Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte. O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas, entre elas bala. O atendente deu a cachaça e o cara disse que a cachaça estava ótima. No outro dia, o mesmo cara aparece e diz:
— Ei, atendente, me dá uma cachaça daquela, mas vê se não bota bala, porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!
Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus. Ao chegar na parada, ele se depara com uma mulher, olha bem para ela e diz:
— Pô, tu é feia, hein?
Depois de uns 10 min, ele vira para ela e fala:
— Mas é muito feia.
Passados mais 10 min, ele fala:
— Meu Deus, mas é muito feia.
E a mulher, já puta da vida, diz:
— É, eu sou feia, mas não sou bêbada.
E o bêbado responde:
— É, mas amanhã eu vou tá bom e tu não.
A mulher, cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia, resolveu não deixar o marido entrar em casa, e o marido, esperto e bêbado, falou para a mulher abrir a porta, falando:
— Eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!
E ela abriu e, no momento seguinte, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E o bêbado respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Numa cidade do interior, um cidadão compra uma casa duplex e, como todo matuto, coloca um comércio embaixo e vai morar em cima. O matuto abriu então uma farmácia. Primeiro dia de inauguração, aquela festa, banda tocando, carro de som anunciando pelo bairro, enfim. Nada de vender. Chegou a noite e não venderam um tilenol. Chateado, triste, foi dormir pensando no dia seguinte. Em plena as três horas da madrugada, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmácia: — Quem será uma hora dessas? Ora, passei o dia todo e não vendi nada, uma hora…
O bêbado saiu do boteco quando viu um velório tombando, resolveu entrar. Chegando lá, perguntou:
— Por que este símbolo? — olhando o desenho de um coração com os batimentos cardíacos.
— Em homenagem à minha esposa, ela era cardiologista — respondeu o viúvo em prantos.
O bêbado, vendo aquela cena, se comoveu e falou:
— Que pena que não poderei homenagear minha esposa deste modo!
Todos assustados com aquela reação do bêbado, um curioso disse:
— Por que não?
— Porque ela é ginecologista.
Um bêbado entra em um putero e diz: — Moça, eu quero uma mulher — disse o bêbado super tonto. As mulheres se reúnem e uma delas tem uma ideia: — Moças, já que ele está bêbado, vamos dar uma mulher inflável para ele, que ele nem vai reparar! E as outras toparam e executaram o plano. O bêbado sobe a escada quase caindo, feliz da vida. Passam uns 6 minutos e volta o bêbado. As mulheres ficaram morrendo de medo de ele ter descoberto o plano e, tentando disfarçar, uma delas perguntou com gentileza e medo: — Algo errado, senhor? E o bêbado responde…
O bêbado encontra-se com outro bêbado em uma rua, vai logo fazendo amizade e pergunta:
— Aonde mora, colega?
O outro responde:
— Nesta mesma rua, no número 100.
— Epa, rapaz! Quem mora no número 100 sou eu!
E fica aquela discussão, um dizendo que é ele e o outro dizendo que é ele.
— Pera aí, vamos acabar com esta discussão, vamos perguntar à dona da casa quem é que mora lá!
— Certo, vamos lá!
O bêbado bate na porta, a mulher abre e vai logo dizendo:
— Bonito, pai e filho chegando embriagado em casa numa hora dessa.
