Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
No elevador estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
— O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente da minha mulher?
E o portuga:
— Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O português Manuel, dono da sapataria, estava cuidando da loja quando o telefone tocou.
Trim, trim.
— Alô, sapataria do Manuel.
— Desculpe, eu errei o número.
O Manuel diz:
— Não tem problema, a gente troca.
P: Por que os portugueses dão flores para as vacas comerem?
R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.
O português entra no restaurante e pergunta:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei! O senhor é português?
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
— Nem um nem outro... é que aqui é o McDonald's!
Era um viado que cifrava DC.
Manoel ganhou uma agenda telefônica. Quando Maria foi ver, procurou na letra A e nada, na B e nada, e assim em diante. Finalmente chegou na letra T e lá estava: telefone da Márcia, telefone do Joaquim.
Dois portugueses estavam conversando, e um falou:
— Manuel, quando gozas, tua mulher grita?
— Não.
— Pois a minha grita tão alto, tão alto, tão alto, que dá pra ouvir daqui da padaria!
Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente às 16:30. Após duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo após o chefe. Ninguém relutou. Pontualmente às 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando, foi procurar a Maria e viu através da…
O brasileiro encontra o portuga, à noite, embaixo do poste iluminado procurando alguma coisa, e pergunta:
— Manoel, o que foi, perdeste algo?
E o portuga responde:
— Sim, perdi o meu relógio, tu me ajuda a procurá-lo?
E o brasileiro passa a ajudar o lusitano. Após meia hora, nada de relógio, e retruca:
— Ô Manuel, aqui não tem nenhum relógio, já procuramos em todo o lugar e nada encontramos, me explica melhor, onde foi que perdeste o teu relógio?
E o portuga:
— Foi ali no escuro!
— E por que procuras aqui?
— Porque aqui está mais claro.
Um ventríloquo tinha viajado para Portugal e estava apresentando um número quando alguém da plateia se levantou e disse:
— Escute — gritou —, você passou a noite toda contando piadas sobre como nós aqui somos burros, e já estou farto!
— Sossegue — respondeu o ventríloquo. — É só brincadeira.
— Não estou falando com você — retrucou o sujeito. — Estou falando com esse falastrão no seu colo!
Manoel pede Maria em casamento, mas deixa bem claro: só caso se você for virgem. Maria responde: — Manoel, mas é claro que eu sou virgem. Manoel diz: — Então vamos casar amanhã mesmo. Maria correu para sua mãe e disse: — Mãe, Manoel me pediu em casamento e disse que quer casar amanhã, e ele falou que só casa se eu for virgem, e eu falei que sou, mas não sou. O que eu faço? A mãe de Maria responde: — Não se preocupe, eu tenho uma dica boa. Na hora que você entrar no quarto com ele, coloque uma garrafa de champanhe do lado da cama e amarre uma linha na…
Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Havia um italiano, um americano, um muçulmano e um português. Eles foram sequestrados e, para morrer, deviam se sentar em uma cadeira elétrica. O primeiro foi o muçulmano, e o sequestrador falou: — Diga as suas últimas palavras. — Deixa eu rezar para Alá — fala o muçulmano. Ele se ajoelha e reza, senta na cadeira e não acontece nada. Agora é a vez do italiano, e ele fala: — Deixa eu rezar para Alá também! Ele também se ajoelha, reza e, quando senta na cadeira, também não acontece nada. Agora é a vez do americano. Ele também se ajoelha, reza e, quando…
Um rapaz que acabou de ser assaltado perguntou a um guarda se ele tinha visto um trombadinha correndo com uma carteira na mão dobrando a esquina:
— Não, não. Quando cheguei aqui a esquina já estava completamente dobrada.
Seu Jorge Brasileiro, fiel, tenta ligar para seu irmão em Portugal.
Mas a ligação cai em uma sapataria.
Seu Manoel, dono da sapataria, fala:
— Sapataria Manoel, boa tarde!
Seu Jorge fala:
— Desculpa, peguei o número errado.
Seu Manoel imediatamente fala:
— Não se preocupe, traz aqui que a gente troca.
Manuel chegou na rodoviária para comprar uma passagem, mas não sabia como. Perguntando a um segurança, o mesmo lhe disse para imitar o que o da frente falar no guichê.
Quando chegou a vez do rapaz da frente, ele esticou o pescoço para escutar melhor.
Então o rapaz falou:
— Bom dia. Aparecida, ida.
Logo em seguida Manuel não hesitou:
— Bom dia. Ubatuba, uba.
Tinha um ladrão que assaltava o bar do português toda a semana.
Um dia o português comprou uma arma e deu um tiro na do ladrão, e o freguês falou:
— Dá no pé, português!
E o português foi para o hospital...
Um português chamado Carlos veio de Portugal para o Brasil, deixando seus pais Manuel e Chica lá.
Quando já estava muito rico, comprou um espelho para mandar para seus pais. (Ninguém nunca tinha visto um espelho lá em Portugal.) Quando o presente chegou, seus pais abriram com todo o orgulho, sabendo que seu filho tinha dado certo no Brasil. Então olharam...
E Manuel falou:
— Chica, venha ver a foto que nosso filho mandou. (Eles não sabiam que era um espelho.)
Então Manuel disse, olhando para a "foto":
— Olhe como nosso filho está velho e acabado.
Chica diz, chegando ao lado de Manuel:
— Mas também, com uma puta velha aí do lado.
Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…
Qual a nacionalidade da mulher que pare com mais facilidade no mundo?
R: É a portuguesa, é só passar um fecho de capim na frente da vagina dela e lá vem o bichinho, i h i h i h i hhhhhi
Um tipo entra num clube com um grande sorriso na cara: — Então, Zé? Estás contente com quê? — pergunta o barman. — Pois então ouve lá... — respondeu o tipo. — Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tá a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Tô todo partido! — Fantástico —…
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, caminham tranquilos por uma trilha quando Manuel grita: — Para, Joaquim! — Que foi, Manuel? — Olha isso aqui no chão, é bosta! — Deixa de ser besta, Manuel, isso não é bosta nunca. Manuel então, para provar que aquilo era bosta, passa dois dedos na substância e cheira. — Viu? Olha o cheiro, é bosta! Joaquim faz o mesmo e diz: — Claro que não é bosta, não tem cheiro de bosta. Irritado, Manuel coloca um pouco mais da substância na mão e cheira fundo, dizendo: — Não tenho dúvidas, isso é bosta mesmo. Joaquim repete o…
Manuel resolveu ligar para Caio e disse:
— Oi, queria falar com o Caio.
E o Caio disse:
— Pode falar, é o próprio.
Manuel disse:
— Há!! Oi, próprio, chama o Caio pra mim!!!
Dois portugueses, cansados de trabalhar de empregado, resolvem construir sua própria empresa: chama-se Pregos Garcia. Manuel ficou de fazer a produção, enquanto Juaquin ficou de divulgar. Sem saber o que fazer, construiu um grande painel de beira de estrada. Nele havia Jesus de braços abertos e dois putas de um prego em cada mão e, embaixo, uma frase dizia: "Pregos Garcia: a mais de 2000 mil anos com você." A igreja ficou louca: — Vou te processar, seu safado! Então Joaquin mudou o painel: colocou Jesus com uma mão pregada e a outra acenava, dizendo: —…
Em uma ilha tinha um português, um japonês, um brasileiro e um português. Do nada aparece um homem. Este homem fala:
— Cada um de vocês vai ter que achar uma fruta para mim enfiar no cu de vocês. Se vocês rirem, vocês morrem.
Primeiro foi o japonês e pegou uma uva. O cara enfiou e ele riu (foi pro céu). Depois o brasileiro, trazendo uma jabuticaba, antes do cara enfiar ele já começou a rir. O japonês e o brasileiro estavam conversando no céu quando o japonês pergunta:
— Por que você riu, sendo que ele nem tinha enfiado a fruta no teu cu???
— Porque eu vi o português chegando com uma melancia.
O brasileiro pergunta ao português:
— Ô portuga, qual é o santo de devoção de vocês em Portugal?
O português responde:
— É Santo Antônio.
O brasileiro:
— Caguei na cabeça dele!
O português, enfurecido, resolve pegar o brasileiro:
— Ô brasileiro, qual é o santo de devoção de vocês no Brasil?
O brasileiro, num dia não muito bom, responde:
— Meu pau.
E o esperto português, todo alegre por ter pego o brasileiro, responde:
— Pois é, eu caguei na cabeça dele.
Rosinha x Manuel Manuel estava triste e deprimido. Não era pra menos: perdera a sua adorada Maria. Pra tomar conta da casa, contratou a Rosinha. Uma mulata linda, meiga, cheia de predicados. Manuel não tinha olhos para Rosinha. Aliás, nem para ela e nem para nenhuma outra mulher desse mundo. Tinha ainda a sua Maria na cabeça e no coração. Rosinha, interesseira, se insinuava. Manuel nem percebia. Um dia, ela "apelou": à noite, bem na hora que o patrão costumava chegar, foi tomar banho no banheiro dele, com a porta apenas encostada. Manuel, que abusara…
Sabe por que os portugueses sempre, antes de dormir, deixam o despertador debaixo da cama?
— Para sempre acordar em cima da hora.
Joaquim chega em casa e logo vê um gato em sua garagem, imediatamente questiona Maria: — Que gato é este aí? — Aí, Joaquim, ganhei dos vizinhos!! Joaquim, nervoso, olha pela janela e vê o gato sobre seu carro, e logo decide dar um sumiço naquele gato. Pega o gato e joga dentro do carro, anda 10 quadras e deixa lá. Quando chega em casa, o gato estava lá (ora pois, que gato esperto). Novamente pega o gato, desta vez põe o gato em um saco preto e joga dentro do porta-malas (quero ver se volta agora sem ver o caminho), anda 10 quadras, vira à direita e…
