Piadas de Bêbados página 15

O bêbado vai no poste com muita vontade de mijar.

Daí passa um carro cheio de boyzinhos e, pra tirar uma onda do bêbado, eles buzinam:

Biiii... Biiiii...

Daí o bêbado fala:

— Eu também bebi!

Dois homens completamente bêbados, andando na rua, de repente subiram numa ponte. Viram do alto o brilho do asfalto abaixo e constataram que era o mar. Então um disse ao outro:
— Vamos pular?
E o outro:
— Vamos, concordou o outro.
Então um pulou e esbarrou a cara no asfalto, e o outro, de cima, gritou:
— E aí, cumpade, posso pular?
— Pode, respondeu o outro.
E o que já havia pulado alertou:
— Pula! Mas pule mais um pouco pra lá, pois aqui tem uma pedra.

Um bêbado estava em cima de um poste. Chega um policial e diz:
— Desce daí, bêbado!
O bêbado desce e o policial pergunta:
— Quem é você?
O bêbado responde:
— Você num lembra de mim não? Eu sou o cara que tava em cima do poste.

Num belo domingo, um bêbado, ao passar pela rua, ouviu um barulho como de uma grande multidão, logo se aproximou do lugar e viu que era uma igreja, resolveu entrar e sentou. Tempo depois o padre começou a distribuir a hóstia, e lá estava o bêbado na fila, quando chegou a vez dele de receber, o padre retira do bolso um Bombril e dá ao pobre bêbado, ele começa a mastigar e o padre exclama:
— Fiéis, isso que foi recebido por vós é o corpo de Cristo.
E o bêbado reclama:
— Poxa, padre, você me deu logo o saco.

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de CERVEJA, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens cinco litros de cerveja cada. Foi observado que: * 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher) * Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher) * Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher) * Não conseguiram dirigir (coisa de…

O vesgo estava andando na rua, quando esbarra num bêbado:
— Ô, seu bêbado... você não olha por onde anda?
— E você? Por que não anda por onde olha?

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar, um cara perguntou:
— Onde está meu pai?
A máquina respondeu:
— Numa piscina com duas mulheres em um prostíbulo.
Sorridente, o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede ao cara que faça a pergunta de uma maneira mais precisa.
Então o cara pergunta:
— Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
— O marido de sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

O bêbado chegou no ônibus e disse:
— Desse lado só tem viado, hic... E desse, hic... só tem corno.
Um indivíduo levantou e disse:
— Eu não sou viado não.
— Então passa pro outro lado, que é corno.

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, este relógio é meu!
— Que seu que nada — responde o marginal —, esse relógio eu tomei de um bebado que eu comi ontem lá na praia.
— Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!

Dois bêbados andavam na rua. E já era muito tarde, então um falou para o outro:
— Vamos tomar um táxi?
E o outro respondeu:
— Eu não tomo mais nada!!!

Um bêbado vinha dirigindo na rodovia quando, de repente, perdeu a direção e o carro saiu da estrada, capotando por diversas vezes, e parou quase caindo em um despenhadeiro. E então, eis que surge um homem todo vestido de preto, montado em um cavalo preto, com uma máscara preta, um chapéu de aba reta preto, com uma capa preta, e então abre a porta do carro e arrasta o bêbado, quase desacordado, para fora do carro. Minutos depois, o carro acaba de cair no despenhadeiro, e vendo o homem que o bêbado estava salvo, desembainha sua espada e faz um Z na roupa…

Na reunião dos Alcoólicos Anônimos, dois amigos regenerados conversam:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Ela foi atropelada pelo caminhão da Brahma.

João chegou em casa travado. Cheio de moral. É hoje! Vou dar uma caprichada. Tirou a roupa e foi pro quarto, onde a mulher estava deitada de bruços. Não deu outra: foi logo pra cima da mulher e acabou rapidinho. Levantou-se e disse:
— Vou tomar mais uma e vou dar outra.
No corredor da sala, deparou-se com a sua mulher, que, indignada, perguntou:
— O que você está fazendo pelado, João?
Olhou no quarto e viu sua mãe também pelada.
— Mãe, como a senhora deixou o João te comer?
A mãe lhe responde:
— Eu já não te disse que não falo com esse filho da puta?

O bêbado entrou no ônibus e falou:
— Deste lado do ônibus só tem corno e do outro só tem viado.
Os passageiros irritados foram para cima dele e o motorista, para evitar a confusão, pisou no freio e todos caíram no chão. Em seguida um passageiro falou:
— Quem que é corno e quem que é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora eu não sei, misturou tudo.

Um bêbado falou para o outro:
— Que horas são?
— 15 minutos!
— 15 minutos para quê?
— Não sei, eu perdi o ponteiro das horas.

Um bêbado saiu do bar, já era meia-noite. De repente, quando ele ia caminhando pela calçada, ele escorregou e caiu no chão!!!!!!!!

Certa vez ocorreu um assalto em uma joalheria. Quando o assaltante foi fugir, ligaram para a polícia, que seguiu ele, mas o perdeu de vista.
Mas no final da rua encontrou uma esquina e um bêbado, então imediatamente o policial perguntou para o bêbado:
— Você viu alguém com um saco cheio virando a esquina?
O bêbado respondeu:
— Não, quando eu cheguei já estava virada.

Dois bêbados pescavam num barranco do rio Amazonas, com os pés dentro da água, quando vem um jacaré e, numa só mordida, arranca o pé de um deles. De tão anestesiado pela pinga, virou tranquilo para o parceiro e disse:
— O jacaré comeu meu pé...
O outro perguntou:
— Qual?
A resposta:
— Sei lá, meu jacaré é tudo igual!

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose. Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem. Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu. Depois de meia hora:
— Mais uma! E capricha na ameixa!

Um dia, passando em frente à igreja, o bêbado perguntou:
— O que é que está acontecendo aí?
O porteiro da igreja foi logo respondendo:
— Jesus está operando.
Aí o bêbado:
— Mas sem anestesia tô longe em.

Certa manhã estavam discutindo dois bêbados.
Um dizia:
— Isso é o sol.
O outro, mais bêbado ainda, dizia:
— Não, isso é a lua.
Quando de repente chega outro se arrastando de embriagado, e os outros dois perguntam:
— Meu amigo, isso é a lua ou o sol?
E ele responde:
— Rapaz, eu não sei não, que eu não sou daqui.

Duas pessoas e um bêbado morreram num acidente de carro e foram para o céu. Lá em cima perguntam:
— Vocês estão no caixão e à sua volta estão os seus parentes e amigos. O que você gostaria que eles dissessem agora?
O primeiro diz:
— Gostaria que eles dissessem que eu fui um médico excelente e um grande filho.
O segundo diz:
— Eu gostaria que eles dissessem que eu fui um ótimo marido e um professor de grande influência para as crianças do futuro.
O bêbado diz:
— Eu gostaria que eles dissessem: Olhem, está se mexendo!!!!

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

Um bêbado foi em uma festa e bebeu todas e ficou com vontade de ir no banheiro, e perguntou para uma moça:
— Ondeeee fica o baannheiiro...?
— Vai em frente e vira a primeira direita, tá bom.
Ele foi e virou a esquerda e caiu no quintal e viu a piscina e disse:
— Putaaaa que privadãoooo!
Sentou-se na beira da piscina e escorregou e caiu e dizia:
— Nnuuummm, daa descarga, não, nãoo, da discarga, nãaaooo!
Pulou um negão fortão para salvar ele e ele dizia:
— Sai merdaaaa, sssaaaiiiii meeerda...

Sr. Jorje estava tomando sua cervejinha no bar da esquina, quando lhe dá uma vontade de mijar!
Como ele ainda não havia bebido tudo, teve a "maravilhosa" ideia de deixar um bilhetinho do lado de seu copo: CUSPI NESSE COPO.
E foi quando voltou, viu seu copo vazio e se deu conta de um outro bilhetinho: EU TAMBÉM.

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão, numa rua única, quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado.
— Pois eu não vi nem os índios.

Certa vez, um bêbado estava retornando para sua casa, que ficava a uns quilômetros da cidade.
Chegando a certa altura do caminho, não conseguia mais mudar os passos, de tão ruim que estava.
O jeito foi pernoitar ali mesmo.
A madrugada estava fria, e uma dessas cobrinhas que saem pela estrada entrou pela calça do bêbado e foi se aninhar na cueca do sujeito.
De manhã, ele acorda e tem vontade de fazer xixi.
Quando ele vai tirar o pênis, é a cobrinha que ele puxa para fora... Piscando, com o olho ainda meio grudado, ele exclama:
— Ói, boquinha ocê sempre teve, mas zóinho pra mim é novidade!!!

Um certo dia, um bêbado procurava um buteco (bar) na cidade que tivesse cachaça e tiragosto ao mesmo tempo, só que os donos dos butecos diziam que não tinham tiragosto, porque o bêbado já estava além dos limites. O bêbado já estava retado de tanto procurar tiragosto e não achar, e foi quando de longe avistou uma fila... e indagou para si: — Será que é fila de tiragosto? Ele não pensou duas vezes e foi para a fila, só que era uma fila para receber a hóstia na igreja. Então uma beata o avistou na fila e falou para o padre: — Tem um bêbado na fila. O…

Queria enviar esta carta para ti, uma carta de amor.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas do curso universitário, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e…