Piadas de Português página 8

Certo dia a ONU resolveu fazer uma pesquisa. Reuniram três membros de países diferentes. Nesta reunião foram convidados: — O americano. — O francês. — O português. A ONU pediu a opinião de cada um deles, para saber o que eles acham que seria a coisa mais rápida do mundo! O americano falou que seria a luz! A ONU achou a resposta interessante. O francês falou que seria o pensamento! A ONU se surpreendeu com essa resposta interessante. Então chega o português, que diz: — Na minha opinião, acho que a coisa mais rápida do mundo é a dor de barriga! A ONU não…

Por que o português coloca um para-raio no seu carro?
Resposta: é para evitar sequestro relâmpago.

Estavam andando em uma rua de Beverly Hills um brasileiro e um português. Passaram os dois por uma linda casa, que interessou ao português:
— Ora, pois que linda casa! Ah, se eu tivesse dinheiro o bastante para comprar...
— Ah, mas é só juntar dinheiro — disse o brasileiro.
O português retrucou:
— Por que eu vou juntar, se eu nem derrubei!

O português estava na fazenda. Maria chegou e falou:
— Já que tu tá a fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.
E o português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.

O português entra no restaurante e pede uma pizza. Na hora de servir, o garçom pergunta:
— Quer que eu corte em quatro pedaços ou prefere oito?
O português, depois de pensar durante alguns segundos, responde:
— É melhor, pois, cortar em quatro. Oito é demais; eu não aguento comer!

O brasileiro, o americano e o português estão num cruzeiro. Numa certa hora, o navio bate num iceberg e começa a afundar, e os três começam a nadar desesperadamente até que avistam uma ilha. Aí eles começam a nadar. Chegando na ilha, eles encontram uns índios que não gostam de pessoas brancas. Aí o cacique da tribo diz: — Para vocês sobreviverem, cada um vai ter que trazer 2 frutas. E os três saem na carreira. Chega primeiro o americano, trazendo uma pera e uma uva. O cacique diz: — Agora você vai ter que enfiar no cu. Se vocês rirem, vão perder a…

O Manuel foi ao banheiro e deu aquela cagada. Mas quando foi se limpar, viu que não tinha papel higiênico por perto. O jeito foi se limpar com o dedo. Aí, o gajo olhou para a parede e viu um buraquinho. Perto, tinha uma placa onde estava escrito: "Para limpar o dedo, basta colocá-lo neste buraco".
Imediatamente, o portuga meteu o dedo no tal buraco.
— Ai! — gritou o coitado, metendo o dedo na boca.
E o dedo ficou limpinho. É que tinha uma agulha no buraco, que o espetou.

O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.

Jesus ia andando por um caminho, quando então avistou uma mulher adúltera que ia ser apedrejada por uma turba de homens. Jesus entrou na frente deles e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Um português que ali estava pegou um tijolo e paf, atirou na mulher, acertou-a bem na testa e ela desabou no chão. Jesus, horrorizado, chegou perto do homem e falou:
— Manoel, Manoel, você NUNCA errou?
Manoel, mais que depressa, respondeu:
— Ah, NÃO SENHORE, DESTA DISTÂNCIA JAMAIS ERREI UMA!!!

No bar do Manuel, estava lá o turco Jacó, bebendo um goró. De repente chega um sujeito a quem ele estava devendo uma grana. O sujeito viu o Jacó e disse:
— Seu miserável, você me paga os 500 mangos que você está me devendo, e isso vai ser agora!
E o portuga no balcão, só de ouvido.
Daí, em uma tremenda discussão, Jacó pegou uma arma, apontou pra cabeça e falou:
— Eu vou pro inferno, mas não pago essa dívida!
E se matou.
O sujeito não desistiu e disse:
— Ah é? Pois eu vou te buscar nem que seja no inferno!
E se suicidou.
Logo o portuga pegou o revólver e disse:
— Opá, essa briga eu não perco por nada!
E se matou!

P: Por que o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
R: Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão.

O Manuel vinha com o seu cavalo no maior "pique". De repente o cavalo vê um pitbull fazendo suas "necessidades", que pelo tamanho do negócio eram "enormes", se assusta e, com a "freada", joga o Manuel no chão, que cai de testa no tolete e imediatamente coloca a mão na cabeça e, assustado, diz:
— Aí, Jisus, rachei o crânio!!!!!

Havia 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo: uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário. Para agravar a situação, havia apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou: — Eu, como valho por dois, vou primeiro. — Colocou um dos para-quedas e pulou. O português apressou-se: — Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar. — Colocou o segundo para-quedas e pulou. Sobrava então apenas mais um para-quedas... O ricaço abriu uma maleta…

Num belo dia, na verdade não tão belo assim, decidiram apedrejar a coitada da Madalena. Foi então que Jesus interveio e disse:
— Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
E novamente:
— Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
Foi então que viu um português abaixando e pegando um tijolão baiano e PUM, acertou bem no meio da testa da coitada.
Sem hesitar um minuto sequer, Jesus caminhou em sua direção e disse com ar de condenação:
— Manoel, não me diga que você nunca errou na vida?!?!?!
E o português respondeu sem demora, com ar de satisfação e alegria:
— Dessa distância não, Senhor.

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!

A professora pergunta a Duda:
— Duda, se eu digo "era bonita" é passado, e se eu digo "sou bonita", o que é que é?
Duda responde:
— É mentira!

Vinham no Deserto do Saara, dentro de um Gol 1000, o baiano, o cearense e o português, quando acabou a gasolina e eles resolveram ir a pé. O baiano arrancou o radiador do Gol e saiu andando. Os outros dois lhe perguntaram: — Ô baiano, o que você vai fazer com esse radiador? Ele então respondeu: — Eu vou andando; quando sentir sede, eu bebo a água e continuo. O cearense, vendo isso, arrancou os bancos e saiu andando. Quando os outros dois lhe perguntaram: — Ô cearense, o que você vai fazer com esse banco? Ele respondeu: — Eu vou andando; quando me…

Havia no Japão um japonês (hehehe) que sofria com sua inteligência. Não que fosse burro, pelo contrário: era inteligente demais, um verdadeiro crânio. Tudo que via era motivo de análise científica, e transformava as coisas mais banais em metáforas sobre o sentido da vida. Cansado disso, o japonês um dia viu no jornal que um renomado cientista havia inventado uma máquina que podia aumentar ou diminuir o QI das pessoas. Imediatamente foi até seu laboratório e pediu: — Por favor, o senhor poderia diminuir meu QI para o nível normal? Eu não aguento mais…

O português estava viajando de avião quando, de repente, o comandante diz:
— Tivemos uma pane no motor. Cada um pegue o paraquedas que está na frente do seu assento e pule.
O português, que estava no banheiro neste exato momento, olhou à sua frente e viu um vidro que dizia: "Para queda de cabelos, use Capiloton".
O português imediatamente passou o produto no cabelo e pulou de cabeça do avião.
Durante a queda, um tripulante grita:
— Português, você é louco? Onde está seu paraquedas?
Ele responde:
— Não se preocupe, o meu é paraquedas de cabelo.

Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.

Um português, um japonês e um inglês estavam andando de carro no deserto, quando de repente acabou a gasolina. O japonês desceu do carro e pegou o radiador. O português perguntou para ele:
— Para que você pegou o radiador?
— Pra quando eu sentir sede, eu beber água!
O inglês foi e pegou o banco. O japonês perguntou:
— Pra que você pegou o banco?
— Se eu ficar cansado, eu sento no banco!
E o português foi e pegou a porta do carro.
— Pra que você pegou a porta? — perguntou o japonês.
— Se eu sentir calor, eu abro o vidro.

O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um bom portuga:
— O senhor podia me dizer por onde é que passa o metrô por aqui?
— Mas é claro, por baixo da terra!

Joaquim veio pro Brasil assim que se casou, deixando a mulher em Lisboa.

Como queriam um bebê, combinaram que ele ia mandar um vidrinho de porra pelo correio. Mas, chegando aqui, o portuga caiu na gandaia e, quando foi colher o material... Nada!

Então, o gajo fez um mingau e botou dentro do vidro que mandou pra terrinha. Depois de alguns meses, recebe um telegrama da mulher avisando que está grávida. E o gajo grita:

— Inventei a porra sintética!

Um brasileiro foi visitar Portugal, e aí precisou de informações e dirigiu-se a um homem que estava parado na rua.

Ele perguntou-lhe onde era a parada do ônibus e o português morreu a rir, e disse:

— Vocês brazucas são muito engraçados, nem sabem falar direito!!! Não é parada de ônibus... é paragem de autocarro!

O brasileiro, um pouco chateado, continuou, e então perguntou-lhe onde era a estação do trem. O português, de novo, morreu de rir e fazer gozação do brasileiro:

— Não é trem! A gente chama comboio!

O brasileiro, já estando furioso, disse pra ele:

— Vocês são tão espertos, né? Então me diga como vocês chamam filho da p*ta?

Dois portugueses decidem ir de Lisboa até o Rio a nado (Joaquim e Manoel).
Quando estavam em Cabo Verde, Joaquim pergunta:
— Estás cansado, Manoel?
— Não, Joaquim.
— Então vamos continuar.
Já chegando em Fernando de Noronha, Joaquim pergunta:
— Estás cansado, Manoel?
— Um poquito, Joaquim.
— Então vamos continuar.
Já chegando na Baía de Guanabara, Joaquim pergunta:
— Estás cansado, Manoel?
— Demais, Joaquim.
— Então vamos voltar, Manoel!!!!!

Dois portugueses vieram morar no Brasil. Chegando, eles viram que só tinham 2 mil reais. O Manuel disse: — Vamos comprar dois cavalos, um pra mim, um pra ti. Assim eles compraram os cavalos para corrida, para lucrar dinheiro. Manuel falou para o Joaquim: — Temos um problema: como saber qual é o meu, qual é o seu? Joaquim disse: — Tenho uma ideia: eu vou cortar a orelha do meu, assim o que tiver sem orelha é meu, o que tiver com orelha é o seu. — Tá — disse Manuel —, gostei da ideia. Assim eles cortaram a orelha do pobre cavalo. Mas à noite os cavalos…

Um dia, Manuel chegou em casa, a Maria traindo-o, e disse:

— Você, Maria, pago tudo por você e me trai com o meu melhor amigo, Joaquim? Ei, parar de pimbar que ainda estou falando!!!

Tinha um português, um brasileiro e um francês perdidos numa floresta, quando eles se encontraram com uns canibais famintos, que lhes disseram: — Se vocês trouxerem uma fruta cada um, vocês não serão comidos. Então foram todos atrás de frutas. Aí chegou o francês com um morango e disse: — O que eu faço com o morango? E disse o canibal: — Enfie no cú, sem dar risada, que você será liberto. Aí o francês enfiou, mas quando estava terminando sentiu uma cosquinha e aí! Depois veio o brasileiro e trouxe uma pera e... No céu se encontraram o francês e o…

Um amigo de Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
— Cê é louco, Manuel? Este armário é muito pesado, precisa de dois pra levar!
— Mas nós somos dois! O Joaquim está dentro, segurando os cabides!

Um portuga atropelou um argentino. Uma semana depois, foi ao confessionário e disse ao padre:
— Seu padre, semana passada eu matei um argentino!
— Meu filho! Isso é muito grave! Conte-me o que houve!
— Foi assim: estava andando de carro, mas não vi ele andando. Logo, no velório, ele levantou e disse:
— Eu estou vivo!
— Mas os argentinos são muito mentirosos, não é?