Ganhei 3 bilhões de reais, vou te dar um bilhão.
Aí o outro bêbado:
— Estou precisando, vou comprar uma privada de ouro para mim cagar minha diarreia brava, de quatro, e limpar o resto com dinheiro.
Dois bêbados conversam:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Ela foi atropelada pelo caminhão da Brahma.
O bêbado vinha caminhando pela calçada cambaleando, numa vontade louca de mijar, sem perceber que no ponto de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado. Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do indivíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia, colocou a mão no poste e, sem reclamar, continuou mijando. Nisso vinha passando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão…
Certo dia, um bêbado passava em frente a uma igreja quando começa uma enorme gritaria. Após um certo tempo, um homem bem vestido sai e encontra-se com o bêbado, que pergunta:
— Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
— É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
— O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
— Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá operando e, pela gritaria, é sem anestesia!
Um certo dia, um bêbado chega ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga para aquele moço que está jogando bilhar. O dono do bar serve a bebida aos dois e, quando vê, o bêbado já se foi e não pagou. Outro dia, o bêbado chega novamente ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga pra aquele moço que está jogando bilhar. Novamente o bêbado vai embora e não paga a conta. Diante disso, o dono se irrita e pensa: — Na próxima eu pego este bêbado e mostro pra ele como é que se acerta as contas. No dia seguinte, chega o…
Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte. O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas, entre elas bala. O atendente deu a cachaça e o cara disse que a cachaça estava ótima. No outro dia, o mesmo cara aparece e diz:
— Ei, atendente, me dá uma cachaça daquela, mas vê se não bota bala, porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!
Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus. Ao chegar na parada, ele se depara com uma mulher, olha bem para ela e diz:
— Pô, tu é feia, hein?
Depois de uns 10 min, ele vira para ela e fala:
— Mas é muito feia.
Passados mais 10 min, ele fala:
— Meu Deus, mas é muito feia.
E a mulher, já puta da vida, diz:
— É, eu sou feia, mas não sou bêbada.
E o bêbado responde:
— É, mas amanhã eu vou tá bom e tu não.
