Piadas de Português página 5

O português de repente despenca do 7º andar de um prédio.
A multidão começa a chegar para ver o que aconteceu, e um amigo diz ao português:
— Manoel! Mas o que foi que aconteceu???
— Não sei, tô chegando agora...

Um dia seu Manuel deitado na rede e a Maria diz:

— Hó, Manuel, já que você está sem fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.

E o Manuel nervoso diz:

— Ezperimente você dar uma bussetada pra ver como dói.

Um turco pediu dinheiro emprestado para um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer, e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu, e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco, encurralado, não encontrou outra saída, pegou um revólver, encostou na sua cabeça e disse: — Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo…

Manuel foi contratado como motorista de caminhão de mudança. Logo no primeiro trabalho já era aquela coisa: a casa onde ele deveria entregar a mudança ficava em cima do morro mais difícil de subir com automóvel do mundo.

Quando chegou ao pé do morro, um homem disse:

— Olha, subir não é difícil, o ruim é virar lá em cima.

Então Manuel disse:

— Eu vou subir de ré!

E o tal homem disse:

— Você é louco, Manuel!

Manuel nem ligou, e subiu de ré. Quando chegou, descarregou tudo. Quando ia descer, percebeu que havia espaço para virar o caminhão, e desceu de ré porque havia espaço para virar o caminhão.

Louco, não?

Manoel e Maria casaram e foram passar a lua de mel em uma ilha deserta... Chegando lá, Maria, empolgada com Manoel, chega e fala pra ele:
— Manoel, me mata com seu negócio de fazer xixi...
Manoel pegou o pinico e acertou na cabeça dela!

O portuga estava sentado no ônibus e, ao perceber que o local onde iria descer se aproximava, levantou-se e puxou a cigarra. Como a cigarra estava ruim, não tocou.
O portuga, nervoso, foi para a frente do ônibus e, quando ia solicitar ao motorista que parasse, leu a seguinte frase: "É proibido falar com o motorista".
Intrigado e precisando descer no ponto, o portuga não perdeu tempo: aproximando-se do ouvido do motorista, fez "Trimmmmmmmmmmmmm".

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho, percebeu sua imagem refletida e disse: — Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelho, gritou: — Maria, Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de…

Como deixar um português doido?!
Coloca ele em uma sala redonda e manda ele procurar o canto!!!

O português chega todo contente para abrir seu carro e percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o carro, enquanto sua mulher vai auxiliando, dizendo:

— Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, aí vai tá quase.

E de repente ele consegue enganchar o pininho e a porta se abre.

Daí vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:

— Ai, Manoel, ainda bem que tu abristes esta porta, eu já não aguentava mais o calor aqui dentro!!!

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.

Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacus e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso, Manoel pergunta ao Joaquim:

— Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?

— Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!

Foi aí que Manél explodiu:

— Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Um dia o brasileiro falou para o português:
— O português sabe quem é o Mário?
E o português:
— Não.
O brasileiro:
— Aquele que te pegou atrás do armário.
Daí o português não falou nada.
Um dia o português foi para Portugal e perguntou para outro português:
— Joaquim, sabe quem é o Mário?
E Joaquim:
— Não.
E o português:
— Aquele que me pegou atrás do armário.

O Manuel e a Maria tinham que viajar de avião, e tinham um gambá de estimação. Maria usava aquelas saias rodadas de portuguesa e perguntou ao Manuel:
— Mas, Manuel, e o gambá? Temos que levar com a gente!!! Onde vamos esconder pra entrar no avião?
E o Manuel respondeu:
— Horas, Maria, coloque debaixo da saia!!!
E disse Maria:
— Mas, Manuel, e o cheiro?
Respondeu Manuel:
— Ah, o gambá que se foda!

O policial estava parado na esquina. Chegou um cidadão.

— Seu guarda, esse pinguim está me seguindo há 3 dias. O que eu faço com ele?

O policial olhou para o homem, olhou a ave, coçou a cabeça e disse:

— Acho que o senhor deve levá-lo para o jardim zoológico.

2 dias depois, chega o homem e o pinguim, com o guarda na esquina. Perplexo, o guarda lhe pergunta:

— Mas não disse para o senhor levá-lo para o jardim zoológico?

— Levei. Agora vou levá-lo para o parque de diversões e depois ao cinema.

Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. Começou no primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, o inspetor o elogiou:
— Nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5 km, daí o inspetor já ficou desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1 km, daí o inspetor falou:
— Vou demiti-lo por isso.
Daí o português se justificou:
— Ora bolas!! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.

Joaquim e João moravam em um sítio e resolveram comprar uma vaca pra cada...
Joaquim disse:
— Mas, João, como vamos diferenciar uma vaca da outra?
João disse:
— Amanhã nós faremos uma marca nelas...
De noite Joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar...
De manhã, João disse:
— Joaquim, você também cortou o chifre da vaca? Eu também, mas não ligue, amanhã faremos uma marca nelas.
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca, mas como João não sabia disto, também cortou o rabo da vaca.
De manhã:
— Ei, Joaquim, assim não dá...
Aí o filho de João disse:
— Por que vocês não diferenciam a vaca branca da vaca preta?

Um dia, Manuel e Joaquim passeavam pela praia quando, de repente, uma gaivota manda ver bem na testa do Manuel.

O português diz, enojado:

— Podes me arranjar um pedaço de papel higiênico, ó Joaquim?

— Tarde demais! — diz Joaquim. — A gaivota já se foi!

O português passou numa blitz, e o guarda mandou parar porque o farol do lado esquerdo estava queimado.
O português disse:
— Ai, graças a Deus, eu pensei que o senhor ia pedir a carteira porque eu não tenho.
A mulher do português disse:
— Não liga não, seu guarda, ele está bêbado e não sabe o que está falando.

Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...

Um ladrão português perguntou para o primo, também ladrão, como ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada. O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa. Chegando lá, eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso. O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou: — Quem tá aí??? O primo esperto então respondeu: — Miau. O português gostou da desculpa. Um mês depois, o ladrão português foi assaltar outra casa. Chegando lá, ele derrubou outro vaso, e de…

Um português encontra-se com um brasileiro num bar e começam a fazer amizade. O português estava para voltar para Portugal.

No final da conversa, o brasileiro dá uma planta de jaboticaba para o português e fala:

— Daqui uns tempos te ligo para perguntar-te como está o pé de jaboticaba.

Alguns meses depois...

O brasileiro liga e pergunta:

— E aí, como está o pé de jaboticaba?

O português, desanimado, responde:

— Rapaz, estavas enormes, mas deu umas pestes pretas nele, eu não tive dúvidas, cortei o pé de jaboticaba.

Manuel, cansado da rotina sexual com Maria, vai ao Brasil para aprender uma novidade. Ele aprende a troca de casais. De volta a Portugal, conversa com Joaquim sobre a novidade, os dois casais concordam e vão ao motel. Chegando lá, fizeram a troca. No outro dia de manhã, Manuel pergunta a Joaquim como foi sua noite, ele diz que foi maravilhosa. Joaquim pergunta a Manuel como foi sua noite, ele diz que foi ótima. E um diz para o outro: agora vamos no outro quarto perguntar às nossas mulheres o que acharam.

Um amigo do português chega para ele e convida:

— Ô Joaquim, tá a fim de ir a uma festa de quinze anos?

— Tudo bem, ó pá. Mas eu só poderei ficar uns três meses.

Três mendigos estavam andando ao redor de um sítio quando veem um galinheiro e ele fala: — Vamos roubar uma galinha para comermos! E eles foram com água na boca. Um era alemão, outro argentino e o outro português. O alemão foi primeiro, mas quando entrou pisou em uma galinha e ela sai gritando. O dono sai gritando: — Quem está aí? E o alemão: — Miiiiiaaaauuuu! Chega a vez do argentino. Ele vai, mas pisa em um prego e grita o mais alto que pode. Lá vem o dono do sítio novamente e grita: — Quem está aí? Mostre a cara imediatamente! E o argentino: —…

Joaquim telefona para Manoel:
— Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
— Ora, pois, estou cá.
— Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?

O português foi passar férias no Brasil. Logo que chegou ao hotel, disse para Maria: — Ora pois, Maria, tu ficas aqui no hotel que eu vou ao shopping center ver se encontro bacalhau português... Dizem que lá tem de tudo. Então lá foi o Manuel comprar bacalhau no shopping... Ele chegou de tardinha e já eram onze da noite e não viu nem uma peixaria no shopping. Como já era tarde, a direção do shopping pediu que todos fossem embora para o shopping ser fechado. Então o português exausto se dirigiu até a escada rolante, onde todos já estavam descendo para…

Um cara chega na lanchonete do português.

— Sr. Manuel, eu quero um "misto frio".

— Olha, amigo, tu vais ter que esperaire um bocado.

— Por quê?

— É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.

O português, cansado das constantes traições de Maria, sua esposa, toma uma decisão:
— Ora, Maria, já chega. Vou pegaire meu revólver e a primeira pessoa que eu encontrar e que me disser que está vindo aqui de casa, vou mataire.
Ele sai e, depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair de sua igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então ele pergunta:

Um português andando pela rua, de repente é abordado por um ladrão que aponta-lhe o revólver e diz:
— É um assalto!
O português sai correndo e o assaltante atrás. Quando o alcança, com o revólver na cara, o português lhe pede a carteira. O português a entrega e o ladrão, ao abri-la, verifica que só tem um real. Bravo, grita com o portuga:
— Caralho, que merda é essa? Você só tem um real... Tá correndo por quê?
E o portuga responde:
— Porque eu estava com medo que você fosse pegar os cinco mil que eu tenho aqui na minha meia.

Um português vai para a aeronáutica e ficou com os paraquedistas, e na primeira aula foi para preparar ele. E na segunda já foram para o ar para saltar, e o preparador falou que tinha que puxar a primeira cordinha e, se não abrir, que é uma coisa difícil; puxa a segunda e, se não abrir, que é uma coisa muito difícil, quase impossível; puxe a terceira cordinha, que é muito impossível. Vai ter uma caminhonete te esperando para te trazer você para casa. E o instrutor perguntou se estava tudo certo, e o aluno respondeu fazendo um gesto com a cabeça para…

Uma vez um português veio ao Brasil para visitar. Aí ele viu um cara botando uma placa, e na placa estava escrito: "Edi-fício".