Um bêbado entrou em um ônibus e falou:
— Deste lado do ônibus só tem gay e deste outro lado do ônibus é de transexual.
O motorista do ônibus então freou o ônibus e todos os passageiros se misturaram, então o motorista perguntou:
— Quem é que é gay ou transexual?
O bêbado então disse:
— Sei lá, tá tudo misturado agora.
Um bêbado entra no ônibus, vai até o meio e diz:
— Daqui pra cá é todo mundo corno, daqui pra cá é todo mundo viado.
O motorista, ouvindo isso, deu uma freada brusca e todo mundo caindo um por cima do outro, e diz:
— Quem é corno e quem é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora não sei, tá todo mundo misturado.
Depois de horas de beber, o bêbado resolve sair do bar. Atravessou a rua e perguntou:
— Guarda, por favor, aonde é o outro lado da rua?
— Meu senhor, é lá...
O bêbado respondeu:
— Eu estava lá, disseram que era aqui.
Um homem muito bêbado entra sem querer na cidade de Itu, entra em um bar e pede um chope. Quando o chope chega, não vinha em um copo, e sim num barril, e o bêbado falou: — Esse cara tá me zoando, mas vou beber assim mesmo. Logo em seguida ele pede mais um chope e um hambúrguer, e chegam novamente um barril e um hambúrguer com o bife do tamanho de um boi, e o bêbado novamente fala: — Não é que esse cara tá me zoando mesmo? Mas vou comer assim mesmo. Depois de bebido e comido, deu vontade de ir ao banheiro, pediu informação ao barman, que lhe informou: —…
Um bêbado estava andando na rua quando viu um tumulto e foi saber o que estava acontecendo. Perguntou a uma mulher:
— O que foi que aconteceu?
A mulher responde:
— Foi batida!
E o bêbado fala:
— Por isso que eu só tomo pura!
Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa de Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
— Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...
Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa: — Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa! Entra na fila. Quando chega a sua vez, o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia, procura, procura... Quando estava desistindo de procurar, encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pega e dobra até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito…
