O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou, os ladrões falaram mãos para o alto, o português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando!
O português então:
— Não quero mais brincar.
No deserto tinha um português, um alemão e um japonês no meio do deserto, aí o carro que eles estavam quebrou. O alemão pega a garrafinha de água e o japonês pergunta: — Pra que você vai levar a garrafinha de água? E o alemão responde: — Porque se eu ficar com sede eu bebo a água!!! Aí depois o japonês vai lá, pega um saquinho de gelo e o alemão pergunta: — Ei, pra que você vai pegar esse saquinho de gelo? O japonês responde: — É porque se eu ficar com sede eu vou chupando os gelos (sem malícia, gente). Aí o português vai lá, arranca a porta do carro e…
Sabe por que o português gosta de andar de submarino?
Porque um dia um deles perguntou:
— Eu sou mesmo burro?
E o outro respondeu:
— No fundo, no fundo, você é esperto!
Dois policiais, um português e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando, quando o português pergunta o que aconteceu.
O italiano diz:
— Estava metendo com minha esposa e, na hora de gozar, dei um tiro para o alto. Com o susto, ela deu uma travada na buceta que gozei por quinze minutos.
O portuga chega em casa e tenta pôr em prática a nova estratégia. No outro dia chega puto da vida, aí o italiano pergunta o que aconteceu.
O portuga, indignado, fala:
— Estava eu no 69 com minha mulher, na hora de gozar dei um tiro para o alto. A filha da puta se assustou, mordeu meu pau e cagou na minha cara.
Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:
— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!
O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:
— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!
Ao que o portuga Joaquim respondeu:
— Então dá-me duas.
Havia três mães conversando: uma brasileira, uma americana e uma portuguesa.
A brasileira disse:
— Vocês não vão acreditar: achei na bolsa da minha filha uma lata de cerveja. Oh, não, ela está bebendo!
A americana disse:
— E eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Oh, não, minha filha está fumando.
E a portuguesa disse:
— O pior fui eu: estava arrumando a gaveta da minha filha e achei uma camisinha. Oh, não, minha filha tem pinto...
Um brasileiro em busca de emprego emigra para Portugal. Ao chegar a Portugal, as coisas não são fáceis, pois não possui habilitações e acaba por não arranjar emprego, ficando sem dinheiro e acabando por dormir na rua. No primeiro dia que dorme na rua, passa um português que a vê e que pensa: "Olha que bundi tão gostosa", e baixa-lhe as calcinhas e, com ela a dormir, toma lá morangos!! Contente por ter gozado, resolveu deixar-lhe 5 euros. A brasileira acorda ao outro dia e fica contentíssima com os 5 euros. Como já há muito que a sua vida era só…
