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A guerra

Piada de Português

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma ideia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

— Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de portugueses levantou e os alemães metralharam todos!

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveram revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

— Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

— Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

— Ah, se tivesse...

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Mais piadas de Português

  1. Nome dos filhos

    Manoel e Joaquim não se viam há anos. Um dia os dois se encontraram:

    — Joaquim, quanto tempo! Casaste, tiveste filhos?

    — Pois bem, Manoel... Dois filhos. E tu?

    — Uma menina. Como chamam seus filhos?

    — Tilenol e Estomazil.

    Manoel estranhou, mas resolveu não comentar.

    — E a sua menina? Como chama?

    — Maria.

    — HA HA HA... Deste nome de biscoito!

  2. Desastre

    Deu no jornal português: "Helicóptero com 6 pessoas cai no cemitério: todas mortas!".
    No dia seguinte, outra manchete:
    "150 corpos resgatados da queda do helicóptero no cemitério!!!"

  3. O português e a marmita

    Estavam o português, o alemão e o italiano almoçando, quando o alemão diz: — Se na minha marmita tiver xucrute novamente, eu me jogo do último andar desse prédio de 20 andares! Abriu a marmita, e lá estava o xucrute. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega o italiano e diz: — Se na minha marmita tiver lasanha novamente, eu também me jogo do prédio. Abriu a marmita, e lá estava a lasanha. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega a vez do português, para ficar por dentro, diz: — Se na minha marmita tiver bolinho de bacalhau de novo, eu também me jogo do…

    Ler a piada completa: O português e a marmita →

  4. Teste de ciência

    Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre aracnídeos... Daí pegaram uma aranha e falaram:
    — Ande, aranha!
    E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta; meio manca, continuou andando. Foram cortando todas até que cortaram a última, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram:
    — Ande, aranha!
    E ela, evidentemente, não se mexeu. E chegaram à seguinte conclusão:
    "Depois de cortarem a última perna de uma aranha, ela fica surda."

  6. O gênio

    Perdidos no deserto um brasileiro, um americano e um português.
    Já cansados de andar, famintos e com sede, tropeçaram em uma lâmpada mágica.
    Esfregaram a lâmpada, saiu um gênio que falou a eles:
    — Vocês podem fazer três pedidos, um cada um.
    O brasileiro rapidinho pediu para voltar urgente para casa e o gênio atendeu.
    O americano também pediu e foi atendido.
    O português, em desespero, para não ficar sozinho, pediu ao gênio que trouxesse os dois amigos de volta.

  7. Campeonato intelectual

    Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
    O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
    O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A plateia adorou a ideia, os juízes discutiam calorosamente... Aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
    Todo mundo ficou pasmo: "Mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

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