Todos os dias o bêbado chegava na mercearia, pedia uma pinga e cuspia no chão. Um certo dia a comerciante falou para o beberrão:
— Hoje você não paga, mas também não pode cuspir no meu chão.
Então o bêbado bebeu e foi saindo, mas resolveu dizer até logo. E a comerciante disse com raiva:
— Vá logo, vá com Deus.
Ele foi saindo, tropeçou, olhou para trás e disse:
— Olha, porra, quer ir comigo? Vamos, mas não me empurra.
Pela milionésima vez, João chega tarde em casa e sua esposa logo reclama:
— Chegando tarde e bêbado outra vez, safado!
Indignado, João não deixa por menos e retruca:
— Que nada, muié, esta casa é mal-assombrada!
— Por que, João?
— Por causa que fui abrir a porta do banheiro, e sem apertar o interruptor a luz acendeu; na hora de sair aconteceu a mesma coisa!
Puta da vida, sua esposa responde:
— João!!! Você foi mijar na geladeira de novo!
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
— Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
Um pastor super pentecostal (Assembleia de Deus) está pregando em um de seus cultos principais. A mensagem era impactante... Enquanto isso, entrou um BÊBADO na igreja e este ficara em pé ouvindo a mensagem do pastor. Todos os ouvintes estavam estremecidos com a pregação... Era mais ou menos assim: "Você que está levando uma vida de pecado... você que está nas drogas, você que está se prostituindo, você que está roubando, bebendo etc... você tem que mudar de vida, senão o que estará te aguardando é o CAPETA... o DIABO... o SATANAS... Se você não aceitar…
O bêbado chegou ao bar e disse ao garçom:
— Garçom, me dá uma carteira de cigarro.
Prontamente foi atendido.
O bêbado começou a visualizar a carteira e frisou a observação "fumar causa impotência sexual".
E falou ao garçom:
— Oh, garçom! Troca por aquela que dá câncer.
Uma dona entra num ônibus com um cesto de pintinhos. O ônibus passa num buraco e voa pinto pra todo lado.
Alguns minutos depois ela consegue recuperar quase todos, mas ainda estava faltando um, e a dona entra em desespero e grita:
— Minha patroa vai me matar!
Um bêbado que estava dormindo na última cadeira acorda com os gritos e, atordoado, escuta um som esquisito que vinha de suas calças:
— Piu! Piu! Piu!
Ele grita então pra moça:
— Não se preocupe, moça, você perdeu um pinto, mas acaba de nascer um aqui.
Em uma certa roda de pessoas em plena praça, um bêbado que passava por ali ficou curioso para ver o que todos olhavam no meio da roda.
De tanta ansiedade para ver o que havia, ele já chegou dando o grito:
— Sai da frente que o parente é meu!!!!!!!
Quando menos reparou, era um jumento morto.
