O cara chega no hotel e pede vários chops até ficar bêbado. Chegou pro cara e falou:
— Onde é o banheiro?
— Vira à esquerda, vai reto, vira à direita, vira de novo à direita e vai reto.
O bêbado não entendeu nada e vai logo à piscina e começa a mijar:
— Nossa, que privada grande!
E faz xixi na piscininha. De repente o bêbado cai e começa a se afogar. O salva-vidas pulou para salvá-lo e o bêbado fala:
— Sai, escroto, sai, cocô!
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Havia dois compadres que resolveram pegar coco no coqueiro do cemitério às 00:00. Quando chegaram lá, subiram no coqueiro e começaram a pegar os cocos, e dois cocos caíram do lado de fora. Depois começaram a dividir os cocos, e nesse momento passavam dois bêbados totalmente embriagados pela rua. Ao ouvirem de dentro do cemitério "esse é meu, esse é teu", um disse ao outro:
— Ouve só, colega, é Deus e o diabo dividindo as almas, ouve só...
Mas foi aí que um dos compadres disse ao outro:
— E aqueles dois que tão lá fora, um é meu e o outro é teu!
Foi aí que os dois bêbados correram como nunca!!!!!!
O bêbado entra no ônibus e fala:
— Ô motorista, onde eu posso colocar 3 cordas de caranguejo, 2 grades de cerveja e 1 litro de pitú?
O motorista, então, fala:
— Pode colocar aí no canto.
Aí o bêbado...
Arghhh... arghhh...
Um bêbado entrou na igreja para assistir a um culto.
Então o pastor disse:
— Quem acha que vai para o inferno levante a mão.
Mas o pastor já estava com a mão levantada, então o bêbado falou:
— É, pastor, eu acho que só o senhor é que vai.
Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
O bêbado, quase caindo de porre, chega em frente à sua casa, mete a mão no bolso pra tirar a chave e começa a querer abrir a porta. Sendo observado pela demora, o guarda noturno falou:
— Meu amigo, você não consegue abrir a fechadura com um cigarro.
O bêbado olhou pro guarda, botou as mãos na cabeça e falou:
— Puta que pariu, já fumei a chave.
