Um soldado português muito ciumento ia para a guerra e resolveu que iria colocar um cinto de castidade na noiva. No dia da partida ele pensou: ora pois, mas ela é tão nova e, se eu morrer, ela deve viver a vida. Então teve uma ideia. Entregou a chave para um amigo, assim, quando voltasse, pegaria a chave e voltaria para sua noiva.
Quando já tinha andado uns 200 metros, vem o amigo correndo todo ofegante e diz:
— Amigo, você deixou a chave errada.
Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
No elevador estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
— O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente da minha mulher?
E o portuga:
— Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O português Manuel, dono da sapataria, estava cuidando da loja quando o telefone tocou.
Trim, trim.
— Alô, sapataria do Manuel.
— Desculpe, eu errei o número.
O Manuel diz:
— Não tem problema, a gente troca.
P: Por que os portugueses dão flores para as vacas comerem?
R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.
O português entra no restaurante e pergunta:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei! O senhor é português?
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
— Nem um nem outro... é que aqui é o McDonald's!
Era um viado que cifrava DC.
