O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!
A professora pergunta a Duda:
— Duda, se eu digo "era bonita" é passado, e se eu digo "sou bonita", o que é que é?
Duda responde:
— É mentira!
Vinham no Deserto do Saara, dentro de um Gol 1000, o baiano, o cearense e o português, quando acabou a gasolina e eles resolveram ir a pé. O baiano arrancou o radiador do Gol e saiu andando. Os outros dois lhe perguntaram: — Ô baiano, o que você vai fazer com esse radiador? Ele então respondeu: — Eu vou andando; quando sentir sede, eu bebo a água e continuo. O cearense, vendo isso, arrancou os bancos e saiu andando. Quando os outros dois lhe perguntaram: — Ô cearense, o que você vai fazer com esse banco? Ele respondeu: — Eu vou andando; quando me…
Havia no Japão um japonês (hehehe) que sofria com sua inteligência. Não que fosse burro, pelo contrário: era inteligente demais, um verdadeiro crânio. Tudo que via era motivo de análise científica, e transformava as coisas mais banais em metáforas sobre o sentido da vida. Cansado disso, o japonês um dia viu no jornal que um renomado cientista havia inventado uma máquina que podia aumentar ou diminuir o QI das pessoas. Imediatamente foi até seu laboratório e pediu: — Por favor, o senhor poderia diminuir meu QI para o nível normal? Eu não aguento mais…
O português estava viajando de avião quando, de repente, o comandante diz:
— Tivemos uma pane no motor. Cada um pegue o paraquedas que está na frente do seu assento e pule.
O português, que estava no banheiro neste exato momento, olhou à sua frente e viu um vidro que dizia: "Para queda de cabelos, use Capiloton".
O português imediatamente passou o produto no cabelo e pulou de cabeça do avião.
Durante a queda, um tripulante grita:
— Português, você é louco? Onde está seu paraquedas?
Ele responde:
— Não se preocupe, o meu é paraquedas de cabelo.
Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.
Um português, um japonês e um inglês estavam andando de carro no deserto, quando de repente acabou a gasolina. O japonês desceu do carro e pegou o radiador. O português perguntou para ele:
— Para que você pegou o radiador?
— Pra quando eu sentir sede, eu beber água!
O inglês foi e pegou o banco. O japonês perguntou:
— Pra que você pegou o banco?
— Se eu ficar cansado, eu sento no banco!
E o português foi e pegou a porta do carro.
— Pra que você pegou a porta? — perguntou o japonês.
— Se eu sentir calor, eu abro o vidro.
