O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!
Manoel viu na TV que um cara tinha sido preso após descobrirem que ele tinha enterrado a sua sogra na sala de sua casa há 25 anos atrás. Ele disse: — Vou matar a megera da minha sogra, pois daqui há 25 anos estarei morto, visto que tenho 55. No dia seguinte ele a convidou para ir em sua casa e preparou uma emboscada. Quando ela chegou, ele deu uma paulada na cabeça dela e a matou. Logo em seguida, ele cavou um buraco no meio da sala e a enterrou. 20 minutos depois chega um policial e diz: — Você está preso por enterrar sua sogra no meio de sua sala! —…
O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…
— O Manuelzinho liga para a mãe e conta, todo eufórico:
— Ó mãe! Tenho ótimas notícias! Ieu ganhei na corrida de cavalos!
— Que ótimo, meu filho! Parabéns! Agora vá para casa descansar que você deve estar muito exausto...
Manoel e Joaquim chegam na casa de Manoel.
— Não quer dormir aqui hoje? Está chovendo muito forte, eu arrumo o sofá — pergunta Manoel, e Joaquim aceita. Manoel diz que vai tomar um banho e quando voltar arruma o sofá. E quando ele chega, Joaquim está todo encharcado na sala.
— O que aconteceu? — pergunta Manoel, assustado.
— Ora pois, você me convidou para dormir, então fui buscar meu pijama!
Um soldado português muito ciumento ia para a guerra e resolveu que iria colocar um cinto de castidade na noiva. No dia da partida ele pensou: ora pois, mas ela é tão nova e, se eu morrer, ela deve viver a vida. Então teve uma ideia. Entregou a chave para um amigo, assim, quando voltasse, pegaria a chave e voltaria para sua noiva.
Quando já tinha andado uns 200 metros, vem o amigo correndo todo ofegante e diz:
— Amigo, você deixou a chave errada.
Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
