Piada de professores de portugues página 4

Sobre o aumento abusivo dos combustíveis, o português comenta:
— Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!

O português desembarcou no aeroporto com uma mala muito grande e encontrou um amigo:
— Tudo joia, Manuel?
Manuel respondeu:
— Não, metade é droga.

O português chega no aeroporto e pergunta:
— Quanto tempo demora daqui a Portugal?
E a atendente responde:
— Só um minutinho!
Então o português diz:
— Só um minuto, então tá bom, brigado.

Como o português faz para pegar manga?
R: Sobe no pé e aperta; se estiver madura, desce e começa a jogar pedra.

Um português, ao se deparar na alfândega, lhe fora perguntado por um policial:

— Tudo joia?

Então o amigo lusitano responde:

— Não, metade é roupa.

Quantas piadas de português você conhece?

R.: Eu só conheço umas três. As quase duzentas restantes nesse site não são piadas... são casos verídicos...

O português entra num prédio e vai direto ao elevador. O senhor responsável pelo elevador lhe pergunta:
— Para qual andar você pretende ir?
O português responde:
— Para qualquer um! Eu já errei o prédio mesmo!!!

O português foi fazer exame de fezes. Aí ele foi com o potinho para o médico, e o médico fala:
— Bota o nome no potinho.
Aí o português bota o nome no pote. Ele escreve: BOSTA.

— Zé, óia o largato!
— Largato ou lagarto?
— Chi! Passou tão dipréssa que ieu nem reperei!

É gozado, muita gente acha que português é burro. Mas você sabia que foi o português que inventou o limpador de para-brisa? Os americanos só tiveram a ideia de colocar pro lado de fora.

O português estava no elevador com um casal. O cara do casal apertou o botão do elevador e o português soltou um pum!

O cara disse:

— Peidar na cara da minha mulher!

O português disse:

— Desculpa, eu não sabia que era a vez dela!

Qual a diferença do português burro do inteligente no colégio?
— O português burro copia o que a professora escreve no quadro e, quando ela apaga, ele apaga também; o português inteligente, como sabe que a professora vai apagar depois de escrever, não copia nada.

Por que um português, na hora de dormir, deixa um copo cheio de água e outro vazio na cabeceira da cama?

... Ele pode sentir sede ou não!!!!

P: Você sabe por que o português gosta de assistir filmes de comédia na última fileira do cinema?

R: Porque quem ri por último ri melhor!

Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Resposta: Porque só tem verão e inverno no seu chuveiro! KKKKKKK!!!!

O português estava na chácara dele. Chega Maria e fala:
— Já que não está fazendo nada, poderia dar uma pintada na cerca.
O português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.

O português em uma entrevista:
— Mas por que o senhor construiu este foguete, para ir à Lua?
O português respondeu:
— Não, é para ir ao Sol.
O jornalista responde:
— Mas no Sol o senhor vai tostar!!!
O português diz:
— Não se preocupe, pois só irei de noite.

O português estava na fazenda. Maria chegou e falou:
— Já que tu tá a fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.
E o português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.

O português entra no bar e vê na mesa um copo de ponta-cabeça. Ele, admirado, diz:
— Ué? Esse copo não tem boca... e não tem fundo!!!

Você sabe como um português pega manga?
Resposta: Sobe no pé para ver qual está mais madura, depois desce e fica atirando pedras até derrubar.

Por que o português virou alcoólatra depois que foi ao oculista?
R: Na receita estava escrito: "Compre um colírio e pinga três vezes ao dia".

O português vai andando no calçadão com um amigo quando vê uma casca de banana.

Ele olha bem desconfiado e diz:

— Que porra, já vou cair de novo.

P: O português está vindo numa rua e vê uma placa escrita "devagar, quebra-mola".
R: Passou em alta velocidade, voltou onde estava a placa e escreveu "rápido também".

Um português chega para outro e diz:
— Joaquim, peguei minha mulher com outro!
Manuel responde:
— Deu para tomar alguma medida?
Joaquim responde:
— Não, já tava tudo lá dentro.

O português foi levar o exame de fezes na clínica. A enfermeira pediu para ele colocar o nome na latinha para poder saber de quem era. Ele colocou: Bosta.

P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.

O Manuel foi ao médico.
— Doutor, estou com problemas de memória.
— Desde quando?
— Desde quando o quê?

Joaquim pergunta para Manoel:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
Manoel responde:
— Não, Joaquim.
— Hã? Então eu comi um besouro!!!!!

O português chega em casa e encontra Maria.

O português entrou na loja e pediu ao vendedor:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu não vendo para português.
O português saiu e voltou disfarçado de padre, mudando o sotaque, e disse:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu já disse que não vendo para português.
O português perguntou espantado:
— Como você descobriu que eu sou português?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é um ar-condicionado, é um micro-ondas.