O bêbado, caindo de tanta cachaça, foi pegar um ônibus. Depois de 10 minutos, chega o ônibus dele. Ele vai e entra no ônibus todo cambaleando e fala para o pessoal que está dentro:
— Olha, deste lado é tudo corno, e do outro lado é tudo viado.
Aí se levanta um cara e diz:
— Eu não sou viado.
Aí o bêbado responde:
— Então passa pra cá!
Um coitado estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o comunicou de que o bar estava fechando. O cara então pediu licença e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez, com o mesmo resultado. Assim, ele foi rastejando até a porta do bar, na esperança de que o ar puro lhe fizesse bem; então tentou se levantar e caiu de novo. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões que separavam o bar de sua casa. Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez e os resultados foram os mesmos. Exausto, ele se…
Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão. Entra no confessionário e o padre logo sente o cheiro da malvada. — O que o senhor deseja? — pergunta o padre. — Eu quero me confessar. — Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso. — Mas, seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência. — Tá legal, vou te confessar, mas antes gostaria de saber o que você sabe sobre religião. E o padre pergunta: — Quem matou Abel? — Seu padre, eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não. — Tá, meu…
Uma senhora muito tímida entra no ônibus e, ao passar pela roleta, solta um peido baixinho. Fica profundamente envergonhada, torcendo para que ninguém tenha reparado.
Por falta de sorte, apenas um bêbado que estava sentado próximo notou o fato e reparou que a mulher estava desconfortável com a situação, e perguntou bem alto:
— Está assim por quê? Peidar todo mundo peida.
Continuou:
— Não fique assim. Peidar é normal. A Xuxa peida, o Papa peida, até o Pelé peida...
Então o motorista ordenou:
— Você aí, desce.
E o bêbado:
— Quem? Ela?
— Não, você.
— Eu? Ela que peida, eu que vou descer????
Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos, ele levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca, eu seria um bezerrinho.
Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, ele levanta e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um potrinho.
Depois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, o bêbado levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador...
O trocador, de saco cheio, diz:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Eu seria um trocador.
Um bêbado chega num bar e pede um copo de uísque.
O atendente enche o copo e dá ao bêbado.
O bêbado pede para o atendente trocar o uísque por um copo de cachaça.
O atendente então troca.
O bêbado bebe a cachaça e, quando vai saindo, o atendente fala:
— Ei, moço, o senhor não pagou a cachaça.
O bêbado então fala:
— Mas eu troquei o uísque pela cachaça.
O atendente fala:
— Então pague o uísque.
O bêbado responde:
— Como vou pagar o uísque se eu não tomei?
Um bêbado subiu em um ônibus. Vendo o estado do homem, uma mulher crente levantou-se, cedeu seu lugar para o bêbado e se apoiou no pegador do teto do ônibus. A mulher levantou o braço e aqueles pentelhões das axilas desceram livremente pelo braço. O bêbado retruca:
— Oi, bailarina!
A mulher diz:
— Desculpa, moço, mas eu não sou bailarina.
Passado um tempo, o bêbado fala:
— Oi, bailarina!
A moça, irritada com o homem, pergunta:
— Ô seu bêbado, por que você fica me chamando de bailarina?
O bêbado fala:
— Eu te chamo assim porque só uma bailarina conseguiria alcançar o pé aí em cima!!!
