Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose. Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem. Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu. Depois de meia hora:
— Mais uma! E capricha na ameixa!
Um dia, passando em frente à igreja, o bêbado perguntou:
— O que é que está acontecendo aí?
O porteiro da igreja foi logo respondendo:
— Jesus está operando.
Aí o bêbado:
— Mas sem anestesia tô longe em.
Certa manhã estavam discutindo dois bêbados.
Um dizia:
— Isso é o sol.
O outro, mais bêbado ainda, dizia:
— Não, isso é a lua.
Quando de repente chega outro se arrastando de embriagado, e os outros dois perguntam:
— Meu amigo, isso é a lua ou o sol?
E ele responde:
— Rapaz, eu não sei não, que eu não sou daqui.
Duas pessoas e um bêbado morreram num acidente de carro e foram para o céu. Lá em cima perguntam:
— Vocês estão no caixão e à sua volta estão os seus parentes e amigos. O que você gostaria que eles dissessem agora?
O primeiro diz:
— Gostaria que eles dissessem que eu fui um médico excelente e um grande filho.
O segundo diz:
— Eu gostaria que eles dissessem que eu fui um ótimo marido e um professor de grande influência para as crianças do futuro.
O bêbado diz:
— Eu gostaria que eles dissessem: Olhem, está se mexendo!!!!
Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.
Um bêbado foi em uma festa e bebeu todas e ficou com vontade de ir no banheiro, e perguntou para uma moça:
— Ondeeee fica o baannheiiro...?
— Vai em frente e vira a primeira direita, tá bom.
Ele foi e virou a esquerda e caiu no quintal e viu a piscina e disse:
— Putaaaa que privadãoooo!
Sentou-se na beira da piscina e escorregou e caiu e dizia:
— Nnuuummm, daa descarga, não, nãoo, da discarga, nãaaooo!
Pulou um negão fortão para salvar ele e ele dizia:
— Sai merdaaaa, sssaaaiiiii meeerda...
Sr. Jorje estava tomando sua cervejinha no bar da esquina, quando lhe dá uma vontade de mijar!
Como ele ainda não havia bebido tudo, teve a "maravilhosa" ideia de deixar um bilhetinho do lado de seu copo: CUSPI NESSE COPO.
E foi quando voltou, viu seu copo vazio e se deu conta de um outro bilhetinho: EU TAMBÉM.
