Manuel estava passeando de carro com Maria quando o guarda lhe parou:
— Olha, você segue na esquerda porque a ponte à frente está quebrada — disse o guarda.
— Ah, bom, eu pensei que você ia me dar uma multa porque esqueci minha carteira de motorista em casa! — disse o português.
Maria, tentando consertar:
— Não liga para ele, seu guarda, quando ele bebe ele faz essas burradas.
Certa vez, o português estava passeando pela feira quando se deparou com um feirante que vendia animais. Logo perguntou se o mesmo tinha um papagaio que falasse tudo. O feirante respondeu que tinha e que era só ensinar que ele aprenderia. O português, o mais depressa possível, fechou o negócio, mas na hora de entregar o papagaio, o feirante lhe entregou uma coruja, e o português pegou e foi embora.
Tempos depois, o feirante, andando pela cidade, encontrou o português e lhe perguntou se o papagaio já havia aprendido a falar. E o português responde:
— Aprender ainda não aprendeu, mas presta uma atenção.
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma ideia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
— Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de portugueses levantou e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveram revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
— Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
— Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
— Ah, se tivesse...
Manoel e Joaquim não se viam há anos. Um dia os dois se encontraram:
— Joaquim, quanto tempo! Casaste, tiveste filhos?
— Pois bem, Manoel... Dois filhos. E tu?
— Uma menina. Como chamam seus filhos?
— Tilenol e Estomazil.
Manoel estranhou, mas resolveu não comentar.
— E a sua menina? Como chama?
— Maria.
— HA HA HA... Deste nome de biscoito!
Deu no jornal português: "Helicóptero com 6 pessoas cai no cemitério: todas mortas!".
No dia seguinte, outra manchete:
"150 corpos resgatados da queda do helicóptero no cemitério!!!"
Estavam o português, o alemão e o italiano almoçando, quando o alemão diz: — Se na minha marmita tiver xucrute novamente, eu me jogo do último andar desse prédio de 20 andares! Abriu a marmita, e lá estava o xucrute. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega o italiano e diz: — Se na minha marmita tiver lasanha novamente, eu também me jogo do prédio. Abriu a marmita, e lá estava a lasanha. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega a vez do português, para ficar por dentro, diz: — Se na minha marmita tiver bolinho de bacalhau de novo, eu também me jogo do…
Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre aracnídeos... Daí pegaram uma aranha e falaram:
— Ande, aranha!
E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta; meio manca, continuou andando. Foram cortando todas até que cortaram a última, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram:
— Ande, aranha!
E ela, evidentemente, não se mexeu. E chegaram à seguinte conclusão:
"Depois de cortarem a última perna de uma aranha, ela fica surda."
