O bêbado, quase caindo de porre, chega em frente à sua casa, mete a mão no bolso pra tirar a chave e começa a querer abrir a porta. Sendo observado pela demora, o guarda noturno falou:
— Meu amigo, você não consegue abrir a fechadura com um cigarro.
O bêbado olhou pro guarda, botou as mãos na cabeça e falou:
— Puta que pariu, já fumei a chave.
Em uma igreja, um padre celebrava a missa para seus fiéis, quando em certo momento das orações disse:
— Filhos de Deus, queiram ajoelhar-se, por favor.
E logo lá na frente, em pé no primeiro banco, disse um bêbado:
— Ah, é, seu padre? Quer dizer que do lado do Diabo só ficou nós dois?
Um bêbado saía do bar em pleno faroeste.
Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele está pintado de verde.
Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:
— Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?
Lá atrás levanta um cara todo parrudo, alto, que fala:
— Foi eu, por quê?
O bêbado diz:
— Não é por nada não, é só que a tinta já secou, agora tem que passar a 2ª mão.
Um bêbado entrou no ônibus. Não conseguia falar. O cobrador falou com seu colega:
— Vou sacanear esse bêbado.
E perguntou para ele:
— Ei, seu tonto, se sua mãe não fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
O bêbado respondeu:
— Eu seria cobrador de ônibus.
Na escola, a professora diz aos alunos: — Bom, hoje vamos trabalhar com a palavra óbvio! Você, Marquinhos (um menino de classe alta)! Uma frase com a palavra óbvio. Ele diz então: — Meu pai foi trabalhar com a BMW, óbvio que a Mercedes dele ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora. — Agora você, Luizinho (um menino de classe média). — Hoje meu pai foi trabalhar com o Santana dele, óbvio que o Kadett ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora, satisfeita com o desempenho dos alunos. — Agora você, Joaozinho (um garoto fodido, que morava em…
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.
E o bêbado foi embora!
O dono do bar ficou muito bravo.
No outro dia ele volta:
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.
Quando ele ia indo embora, o dono do bar deu uma surra nele.
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você não, dono do bar, porque quando você bebe fica muito violento.
Um rapaz foi a um restaurante e falou:
— Me traga uma galinha de granja, mas antes traga aqui para eu ver se é de granja mesmo.
E a garçonete trouxe a galinha, e o rapaz enfiou o dedo no cu da galinha e disse:
— Essa galinha não é de granja, é do sítio de seu José. Me traga outra.
Enquanto isso, o bêbado só olhando do balcão.
E a garçonete trouxe outra, e o rapaz fez o mesmo processo e disse:
— Essa galinha também não é de granja, é do sítio de dona Joana. Eu vou embora!
Enquanto o rapaz ia embora, o bêbado perguntou e virou o cu abaixando as calças:
— Você pode me dizer onde eu moro?
