No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que quer? — pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz:
— Está aí a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embruia que vou levar!
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!
O cara, depois de tomar o porre no bar, chega no ponto de ônibus e encontra uma feia, esperando o mesmo ônibus que ele, e logo o bebão diz:
— Mas como você é feia.
A mulher ouve e fica quieta.
Mas o bêbado não se conteve e repetiu:
— Mas como você é feia.
E a mulher quieta.
Depois de dez minutos, o bêbado:
— Mas como você é feia.
Aí a mulher disse:
— E você é um bêbado.
Mas o bêbado não se conteve e disse:
— Amanhã eu não estou mais bêbado, mas você é feia pelo resto de sua vida.
Dois bêbados, na rua, de madrugada, quando um para o outro e diz:
— É merda!
E o outro:
— Não é merda!
— É merda!
— Não é merda!
Então um mete o dedo, cheira e diz:
— É merda!
O outro também cheira e diz:
— Não é merda!
Daí um deles bota o dedo na merda, come e diz:
— É merda!
Depois o outro também bota o dedo, come e diz:
— É merda! Que bom que a gente não pisou!
O bêbado chegou à igreja fazendo uma baderna, cantando alto, assoviando. O padre, que estava celebrando a missa, já estava de saco cheio e gritou com o bêbado: — Ou o senhor senta e fica quieto ou vou ter que convidá-lo a se retirar da igreja. O bêbado, respeitando o padre, se sentou no último banco da igreja, perto da saída. Nisso entrou um cachorro na igreja. Como em todas as igrejas são fileiras duplas de bancos, o cachorro estava na direção da outra fileira, sendo chotado por um senhor, então o cachorro, com medo, foi chegando para trás e estava…
Um funcionário puxa-saco chega até o patrão e diz:
— Sabe o João ali? Ontem eu vi ele caindo de bêbado, empurrando uma carriola no meio do centro da cidade.
O patrão, furioso, manda chamar o tal João.
— João, que história é essa de você andar bêbado em horário de serviço, empurrando uma carriola? Onde eu estou que não vejo essas coisas?
— O senhor estava dentro da carriola.
Um bêbado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distância uma freira caminhando, concentrada em oração. Quando de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira. A freira, toda educada, diz ao bêbado:
— Boa tarde, meu rapaz!
E o bêbado, todo grosso, responde:
— Boa tarde o caralho!!!
Então assim o bêbado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsciente. Depois de ver a freira desmaiada e sangrenta no chão, o bêbado se dirigiu dizendo:
— Qual é, Batman? Você não é o fodidão!?
