Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus. Ao chegar na parada, ele se depara com uma mulher, olha bem para ela e diz:
— Pô, tu é feia, hein?
Depois de uns 10 min, ele vira para ela e fala:
— Mas é muito feia.
Passados mais 10 min, ele fala:
— Meu Deus, mas é muito feia.
E a mulher, já puta da vida, diz:
— É, eu sou feia, mas não sou bêbada.
E o bêbado responde:
— É, mas amanhã eu vou tá bom e tu não.
A mulher, cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia, resolveu não deixar o marido entrar em casa, e o marido, esperto e bêbado, falou para a mulher abrir a porta, falando:
— Eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!
E ela abriu e, no momento seguinte, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E o bêbado respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Numa cidade do interior, um cidadão compra uma casa duplex e, como todo matuto, coloca um comércio embaixo e vai morar em cima. O matuto abriu então uma farmácia. Primeiro dia de inauguração, aquela festa, banda tocando, carro de som anunciando pelo bairro, enfim. Nada de vender. Chegou a noite e não venderam um tilenol. Chateado, triste, foi dormir pensando no dia seguinte. Em plena as três horas da madrugada, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmácia: — Quem será uma hora dessas? Ora, passei o dia todo e não vendi nada, uma hora…
O bêbado saiu do boteco quando viu um velório tombando, resolveu entrar. Chegando lá, perguntou:
— Por que este símbolo? — olhando o desenho de um coração com os batimentos cardíacos.
— Em homenagem à minha esposa, ela era cardiologista — respondeu o viúvo em prantos.
O bêbado, vendo aquela cena, se comoveu e falou:
— Que pena que não poderei homenagear minha esposa deste modo!
Todos assustados com aquela reação do bêbado, um curioso disse:
— Por que não?
— Porque ela é ginecologista.
Um bêbado entra em um putero e diz: — Moça, eu quero uma mulher — disse o bêbado super tonto. As mulheres se reúnem e uma delas tem uma ideia: — Moças, já que ele está bêbado, vamos dar uma mulher inflável para ele, que ele nem vai reparar! E as outras toparam e executaram o plano. O bêbado sobe a escada quase caindo, feliz da vida. Passam uns 6 minutos e volta o bêbado. As mulheres ficaram morrendo de medo de ele ter descoberto o plano e, tentando disfarçar, uma delas perguntou com gentileza e medo: — Algo errado, senhor? E o bêbado responde…
O bêbado encontra-se com outro bêbado em uma rua, vai logo fazendo amizade e pergunta:
— Aonde mora, colega?
O outro responde:
— Nesta mesma rua, no número 100.
— Epa, rapaz! Quem mora no número 100 sou eu!
E fica aquela discussão, um dizendo que é ele e o outro dizendo que é ele.
— Pera aí, vamos acabar com esta discussão, vamos perguntar à dona da casa quem é que mora lá!
— Certo, vamos lá!
O bêbado bate na porta, a mulher abre e vai logo dizendo:
— Bonito, pai e filho chegando embriagado em casa numa hora dessa.
Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e a minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e a minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou a hora que ninguém aguentava mais o bêbado. E o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
E o bêbado:
— Ah, aí eu era trocador...
