Piadas de Bêbados página 14

O bêbado estava caminhando quando avista uma mulher e diz:
— Como você é feia!
A mulher responde:
— Como você é bêbado!
O bêbado responde:
— Amanhã eu estou bom.

Um bêbado estava passando em frente à igreja com um litro de cana na mão, quando foi visto pelo padre. Ele, assim que viu o bêbado, foi ao seu encontro para tentar convencê-lo a não beber mais. Chegando perto do bebum, falou: — Meu filho, pare de beber, veja o seu estado, a bebida só faz mal a você. Então o bêbado falou: — Tem razão, seu padre, eu vou parar de beber. E o padre disse: — Então prove que vai parar, derramando esse litro de cana. O bebum disse: — Não posso, seu padre, esse litro é meu e do meu amigo. O padre falou: — Então derrame a sua…

Dois bêbados estavam conversando no bar quando um virou para o outro e perguntou: — O João, você sabe para onde a pinga vai quando você bebe? — Não sei não. Quando eu bebo, acho que ela vai pras pernas, porque elas ficam moles, indo de um lado para o outro. E você, Joaquim, quando você bebe, a pinga vai para onde? — Ah, João, quando eu bebo a pinga vai para a cabeça, porque ela fica girando, girando. Nisto um outro bêbado, que estava prestando atenção na conversa, se entromete: — Vocês dois estão errados. Quando eu bebo, a pinga vai para o cú, e eu…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

Um homem e seu amigo sempre iam juntos ao mesmo bar. Sempre bebiam cerveja, até que um dia o bêbado foi ao bar sozinho e pediu 2 copos de cerveja. Então o balconista perguntou:

— Por que você pediu 2 copos de cerveja se seu amigo não veio?

— Porque combinamos que, se um não estiver com o outro, ele teria que comprar 2 copos de cerveja.

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que quer? — pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz:

— Está aí a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:

— Agora embruia que vou levar!

Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:

— Eu vou pular! Eu vou pular!

Aí o outro cara fala:

— Pode pular, não tem problema!

— Como é que você me garante?

Então o bêbado pula e fala lá de baixo:

— Viu, sem problemas!

O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.

Aí um cara do corpo de bombeiros fala:

— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!

O cara, depois de tomar o porre no bar, chega no ponto de ônibus e encontra uma feia, esperando o mesmo ônibus que ele, e logo o bebão diz:

— Mas como você é feia.

A mulher ouve e fica quieta.
Mas o bêbado não se conteve e repetiu:

— Mas como você é feia.

E a mulher quieta.
Depois de dez minutos, o bêbado:

— Mas como você é feia.

Aí a mulher disse:

— E você é um bêbado.

Mas o bêbado não se conteve e disse:

— Amanhã eu não estou mais bêbado, mas você é feia pelo resto de sua vida.

Dois bêbados, na rua, de madrugada, quando um para o outro e diz:

— É merda!

E o outro:

— Não é merda!

— É merda!

— Não é merda!

Então um mete o dedo, cheira e diz:

— É merda!

O outro também cheira e diz:

— Não é merda!

Daí um deles bota o dedo na merda, come e diz:

— É merda!

Depois o outro também bota o dedo, come e diz:

— É merda! Que bom que a gente não pisou!

O bêbado chegou à igreja fazendo uma baderna, cantando alto, assoviando. O padre, que estava celebrando a missa, já estava de saco cheio e gritou com o bêbado: — Ou o senhor senta e fica quieto ou vou ter que convidá-lo a se retirar da igreja. O bêbado, respeitando o padre, se sentou no último banco da igreja, perto da saída. Nisso entrou um cachorro na igreja. Como em todas as igrejas são fileiras duplas de bancos, o cachorro estava na direção da outra fileira, sendo chotado por um senhor, então o cachorro, com medo, foi chegando para trás e estava…

Um funcionário puxa-saco chega até o patrão e diz:
— Sabe o João ali? Ontem eu vi ele caindo de bêbado, empurrando uma carriola no meio do centro da cidade.

O patrão, furioso, manda chamar o tal João.

— João, que história é essa de você andar bêbado em horário de serviço, empurrando uma carriola? Onde eu estou que não vejo essas coisas?

— O senhor estava dentro da carriola.

Um bêbado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distância uma freira caminhando, concentrada em oração. Quando de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira. A freira, toda educada, diz ao bêbado:
— Boa tarde, meu rapaz!
E o bêbado, todo grosso, responde:
— Boa tarde o caralho!!!
Então assim o bêbado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsciente. Depois de ver a freira desmaiada e sangrenta no chão, o bêbado se dirigiu dizendo:
— Qual é, Batman? Você não é o fodidão!?

Um certo dia um rapaz muito forte estava fazendo flexão na rua.
Daí aparece um bêbado e diz:
— O boyyy, acho que a menina que estava aí embaixo já foi embora faz tempo.

O bêbado tava na ilha deserta correndo com uma garrafa de whisky na mão quando ele tropeça em uma lâmpada mágica. De repente, de lá sai um gênio e fala: — Você tem 2 pedidos, meu amo. O bêbado, não acreditando, falou: — Já que você é um gênio, enche essa garrafa de whisky que tá na minha mão, até nunca mais acabar. E o gênio: — Sim, mestre... e encheu a garrafa. O bêbado começou a rir e, não acreditando ainda, começou a beber. Se passaram horas e horas que o bêbado tava bebendo (e a garrafa não se acabava) até que ele ficou chapado e o gênio, cansado…

Um bêbado cai na porta da igreja e ouve o pastor falando:
— Hoje aqui você vai ver Jesus, meu irmão, não precisa ter vergonha, venham aqui!
O bêbado lá atrás diz:
— Ei! Eu quero vê Jesus!
E o pastor diz:
— Suba aqui, irmão!
Então o bêbado vai se arrumar lá atrás.
Alguns minutos depois, o bêbado já está no local do batismo, e o pastor diz:
— Está pronto! Sim.
O pastor coloca o bêbado entre as águas e pergunta:
— Viu Jesus?
O bêbado responde:
— Não!
O pastor coloca ele entre as águas e pergunta novamente:
— Viu Jesus?
E o bêbado responde:
— Tem certeza que ele caiu aqui!!!

O bêbado sai na rua gritando:
— Eu sou Jesus! Eu sou Jesus!
O seu amigo pergunta:
— O que deu em você? Tá bêbado de novo?
O bêbado diz:
— Eu vou provar.
Entra no bar e o português dono do recinto grita:
— Ai, Jesus, tu de novo...

— O bêbado saiu do bar tão ruim que andou uns duzentos metros e caiu. — Depois de algum tempo, ia passando um ex-presidiário, viu aquele bêbado ali caído, olhou para um lado, para o outro, não vinha passando ninguém e pensou: "Estou meio brocado, vou comer esse bêbado mesmo." Acabou de comer o bêbado, colocou 5,00 reais no bolso do bêbado e foi embora. — Depois de muito tempo, o bêbado acorda com a bunda ardendo e não entende nada. Quando olha, vê 5,00 reais no bolso e corre para o boteco e pergunta para o garçom quanto custa a cerveja. O mesmo…

Um bêbado passa de bicicleta em frente de uma igreja e o padre o chama para rezar, mas o bêbado diz:

— E a minha bicicleta?

O padre diz:

— Deixa aí que Deus cuida.

O padre, no meio da prece, diz:

— Deus está entre nós.

O bêbado fala:

— É mentira, ele tá cuidando da minha bicicleta.

No bar estava tendo um concurso para ver quem conseguia fazer o desafio. Chegou um cara e falou:
— Eu quero fazer o desafio.
O dono do bar falou:
— A primeira coisa é tomar 5 litros de pinga.
O cara bebeu até a terceira e ficou zonzo, mas conseguiu beber tudo.
A segunda era para tirar o dente do pitbull e a terceira para deixar uma velhinha de 90 anos com orgasmo.
O dono do bar falou:
— O pitbull está nessa sala.
O cara chegou na sala e foi para cima do pitbull e lá de fora dava para ouvir os latidos.
Depois o pitbull ficou gemendo lá no cantinho e o bêbado falou:
— Cadê a velhinha para mim tirar o dente dela?

O bêbado foi a uma consulta e, lá pelas tantas, o médico avisou:
— Seu Pedro, não vai ser possível dar seu diagnóstico por causa da bebedeira.
E o bêbado:
— Não tem problema, eu volto quando o senhor estiver sóbrio.

A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente, a Hortelã falou: — Ô, Menta! Tive uma ideia... Que tal a gente encher a cara? — Quê? — perguntou a Menta, assustada. — Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? — Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! — De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! — Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! — Cê tá folgada hoje, hein, Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! — Melhor mesmo! A mamãe já deve estar…

Certo dia, um senhor resolveu passar as férias na cidade de Itu, "onde tudo era grande".
Após ter chegado ao hotel, ele resolve ir ao bar tomar uma cerveja. Ele se depara com um grande copo de chope. Ele ri e pergunta ao garçom por que esse copão.
— Você está na cidade de Itu, onde tudo é grande!
Depois de encher a cara, ele resolve ir ao banheiro.

Depois de uma noite inteira tomando 10 garrafas de pinga, um bêbado fala pro outro:

— O quê que você... HIC... acha de... HIC... nós tomar um táxi?

— Não... não... não! Eu não gosto de misturar! Começamos com pinga, vamos terminar com pinga!!!

O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.

Um cara leva a namorada para uma festa e a chama pra dançar. Como a garota mexia muito bem, foi a levando pro canto, agarrou uma perna, botou debaixo do braço, pegou a outra perna, colocou debaixo do outro braço e mandou brasa.
Nisso, dois bêbados passando viram aquela sacanagem toda, e um falou pro outro:
— Ic... É melhor a gente ir embora, se tão comendo carrinho de mão, cú de bêbado então!

Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…

Um bêbado entrou no ônibus e, chegando na roleta, disse ao cobrador:
— Se minha mãe fosse uma gata e meu pai um gato, eu seria um gatinho.
O cobrador nada entendeu e permaneceu calado, quando o bêbado insistente disse:
— Se minha mãe fosse uma vaca e meu pai um boi, eu seria um bezerrinho!
O cobrador, já irritado com a situação, perguntou ao bêbado:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma biscate, o que você seria?
O bêbado respondeu imediatamente:
— Com certeza eu seria cobrador de ônibus.

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome, e São Risal, quando tô de fogo!

Certo dia, numa cidadezinha do interior, vinha um bêbado trançando as pernas pela estrada e, de longe, viu uma aglomeração de pessoas todas em fila. Como não tinha mais nada de interessante para fazer, resolveu ficar na fila também. Estava acontecendo um batismo evangélico, e ele lá na fila. Cada um que o pastor enfiava embaixo d'água, quando levantava, o pastor perguntava: — Viu Jesus, irmão? E o irmão respondia: — Vi, pastor! E batiza um, batiza outro, chegou a vez do bêbado. O pastor, já sentindo o cheiro brabo da cachaça, se empenha ao máximo para…

Dois caras combinaram um programa à noite: — Ei, cara! À noite a gente vai ali no bar, depois a gente se manda pra um puteiro, tá ok?! — Tá ótimo! Logo à noite foram ao bar e lá beberam sem parar, mas aconteceu que um deles acabou desmaiando de tanto beber, e o outro cara, pra lá de Bagdá, disse assim: — Vixe, o cara num sabe nem beber! É o jeito eu deixar o puteiro pra outro dia, porque eu vou levar ele pra casa da mamãe pra ela fazer um chá!!! Então um levou o outro nas costas até a casa da mãe dele. Chegando lá, ele bateu na porta, a mãe atendeu, e…