Um bêbado estava no ponto de ônibus, quando parou um e ele subiu no ônibus e disse:
— Daaáá... meeetadde do ônibus pra traaaz ssoó tem viado e da metade pra frente só tem bichaaa. Hic...
Quando todo mundo ia encher de porrada o bêbado, o motorista freou o ônibus com tudo.
Aí o bêbado disse:
— Hic... agorraaa... misturou... tudo.
Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Desse lado só tem corno e desse outro lado só tem viado!
Aí um cara se levanta e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado fala para o cara:
— Então passa para o outro lado!
E o bêbado continuou falando toda hora.
O motorista já estava chateado, então ele pensou: vou dar uma freada forte e vou fuder ele!
O motorista freou e derrubou todo mundo.
Aí um cara se levanta e pergunta para o bêbado:
— Quem é viado aqui?
Aí o bêbado responde:
— Agora eu não sei, misturou tudo.
Um bêbado estava tentando abrir a porta de sua casa com o cigarro.
Nisso ia passando um amigo e diz a ele que o mesmo estava querendo abrir a casa com o cigarro.
O bêbado responde:
— Nooossaa viiirgem... Então eu fumei a chave...
O bêbado chega ao bar e pede:
— Por favor, me vê uma dose de pinga!
O dono do bar deu e falou pro bêbado:
— Não vai dar um pouquinho pro santo?
O bêbado responde:
— Aqui pro santo!
Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro.
Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu.
Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga.
O dono do bar disse:
— Não vai dar um pouco pro santo?
O bêbado pegou no pinto e disse:
— Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.
Um bêbado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.
Daí, por sorte, encontrou uma lâmpada de um gênio e resolveu chutar também. Saiu o gênio e falou:
— Você tem direito a três desejos, pode pedir o que quiser...
Ele olhou pra garrafa de pinga vazia e falou:
— Quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!
— Isso é muito fácil de realizar. PIMBA!!!!! Apareceu a garrafa que ele pediu. Ficou bebendo a pinga por um tempão, e a pinga nada de acabar.
O gênio, já impaciente:
— Faltam dois pedidos, o que vai querer?
O bêbado, todo contente:
— Quero mais duas dessas!!!!!
Um bêbado dirigindo em alta velocidade fura o sinal. Alguns metros depois o guarda o para e pergunta com um tom irônico:
— O senhor não viu o enorme sinal fechado?
O bêbado pensa por alguns segundos e responde com voz firme:
— Olha, seu guarda, o sinal fechado eu vi, o que eu não vi foi o senhor.
O bêbado estava no bar e, após várias na cabeça, viu dois times de futebol de anõezinhos entrar no bar.
Após algum tempo parado ali só observando o movimento, ele percebeu que os times estavam indo embora, então, indignado, resolveu avisar o Sr. José, dono do bar:
— O seu, seu Jo-José, os times de pinbolim do sr. estão indo embora.
Um homem voltou do baile funk puto da vida por não ter comido ninguém, se deparou com um bêbado e pensou: eu tenho que comer o bêbado. Pegou o bêbado e créu. No dia seguinte, o bêbado, ao acordar, colocou a mão no bolso e achou 5 reais que o funkeiro tinha deixado para ele com pena, e o bêbado não se lembrava de nada, pois estava bêbado. Mesmo assim o bêbado foi até o bar e pediu uma Skol ao Manuel. Na semana seguinte a mesma coisa aconteceu: o funkeiro comeu o bêbado e deixou 5 reais. O bêbado, sem lembrar de nada, pegou os 5 reais, foi para o bar e…
Um bêbado vê uma mulher muito feia em um ponto de ônibus. Não resiste e diz:
— Como você é feia, hein!
A mulher responde:
— E você, seu bêbado!
— É, mas amanhã eu estou bom.
Antigamente, no tempo de Jesus, a mulher que fosse pega cometendo adultério era apedrejada em praça pública.
Certo dia, uma mulher foi pega e foi para a praça.
Foi quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra.
Um bêbado pegou um tijolo e jogou na cabeça da mulher, a mulher caiu morta e Jesus perguntou:
— Você nunca errou?
E o bêbado respondeu:
— Dessa distância não!
O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!
O bêbado estava no restaurante comendo azeitona.
Mas tinha um problema: ele não conseguia pegar a azeitona com o garfo.
Depois de mais ou menos 20 minutos tentando pegar a azeitona que estava de lá pra cá no prato, o garçom enxergou seu sofrimento e foi lá para ajudar.
O garçom pegou um garfo, conseguiu pegar a azeitona e falou:
— Você tem que encurralar a azeitona e depois pegá-la.
E o bêbado falou:
— Assim também é muito fácil, depois que eu deixei ela cansada.
Eu tinha em casa 10 garrafas de pinga da boa. Mas minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei a quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e…
Um bêbado ia na contramão em plena Avenida Paulista. Um guarda, vendo aquilo, resolve parar o carro. Ele pergunta ao homem:
— Onde o senhor pensa que vai?
O homem, mais tonto que tudo, responde:
— Bom, eu ia a uma festa, mas tá todo mundo voltando.
Um bêbado dirigindo em alta velocidade fura o sinal, alguns metros depois o guarda o para e pergunta com um tom irônico:
— O senhor não viu o enorme sinal fechado?
O bêbado pensa por alguns segundos e responde com voz firme:
— Olha, seu guarda, o sinal fechado eu vi, o que eu não vi foi o senhor.
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
— O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
— É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
— Há quanto tempo o senhor está com artrite?
— Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.
INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.
DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.
SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.
GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.
BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.
Um bêbado estava escrevendo uma carta, enquanto isso passava um homem e o perguntou:
— O que você está fazendo, seu bêbado?
— Estou escrevendo uma carta.
— Para quem é esta carta?
— Para mim mesmo.
— E o que está escrito nesta carta?
— Não sei, não recebi ainda.
O bêbado chega no ponto de ônibus onde já tem uma mulher, então ele olha pra ela e diz:
— Você é feia, hein...
A mulher finge nem ouvir, mas o bêbado insiste:
— Você é feia, hein...
A mulher se irrita e fala:
— Ah! E você é bêbado...
Então ele responde:
— É, mas amanhã eu tô melhor.
Aquele viajante resolveu parar na estrada, num restaurante que dizia: "Aqui, só galinhas caipiras". O sujeito entra e pede: — Quero comer galinha caipira ensopada, mas primeiro traga a galinha pra eu ver. O garçom traz a galinha, o homem pega, enfia o dedo no cu da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz: — Esta não é galinha caipira, esta é da Granja dos Ovos, em São Luís do Purunã, Paraná. Traga-me outra. O garçom traz outra, o sujeito repete o mesmo ritual e fala: — Esta também não é galinha caipira, esta pertence à Granja de Ouro, em Itararé, São…
O pastor batizava os fiéis quando o bebum chegou e disse:
— Eu também quero ser batizado.
E o pastor disse:
— Entre no final da fila.
O bêbado entrou e, cansado de esperar, cortou a fila. O pastor o afundou na água e perguntou:
— Viu Jesus?
Ele disse:
— Não.
De novo ele o afundou e perguntou de novo, e o bebum nada. Na terceira vez que o pastor o afundou, o bêbado perguntou:
— Tem certeza que ele caiu nesse poço aqui?
Dois bêbados voltam da farra da casa de um rico empresário, mal se aguentam em pé.
Um se chama Ser e o outro Alguém.
No meio da rua, alguém avista um bar na esquina.
O que Alguém disse para o Ser?
Resposta: Ser, veja! (cerveja)
Um bêbado ia atravessar a rua quando veio um caminhão e buzinou: bí, bí...
Aí ele respondeu:
— Eu também bibi.
Calaboca e Respeito seguiam pela rua totalmente bebados, quando passavam pela porta de uma igreja. Respeito fala:
— Estou apertado, aguenta aí que já volto.
Enquanto esperava, um policial se aproxima e lhe pergunta:
— Qual é seu nome?
— Ééé... Calaboca.
O policial retruca:
— Como?
— Ééé... Calaboca.
O policial, já sem paciência, diz:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.
O bebado chega em casa e seu filho pergunta:
— Onde estava?
— No shooping.
— E por que está bebado?
— Porque não aguentava de saudades de ser bebado e aí resolvi fingir no shooping para ganhar a promoção das Casas Bahia, com o pivete que faz a propaganda.
— Moro.
Um dia, depois de chegar do bar, o bêbado parou em frente à sua casa. O bêbado, todo chapado, tirou um charuto do bolso e começou a enfiar na maçaneta da porta de casa. Depois de um tempo, passou um homem e falou para o bêbado:
— Ei, você está enfiando o charuto na maçaneta!
E ele falou:
— E fumei a chave!!!!!!!!
É o sujeito pensar em alguma bebida e ficar tonto.
O bêbado entra no ônibus, senta lá atrás e começa a falar alto:
— Se minha mãe fosse uma pata, meu pai era um pato e eu um patinho, há, há!
Passam-se cinco minutos, ele resmunga novamente:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu um pintinho, há, há!
Mais cinco minutos, resmunga novamente:
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe era uma gata e eu um gatinho.
Então o cobrador bravo grita com o bêbado:
— E se tua mãe fosse uma puta?
Então o bêbado responde:
— Se minha mãe fosse uma puta, meu pai seria um gigolô e eu seria um cobrador de ônibus!
Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadasso mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho! O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se…
O bêbado estava no bar como sempre, tomando todas. Aí resolveu ir embora, saiu se arrastando pelo bar, dizendo:
— Eu acho que bebi demais.
Conseguiu se arrastar até a rua de sua casa, já todo esfolado, conseguiu entrar em sua casa. Aí sua mulher pergunta:
— Seu bebum, esqueceu sua cadeira de rodas de novo no bar.
