Retornando a Portugal, está lá Manuel contando aos amigos como foi a visita ao Brasil.
— Lá é uma pouca vergonha, imaginem que fiquei duas horas em pé em uma escada rolante quando se acabou a energia.
E seu amigo:
— E não havia degraus na escada, ó Manuel?
E Manuel:
— Havia.
E seu amigo:
— Como tu és burro, Manuel, por que não sentaste então???
Um casal de portuga está passeando em uma praça quando a mulher, Maria, viu um casal de jovens se beijando, e a mulher do purtuga fala:
— Ó João, por que você não faz a mesma coisa?
E ele:
— Mas, Maria, eu nem conheço a moça.
Manuel chega em casa e Maria diz:
— Manuel, trouxe o remédio?
— Sim, tá aqui.
— Manuel, eu peço para você trazer veneno pra rato e você me traz chá?!?
— Ora, Maria, aqui está escrito "Matte Leão", também deve servir para matar!
Estava um português a mijar quando entra um brasileiro.
O brasileiro, como tinha um pênis mais pequeno e com menos depósito, acaba ainda primeiro e vai lavar as mãos.
O português acaba de mijar e vai para sair da casa de banho, o que leva logo o brasileiro a exclamar:
— Porra, é preciso ser porco, não leva as mãos, não?
— Não, mão se preocupe, nós os portugueses não mijamos para as mãos!
Manuel de Azevedo é um portuga bem bruto, destes de encarar um trabalho pesado. Robusto, de fartos bigodões, é um bocado desajeitado, mas ajeitou-se a um trabalho mecânico em uma gráfica. Certo dia, às voltas com uma guilhotina de cortar papéis, sofreu um acidente, em que perdeu a mão esquerda. Depois de retirar-lhe o último curativo, o médico da empresa tenta consolar o gajo: — O senhor teve sorte, seu Manuel... Dê graças a Deus por ter perdido a mão esquerda, seria muito pior se tivesse sido a direita! — Sorte o caralhu, doutore! Não foi graças a…
Um português contou para um amigo que comprou um cachorro para dar de presente de aniversário para a namorada. Ele dizendo:
— Coloquei o Totó no porta-malas. Porém esqueci o cãozinho três dias no carro.
O outro português espanta-se:
— E ele morreu???
— Não, era de pelúcia.
Foram condenados à cadeira elétrica um árabe, um japonês, um brasileiro e um português.
1º O árabe começou a chamar seu Deus: Alá, Alá, Alá. Falhou a cadeira elétrica.
2º O japonês começou a chamar o Deus do árabe: Alá, Alá, Alá. Falhou a cadeira elétrica.
3º O brasileiro viu que o Deus do árabe salvou os dois, então começou a chamar: Alá, Alá, Alá.
4º Então veio o português, começou a chamar o Deus do árabe: Alá, Alá, Alá. A tomada desligada. Dzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um português em viagem pelo Brasil é surpreendido pela pergunta:
— Ei, português, conhece o Mário?
— Que Mário? — pergunta o português.
— Aquele que te comeu atrás do armário.
O português, gostando da piada, volta para Portugal louco para pegar seus amigos. Encontrando Manuel, ele pergunta:
— Ei, Manuel, conheceste o Mário?
Manuel não entende e pergunta:
— Que Mário?
Joaquim, todo sorridente, responde com empolgação:
— É aquele que me comeu atrás do armário!!!
Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empresa.
O dono disse:
— Vai ficar com o emprego quem me responder certo a pergunta que irei fazer.
Então disse o dono:
— Qual a coisa mais rápida que existe?
O espanhol disse:
— A velocidade da luz.
Então disse o americano:
— O pensamento humano.
Então disse o português:
— A caganeira.
O dono da empresa, confuso, disse:
— A caganeira por quê?
Responde o português:
— Porque não dá tempo nem de pensar, nem de acender a luz.
Um padeiro português fazia confidências ao amigo:
— Minha mulher grita muito quando faz sexo.
— E qual é o problema?
— É que eu consigo ouvir lá da padaria.
Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.
Joaquim e Manuel saíram da praia do Rio, no litoral do Brasil, em direção à África, no oceano Atlântico. Nadaram, nadaram e nadaram:
— Joaquim, tá cansado?
— Não!
— Então vamos continuar!
Nadaram, nadaram e nadaram:
— Joaquim, tá cansado?
— Não!
— Então vamos continuar!
Muitos dias se passaram e eles lá nadando, quando Manuel chegou:
— Joaquim, tá cansado?
— Só um pouco...
— Então dá para continuar!
Quando eles já estavam vendo a praia da África, aquele belo visual, chega Manuel:
— Joaquim, tá cansado?
— Tô, muito...
— Então vamos voltar!
E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de japonês só porque eles adotaram uma criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!
O português chega no Brasil e quer fazer uma ligação para a Maria (sua esposa). Encontra um brasileiro e pergunta: — Ou, amigo, eu sou de Portugal e não conheço nada aqui... por favor... onde fica o telefone? — Logo ali... — o rapaz informa, apontando um orelhão logo perto, e informa novamente ao português: — Nosso telefone é aquela coisa redonda! Só que o português se engana e entra no banheiro que fica ao lado do orelhão! Chegando dentro do banheiro, logo ele vê o vaso sanitário e lembra que o rapaz disse que o telefone era redondo, e enfia a cabeça…
Manuel contando a um amigo:
— Na hora de cobrar o pênalti, o goleiro ficou fazendo guerras de nervos comigo! Ele dizia: se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu pego, se chutar no meio eu pego!
O amigo de Manuel pergunta:
— Mas então, o que você fez?
Manuel respondeu:
— Chutei para fora e enganei ele!
Havia um americano, um francês, um brasileiro e um português em um campo de concentração alemão. E eles queriam muito fugir, mas só tinha uma saída do lado de um alemão cego, mas com ótimos ouvidos. Aí eles foram e tiveram uma ideia. Foi primeiro o americano, ele foi passando de vagarinho e o alemão disse: — Alto, quem vai lá? Americano: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Aí foi a vez do francês, no mesmo horário. Alemão: — Alto, quem vai lá? Francês: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Logo em seguida foi o brasileiro, no mesmo…
Qual a primeira coisa que os portuguê ensinaram para os índios? Usar cueca. Primeiro a de pano, aí o índio disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio sento, cueca rasgo.
Aí foi a de madeira, aí o índio disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio sento, cueca rasgo.
Aí foi a de ferro, aí o índio disse:
— Índio fraco, cueca forte, índio sento, o ovo quebro.
Cueca.
Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.
No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?
— Um... 7!
— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...
Então Manuel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!
— Vai ficar com... com... com...
— COMTENTE!
Dois portugueses queriam se ver dispensados do alistamento de uma guerra que estava acontecendo em Portugal. Decidiram, então, arrancar todos os dentes, pois, mesmo jovens, os banguelas são dispensados. Para não gerar suspeitas, eles se dividiram na fila, um estando umas dez posições mais na frente do outro. O médico gritou para o primeiro português: — Vais para a guerra? — Não, senhor! — Por que não? — Porque perdi todos os meus dentes. O médico, com o dedo indicador, averiguou que, de fato, não havia um único dente na boca do rapaz. — Dispensado! —…
O portuga arranja emprego na fazenda. Logo no primeiro dia, o patrão pergunta:
— Manuel, já selou o cavalo baio?
— Sim, senhor! Agora só falta colocá-lo no envelope!
Manuel foi fazer uma entrega no alto de uma montanha. Só que ele pensou: — Se eu for de frente com o meu caminhão, terei de descer de ré, pois lá não tem como eu virar meu caminhão. Ele virou seu caminhão e subiu de ré. Só que na subida tinha um sujeito que lhe disse: — Mas senhor, você vai subir de ré? Tem curvas muito perigosas aqui. Manuel lhe explicou que, se ele fosse de frente, teria de voltar de ré. E que ele vai subir de ré para poder descer de frente. Na volta, Manuel estava descendo de ré, e o cidadão o parou novamente e perguntou: — Por que…
O português chegou em Hollywood e já deu de cara com um rapaz que, por sinal, estava muito bem vestido, e perguntou:
— Qual o seu nome?
— "Bond", James Bond. E qual o seu nome?
O português respondeu:
— "El" Manuel!
Um português chegou para um alemão e disse:
— Oh, raios!
E o alemão olhou pro céu.
P: O que o português foi fazer num dia chuvoso no jardim?
R: Ele foi jogar água nas plantas.
Numa Brasília velha estavam viajando três homens: um era brasileiro, o outro era japonês e o outro era português.
No meio do deserto, a Brasília quebra. Aí o brasileiro fala:
— Eu vou procurar um posto, mas vou levar o radiador, porque, se eu sentir sede, eu vou ter água para beber.
O japonês fala:
— Eu vou com você, mas vou levar o banco, porque, se eu me cansar, eu vou poder sentar.
O português fala:
— Eu também vou com vocês, mas vou levar a janela, porque, se eu sentir calor, eu vou abri-la.
Um brasileiro (ladrão) viajou para Portugal para roubar dos idiotas dos portugueses... O primeiro português que ele viu já foi tentando roubar.
Chegou perto do português, apontou um dedo (para que o português pensasse que fosse um revólver) e falou:
— Pare!
O português rapidamente apontou dois dedos e falou:
— Impare!
O brasileiro gritou:
— Mas eu tou te assaltando...
O português respondeu nervoso:
— Ah, se não quizer bricar, não brinca!!!
Tinha um cara comendo uma loiraça no último andar de um prédio.
Os dois estão lá transando...
Depois que terminam de transar, o cara tira a camisinha, amarra a ponta e atira lá embaixo.
Assim que ela bateu no chão, vinha dobrando a esquina um português. Andou até a camisinha no chão, olhou para baixo, arregalou os olhos, olhou para os lados, pegou a camisinha, desatou e tomou tudo, e disse:
— Como brasileiro é burro, o melhor do patê eles botam fora.
A Maria vira para o Manuel e fala:
— Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais, elas caem quando eu ando!
Um mineirinho estava perdido numa ilha deserta há mais de 5 meses sem comer nada (nem ninguém). Aí aparece um gênio e manda ele fazer 3 pedidos. No 1º ele pede um bacalhau, o gênio estranha mas atende. No 2º ele pede outro bacalhau, o gênio alerta que ele só tem mais 1 pedido e atende. No 3º ele pede uma mulher, aí o gênio se entusiasma:
— Finalmente você pediu uma mulher, mas por que só no 3º pedido?
Aí o português responde:
— Eu fiquei com vergonha de pedir outro bacalhau...
Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…
