Piadas de Português página 2

Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente, com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O…

Um português vem para o Brasil, entra em uma loja, encontra uma caixa de fósforo e comprou para sua mulher.
Depois de uns dias, ele volta para Portugal e mostra a caixa para a sua mulher e a ensina como mexe.
Depois de uns dez minutos, ela chama ele:
— Manuel, os fósforos não estão funcionando.
— Mas eu testei todos antes de vir!

O português chega do serviço e diz a sua esposa:
— Eu quero um copo de suco de laranja.
Ela pega e dá o suco a ele. Ele fica horas e horas sentado olhando para o copo. Sua mulher pergunta:
— Manuel, por que está há horas olhando para o suco?
Ele responde:
— Porque está escrito "concentrado" no copo.

Tinha um português, um italiano e um americano. Eles estavam morrendo de sede no deserto, quando o americano achou uma lâmpada mágica e começou a limpar a lâmpada. Logo em seguida saiu de dentro da lâmpada um gênio e falou:
— Cada um tem um desejo.
E o americano, esperto, falou:
— Eu achei a lâmpada, então eu peço primeiro. Gênio, eu quero voltar para a minha casa.
E ele voltou. Logo em seguida foi o italiano e falou:
— Gênio, eu também quero voltar para a minha casa.
Ele também voltou. Logo foi o português burro e falou:
— Ah, eu estou tão sozinho. Gênio, manda os dois voltar, vai.

Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou:
— Minha mulher não escuta e vive comprando CD.
O segundo falou:
— Minha mulher é cega e vive comprando livro.
E o português:
— Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.

O português passa em frente a um bar e vê uma placa escrita "Fumo Peão". O português entra no bar e diz para o balconista:

— Eu também.

O português observava o rigor do porteiro de uma festa, em Hollywood.

Veio o primeiro convidado, e o porteiro:

— Qual é o seu nome?

— Stalone.

— Como?

— Silvester Stalone.

— Ah, bom! Então pode entrar.

Veio o próximo convidado:

— Qual é o seu nome?

— Shwadsneguer.

— Como?

— Arnold Shwadsneguer.

— Ah, bom! Então pode entrar.

Veio o terceiro convidado:

— Qual é o seu nome?

— Bond.

— Como?

— James Bond.

— Ah, bom! Então pode entrar.

O português que queria entrar na festa pensou:

"— Ora, pois! Se assim é fácil..."

E lá vai o português...

— Qual é o seu nome? — disse o porteiro.

— Uel.

— Como?

— Manuel.

Turista perdido na Europa pergunta a um português:
— Esta estrada vai pra Espanha?
E o portuga:
— Ora, pois! Espero que não! É a única que nós temus por aqui!

A Maria, durante o ato sexual, vira para o Manoel e diz:
— Oh, Manoel, agora eu gostaria de fazer de quatro.
O Manoel então se levanta, veste a roupa, vai até a padaria e traz seus dois outros sócios.

Na época de Jesus Cristo, estava lá no meio do povo um portuga muito esperto com uma pedra na mão, pronto para arremessar contra Maria Madalena.
Foi quando surgiu Jesus Cristo e, com toda sua sabedoria, prontamente falou:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português olhou para um lado, olhou para o outro e mandou, acertou a pedrada bem na cabeça da Maria Madalena.
Todos ficaram admirados com sua atitude. Jesus Cristo, assustado com a atitude, pergunta:
— Português, você nunca errou?
E o portuga responde:
— Dessa distância, nunca.

Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!

O Tugão foi a uma festa do cabide e, chegando lá, estavam as mulheres de calcinha, sutiã, e as mais ousadas estavam nuas, igualmente aos homens presentes.
De repente faltou a luz no local. Aí era mulher com mulher, homem com homem, e logo o português gritou:
— Acende esta porra que já me enfiaram duas vezes na bunda e ainda não comi ninguém!

Haviam inaugurado recentemente um cinema de luxo em Portugal. Todos estavam curiosos para saber como o cinema era por dentro, mas nesse dia só entravam artistas famosos de cinema. Manuel então passou a observar o modo como os artistas passavam pela roleta para entrar. Foi quando chegou o tão famoso James Bond, que, ao passar pela roleta, falou: — Meu nome é Bond! O guarda que estava na roleta então disse: — Que Bond? — É James Bond — retrucou ele. O guarda então pediu desculpas e deu permissão à entrada. Então Manuel, olhando toda aquela cena, decidiu…

Certa vez um português estava viajando de metrô, estava tranquilo, até que bateu uma vontade nele de cagar. Ele correu para procurar um banheiro e nada de achar, até que ele se cansou de procurar e pensou como ia cagar; não deu outra: ele colocou o bundão pra fora da janela e começou a cagar. Nisso o metrô estava perto de passar numa estação, só que não tinha ninguém esperando o metrô passar; com isso ele passou direto, só que tinha dois portugueses sentados num banco da estação e um falou para o outro:
— Nossa, como esse metrô passou rápido!
— É, e tinha um homem com a cara fora da janela!
— Eu vi, estava com um charuto na boca!!!

Joaquim veio para o Brasil e, passeando pela Praça da Sé, se encantou, ficou maravilhado! E um carioca malandro que estava por perto, vendo a admiração, resolveu logo aplicar um golpe no portuga. — E aí, chefia, gostou? Joaquim: — Estou deverasmente apaixonado por este lugar! — Pois é, meu amigo, ela está à venda e posso lhe garantir entrega rápida por um preçinho justo. — É mesmo? — logo se interessou o portuga. — Claro que sim, você me paga e, assim que chegar em Portugal, sua praça chegará também. Fizeram o negócio, tudo acertado, o portuga foi…

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou, os ladrões falaram mãos para o alto, o português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando!
O português então:
— Não quero mais brincar.

No deserto tinha um português, um alemão e um japonês no meio do deserto, aí o carro que eles estavam quebrou. O alemão pega a garrafinha de água e o japonês pergunta: — Pra que você vai levar a garrafinha de água? E o alemão responde: — Porque se eu ficar com sede eu bebo a água!!! Aí depois o japonês vai lá, pega um saquinho de gelo e o alemão pergunta: — Ei, pra que você vai pegar esse saquinho de gelo? O japonês responde: — É porque se eu ficar com sede eu vou chupando os gelos (sem malícia, gente). Aí o português vai lá, arranca a porta do carro e…

Sabe por que o português gosta de andar de submarino?
Porque um dia um deles perguntou:
— Eu sou mesmo burro?
E o outro respondeu:
— No fundo, no fundo, você é esperto!

Dois policiais, um português e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando, quando o português pergunta o que aconteceu.
O italiano diz:
— Estava metendo com minha esposa e, na hora de gozar, dei um tiro para o alto. Com o susto, ela deu uma travada na buceta que gozei por quinze minutos.
O portuga chega em casa e tenta pôr em prática a nova estratégia. No outro dia chega puto da vida, aí o italiano pergunta o que aconteceu.
O portuga, indignado, fala:
— Estava eu no 69 com minha mulher, na hora de gozar dei um tiro para o alto. A filha da puta se assustou, mordeu meu pau e cagou na minha cara.

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:

— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!

Ao que o portuga Joaquim respondeu:

— Então dá-me duas.

Havia três mães conversando: uma brasileira, uma americana e uma portuguesa.
A brasileira disse:
— Vocês não vão acreditar: achei na bolsa da minha filha uma lata de cerveja. Oh, não, ela está bebendo!
A americana disse:
— E eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Oh, não, minha filha está fumando.
E a portuguesa disse:
— O pior fui eu: estava arrumando a gaveta da minha filha e achei uma camisinha. Oh, não, minha filha tem pinto...

Um brasileiro em busca de emprego emigra para Portugal. Ao chegar a Portugal, as coisas não são fáceis, pois não possui habilitações e acaba por não arranjar emprego, ficando sem dinheiro e acabando por dormir na rua. No primeiro dia que dorme na rua, passa um português que a vê e que pensa: "Olha que bundi tão gostosa", e baixa-lhe as calcinhas e, com ela a dormir, toma lá morangos!! Contente por ter gozado, resolveu deixar-lhe 5 euros. A brasileira acorda ao outro dia e fica contentíssima com os 5 euros. Como já há muito que a sua vida era só…

O português foi pular de paraquedas. Estava no avião, ouvindo as últimas instruções do monitor, e uma delas era:
— Depois que eu te empurrar, o senhor conta até dez e puxa a cordinha; e, se não adiantar, o senhor puxa a outra. Lá embaixo, terá um jipe no meio da floresta te esperando.
E lá foi o português.
Pulou, contou até dez e puxou a cordinha, mas não abriu; puxou a segunda e nada. Ele, muito nervoso e preocupadíssimo, fala:
— Só faltava agora eu chegar lá embaixo e o jipe não estar me esperando...

Um português escreveu uma carta para seu amigo dizendo:
— Meu querido amigo, essa carta é muito importante, por isso te peço que, se você não recebê-la, me avise...

P: Por que o português anda de moto de pijama?
R: Para fazer a curva deitado.

Manuel estava passeando de carro com Maria quando o guarda lhe parou:
— Olha, você segue na esquerda porque a ponte à frente está quebrada — disse o guarda.
— Ah, bom, eu pensei que você ia me dar uma multa porque esqueci minha carteira de motorista em casa! — disse o português.
Maria, tentando consertar:
— Não liga para ele, seu guarda, quando ele bebe ele faz essas burradas.

Certa vez, o português estava passeando pela feira quando se deparou com um feirante que vendia animais. Logo perguntou se o mesmo tinha um papagaio que falasse tudo. O feirante respondeu que tinha e que era só ensinar que ele aprenderia. O português, o mais depressa possível, fechou o negócio, mas na hora de entregar o papagaio, o feirante lhe entregou uma coruja, e o português pegou e foi embora.
Tempos depois, o feirante, andando pela cidade, encontrou o português e lhe perguntou se o papagaio já havia aprendido a falar. E o português responde:
— Aprender ainda não aprendeu, mas presta uma atenção.

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma ideia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

— Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de portugueses levantou e os alemães metralharam todos!

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveram revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

— Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

— Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

— Ah, se tivesse...

Manoel e Joaquim não se viam há anos. Um dia os dois se encontraram:

— Joaquim, quanto tempo! Casaste, tiveste filhos?

— Pois bem, Manoel... Dois filhos. E tu?

— Uma menina. Como chamam seus filhos?

— Tilenol e Estomazil.

Manoel estranhou, mas resolveu não comentar.

— E a sua menina? Como chama?

— Maria.

— HA HA HA... Deste nome de biscoito!

Deu no jornal português: "Helicóptero com 6 pessoas cai no cemitério: todas mortas!".
No dia seguinte, outra manchete:
"150 corpos resgatados da queda do helicóptero no cemitério!!!"