Fim de ano no boteco pé sujo, o pessoal enchendo a cara e um sujeito no banheiro dando sua barrigada. Um rapaz bebendo com os amigos começa a passar mal e corre para o banheiro. Abre a portinhola do banheiro e, sem olhar, vomita do jeito que veio, no colo do cara que estava cagando. Sem titubear, o cara grita:
— É guerra, filha da puta!
Mete a mão dentro do vaso e joga seu cocô no bêbado...
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
— Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei!
O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.
Estava tendo um velório de um senhor velhinho...
Até que passou um homem totalmente embriagado, se encostou na parede do velório e escuta uma mulher chorando e falando: "Morreu tão velhinho, morreu que nem um passarinho". Aí ele escutou e encucou aquilo na cabeça. Passou uma mulher e perguntou ao bêbado o que estava acontecendo. Ele falou que estava tendo um velório. A mulher vai e pergunta como a pessoa tinha morrido. O bêbado fala:
— Se num foi espingarda, foi de baladeira!!!!!!!!!!!
O cara todo bêbado faz uma proposta pro dono do bar: se eu mijar dentro desse copo você me paga 50 reais, e se eu mijar fora eu lhe dou 50.
Aí o dono do bar aceitou.
O bêbado mijou do lado de fora, molhando todo o bar.
Então o dono do bar começou a rir.
E o bêbado também. Então o dono do bar falou:
— Você perdeu a aposta, vai ter que me dar 50.
E ainda o bêbado falou:
— É que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e você ainda ia rir.
O bêbado estava andando na rua quando viu uma fila enorme e decidiu entrar nela, pensando que era a fila em que estavam dando sopa.
Mas estavam dando hóstia.
Daí o padre foi dando a hóstia até chegar no bêbado; quando chegou a vez dele, tinha acabado a hóstia.
O padre deu a ele um pedaço de Bom Bril.
O bêbado pergunta para o padre:
— O que que é isso?
O padre responde:
— É um pedaço do corpo de Jesus.
O bêbado responde:
— E você vem me dar justo os pelos do saco dele.
No final de uma missa, o padre se despede falando:
— Vão com Deus!
O bêbado, descendo as escadarias da igreja, tropeçou e falou:
— Meu Deus, pode vir comigo, mas não me empurre!
