Num bar do nada, entrou um gringo, grandalhão, 2 por 2, botando banca, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz enorme no braço e disse:
— Washington city.
Logo depois entra um negão também 2 por 2, bombado, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz maior ainda no braço e disse:
— New York city.
O português, que presenciava o fato, levantou a camisa, apontou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendi city.
O português estava no elevador, quando entra um casalsinho muito simpático.
De repente o português solta um pum.
Se sentindo ofendido, o homem ao lado dele fala:
— Como você se atreve a fazer isso na frente de minha esposa?
O português responde:
— Ah, me desculpe, eu não sabia que estava na vez dela.
Um dia um português estava penteando o cabelo no décimo andar, em frente à janela. De repente o seu pente escorregou e caiu lá embaixo. O português burro foi pegar um binóculo, olhou e viu as pessoas bem pertas e disse:
— Me este pente, por favor.
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!
Manoel e seu irmão Pedro andavam por uma estrada deserta à procura de comida.
No caminho, encontraram pelo chão algo marrom.
E então Pedro disse:
— Manoel, é bosta.
E Manoel disse:
— Não é.
E Pedro voltou a dizer:
— Manoel, é bosta.
E Manoel voltou a dizer:
— Não é.
E então Manoel pegou a bosta e comeu, e logo em seguida disse:
— Pedro, é bosta.
Aconteceu um assalto em um banco, a polícia chega.
E o inspetor avalia cuidadosamente o local.
Depois de algumas observações, o inspetor diz:
— Este banco foi assaltado por um português.
O banqueiro pergunta por quê.
Pois o assaltante fez um buraco para entrar e outro para sair.
O carteiro chega na casa do português e fala:
— Manoel, Manoel, chegou uma carta do Brasil de avião para você!!!
Manoel responde:
— Achas que sou burro, pensas que não vi você chegando de bicicleta...
Dois compadres alentejanos, caminhando na estrada bastante movimentada de carros em plena hora do calor, um diz para o outro: — Compadre, vamos dormir a sesta. E o outro responde: — Sim, compadre, está ali uma boa árvore. Mas o outro diz: — Compadre, nós vamos dormir mesmo aqui no meio da estrada. E diz o outro: — Mas aqui é perigoso, pode vir um carro. E o outro responde: — Aqui é seguro, embaixo da árvore é que é perigoso. Neste momento vem um carro e, ao ver os dois loucos deitados na estrada, o motorista faz uma manobra brusca e vai bater com o…
Um cientista português estava fazendo uma experiência com aranhas para saber por onde elas ouvem. Ele colocou a aranha na mesa e disse:
— Para, aranha.
A aranha continuou andando. Arrancou uma perna da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Aí ele arrancou duas pernas da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Ele depois arrancou mais três e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Por fim, arrancou todas as pernas que restavam e disse:
— Para, aranha.
E, por lógica, a aranha não andou. E no final da pesquisa ele colocou:
CONCLUSÃO: Sem as pernas, as aranhas não ouvem!????????
— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei! O senhor é português?
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
— Nem um nem outro... É que aqui é o McDonald's!
Por que lá em Portugal os portugueses estão colocando para-raios nos carros?
R: Para evitar assaltos relâmpagos.
Manoel estava vendo um jogo de futebol, quando Maria chega em casa, olha para o teto e diz:
— Manoel, que tal você dar uma pintada no teto?
Manoel responde:
— Que tal você dar uma bucetada na porta?
Era uma vez um português num avião com 4 freiras e um advogado. Aí o avião caiu. Aí o piloto deu 4 paraquedas: deu um para uma freira, e um outro para outra freira, e um pro português, e um para o advogado. Aí o português disse:
— E as outras freiras?
Aí o piloto disse:
— As freiras que se fodam.
Aí o português disse:
— Será que dá tempo???
"Ai, Jesus, eu gostaria que vocês parassem de sacanear os portugueses, ó pá! Não que isso me afete de alguma maneira, ó pá, mas é que fica difícil entender as piadas. Como mencionei antes, não sou da terrinha, nem sou descendente de portugueses, mas fico ofendido pra dedéu com essas piadas lusitanas. Peço aos gajos da redação que parem, ou corto o fornecimento de pão e leite pra redação, ó pá!"
Assinado: Manoel da Couves, o anônimo.
Um português vem pro Brasil e, sem ter onde trabalhar, passa fome. Então vai pedir uma aula para um ladrão, de como se assaltar uma casa. O ladrão o leva para assaltar uma casa à noite. O ladrão entra e começa a roubar, e o português só olha. De repente o ladrão deixa cair um espelho, que quebra e faz um barulho enorme. Logo o dono da casa levanta e pergunta: — Quem está aí? Bem rápido o ladrão responde: — Miau! O dono resmunga: — É só um gatinho. Já sabendo como roubar, o português vai tentar roubar sozinho na noite seguinte. Todo feliz ele vai. Ele…
O português foi ao zoológico e passou em frente à jaula do leão e tinha uma placa escrito:
Cuidado!!! Leão perigoso.
Depois, ele foi em frente à do tigre e outra placa escrito:
Cuidado!!! Tigre perigoso.
Aí, ele estava em frente a uma jaula vazia com uma placa escrito:
Cuidado!!! Tinta fresca.
Aí, o português olhou, olhou e olhou. Quando, de repente, ele saiu correndo gritando:
— Socorro, socorro!!!!! Tinta fresca fugiu!!!!!
Sabe por que o português deixa o queijo em cima da televisão?
— Pra pegar o Ratinho.
Estava havendo um concurso para quem tinha uma pomba maior.
Aí vai o português e tem 10 metros de largura. Aí todo mundo grita.
Vai o japonês e 20 metros de largura. E a torcida grita mais ainda.
Quando vai o brasileiro, 30 centímetros de largura. Todos mangam dele quando ele tira uma foto do bolso. A pomba dele chegou a mais de 50 metros de largura.
R.: A foto que ele tirou do bolso era uma foto de mulher pelada.
Dois meliantes portugueses resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em São Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.
Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.
Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabólica. Aí então, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou lá de dentro:
— Joaquim. Joaquim. Não pula não. Eu caí em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...
O português chegou na pizzaria e pediu uma pizza pequena, e logo falou ao garçom:
— Por favor, corte em 2 pedaços, porque se cortar em 4 não vou conseguir comer...
Você já viu a do português que levou uma tijolada no peito e olhou pra trás para ver quem havia jogado?
Ah, ah, ah.
Seus brazucas de merda, terceiros-mundistas, que não conhecem Portugal mas que vêm para aqui dizer piadas do que não conhecem... Vão dizer piadas da puta que vos pariu, seus mentalidades atrasadas.
Três portugueses foram ver qual esposa era mais bura. O primeiro falou:
— Minha mulher é tão bura que comprou um som sendo que é surda.
O segundo falou:
— Isso não é nada. Minha mulher é tão bura que comprou uma TV sendo que é surda e cega.
O terceiro falou:
— Isso pra minha mulher mais bura não é nada. Ela tem camisinha na bolsa sendo que nem tem pau.
O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!
Manoel viu na TV que um cara tinha sido preso após descobrirem que ele tinha enterrado a sua sogra na sala de sua casa há 25 anos atrás. Ele disse: — Vou matar a megera da minha sogra, pois daqui há 25 anos estarei morto, visto que tenho 55. No dia seguinte ele a convidou para ir em sua casa e preparou uma emboscada. Quando ela chegou, ele deu uma paulada na cabeça dela e a matou. Logo em seguida, ele cavou um buraco no meio da sala e a enterrou. 20 minutos depois chega um policial e diz: — Você está preso por enterrar sua sogra no meio de sua sala! —…
O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…
— O Manuelzinho liga para a mãe e conta, todo eufórico:
— Ó mãe! Tenho ótimas notícias! Ieu ganhei na corrida de cavalos!
— Que ótimo, meu filho! Parabéns! Agora vá para casa descansar que você deve estar muito exausto...
Manoel e Joaquim chegam na casa de Manoel.
— Não quer dormir aqui hoje? Está chovendo muito forte, eu arrumo o sofá — pergunta Manoel, e Joaquim aceita. Manoel diz que vai tomar um banho e quando voltar arruma o sofá. E quando ele chega, Joaquim está todo encharcado na sala.
— O que aconteceu? — pergunta Manoel, assustado.
— Ora pois, você me convidou para dormir, então fui buscar meu pijama!
Um soldado português muito ciumento ia para a guerra e resolveu que iria colocar um cinto de castidade na noiva. No dia da partida ele pensou: ora pois, mas ela é tão nova e, se eu morrer, ela deve viver a vida. Então teve uma ideia. Entregou a chave para um amigo, assim, quando voltasse, pegaria a chave e voltaria para sua noiva.
Quando já tinha andado uns 200 metros, vem o amigo correndo todo ofegante e diz:
— Amigo, você deixou a chave errada.
