Piadas de Português página 3

Estavam o português, o alemão e o italiano almoçando, quando o alemão diz: — Se na minha marmita tiver xucrute novamente, eu me jogo do último andar desse prédio de 20 andares! Abriu a marmita, e lá estava o xucrute. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega o italiano e diz: — Se na minha marmita tiver lasanha novamente, eu também me jogo do prédio. Abriu a marmita, e lá estava a lasanha. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega a vez do português, para ficar por dentro, diz: — Se na minha marmita tiver bolinho de bacalhau de novo, eu também me jogo do…

Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre aracnídeos... Daí pegaram uma aranha e falaram:
— Ande, aranha!
E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta; meio manca, continuou andando. Foram cortando todas até que cortaram a última, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram:
— Ande, aranha!
E ela, evidentemente, não se mexeu. E chegaram à seguinte conclusão:
"Depois de cortarem a última perna de uma aranha, ela fica surda."

Perdidos no deserto um brasileiro, um americano e um português.
Já cansados de andar, famintos e com sede, tropeçaram em uma lâmpada mágica.
Esfregaram a lâmpada, saiu um gênio que falou a eles:
— Vocês podem fazer três pedidos, um cada um.
O brasileiro rapidinho pediu para voltar urgente para casa e o gênio atendeu.
O americano também pediu e foi atendido.
O português, em desespero, para não ficar sozinho, pediu ao gênio que trouxesse os dois amigos de volta.

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A plateia adorou a ideia, os juízes discutiam calorosamente... Aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo: "Mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

Um dia, um português estava andando em seu jegue, até que o jegue parou.
Minutos depois veio um boyzinho com seu bug e também parou do lado do português, mas ele empurrou até o posto e saiu voando.
O português empurrou seu jegue até o posto e pediu para que colocassem gasolina no seu jegue. O frentista levantou o rabo do jegue e enfiou a mangueira; aí o jegue saiu voando.
O português falou que não era daquele jeito, virou a bunda para o frentista e pediu que lhe colocassem gasolina para alcançar o jegue.

Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA. Ele foi embarcar no avião e, quando passou por um detector, o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português disse: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Foi correndo ao banheiro e se vestiu de cowboy e colocou um bigode. Voltou para lá e o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português retrucou: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de…

Foi descoberto, no Japão, um menino de 10 anos com um QI de 1000000!! Com medo de que dominasse o mundo, colocaram-no numa máquina redutora de QI, que foi reduzindo:
1000000
500000
50000
5000
2500
2000
1500
1000
900
800
700
600
500
400
300
200
Então eles foram desligar a máquina; o menino já tinha o QI muito reduzido, embora continuasse superdotado. O problema é que a máquina não parou. E foi reduzindo:
100
50
25
Tentavam parar, mas a alavanca quebrou.
10
5
4
3
2
1
0000000
Aí a máquina parou. Começou a sair fumaça de tudo quanto é lado. E quando tentaram falar com o menino:
— Raaaioooooss ondi istou??!??! (sotaque português)

Estavam dois portugueses andando pela rua quando, de repente, um olha para o chão e vê uma coisa. Olha mais de perto e diz pro amigo:
— Isto é bosta.
Aí o amigo diz:
— Não é não.
Ele, desconfiado, chega perto e pega um pouquinho e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí então ele pega mais, cheira e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí ele pega mais e come um pedaço e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele pega, olha, cheira, come um pedaço e diz:
— É bosta mesmo, hein, quase que nós pisamos...

O português estava andando na rua e levou uma "tijolada" no peito. Se virou para ver quem tinha atirado e levou uma nas costas.

Manoel e Joaquim estavam conversando e, de repente, Manoel diz:
— Joaquim, eu bati um recorde. Consegui montar esse quebra-cabeça em 6 meses e estou muito feliz.
Manoel, com um sorriso no rosto, diz:
— Se fosse eu, montaria em 1 mês.
Joaquim retruca:
— Mas se na caixa diz "de dois a três anos", e eu consegui montar em 6 meses, não consegui montar bem?????

P: Por que o português deixa a porta do banheiro aberta quando vai tomar banho?
R: Para não olharem pela fechadura.

Havia um casal português que, certo dia, mandou uma carta para seu filho Manuel, pedindo que ele mandasse uma foto recente dele para seus pais...
Manuel, lendo a carta, procurou uma foto recente, mas não achou.
Quando foi ao banheiro, olhou para o espelho e disse:
— Está é uma foto minha recente!
Manuel embrulhou o espelho e mandou-o para seus pais.
O pai de Manuel abriu o pacote e disse:
— Mulher! Venha ver nosso filho! Olhe que cara de cachorro sardento e bêbado!
A mulher, ouvindo isso, falou:
— Mas também o que você quer com essa vagabunda do lado dele?

Um português chega ao Brasil e vai tomar um táxi. Pega um taxista com uma Mercedes. Curioso, o portuga pergunta inconformado ao motorista qual era afinal a finalidade daquela mira no capô do carro.
O motorista, vendo a ignorância do portuga, responde o seguinte:
— Aquela mira é para mim mirar no pedestre e, quando estiver bem no meio, eu vou e pumba.
Diz o motorista:
— Veja aquela velha.
O motorista mira bem na veia e, quando chega bem perto, desvia e ouve um barulho: bumm. Assustado, o motorista pergunta ao portuga:
— O que foi esse barulho?
O portuga responde:
— Pô, meu, se eu não abrisse a porta você não pegava a velha!!!!!!

Dois portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do Galeão, e um fala para o outro: — Joaquim, haveremos de nos cuidar aqui no Brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos portugueses. Entram numa lanchonete no próprio aeroporto e pedem uma cerveja ao garçom. O garçom identifica-os como portugueses e pensa consigo mesmo: vou gozar com a cara destes portugueses. Traz a cerveja e dois copos, colocando-os na mesa de boca para baixo. Um dos portugueses imediatamente olha para o outro e fala: — Não te falei? Começou a gozação: estes…

Manoel chega de viagem todo contente e chama Maria para ver as novidades que trouxe na mala.

Maria acha um espelho e, ao olhar, fica furiosa:

— Olha só que cachorro, ele tem coragem de trazer o retrato da outra e ainda por cima é nariguda, feia, gorda! Ele me paga!

Um português foi ao bar e pediu uma cerveja. Quando a cerveja chegou, ele disse ao garçom:

— Como que se abre?

O garçom disse:

— É só torcer que abre.

O português, burro como sempre, começou a gritar assim:

— Abre! Abre!

Em um avião tinha 30 pessoas. Infelizmente caiu. Só 3 pessoas se salvaram: um português, um alemão e um brasileiro. Eles caíram numa ilha e lá tinha um gênio. Ele falou:
— Vocês têm que correr e fazer um pedido e irão cair numa piscina com o que desejar.
Primeiro foi o brasileiro. Ele pulou e falou:
— Mulher!
Caiu numa piscina de mulher. Foi o alemão e falou:
— Dinheiro!
Caiu no dinheiro. Foi o português, ele foi correndo, tropeçou e gritou:
— Merda...

Certo dia o português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para transar no motel. Chegando lá, o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando:
— E aí, meu! Como a gente faz?
E o amigo respondeu:
— Primeiro você deixa ela toda excitada e tira a roupa dela.
Ele respondeu:
— Está certo.
Ele fez o que o amigo disse. Quando ele tirou a roupa dela, ele ligou mais uma vez para o amigo e perguntou:
— E agora?
Responde o amigo:
— Agora você coloca o que nós temos que ela não tem.
Ele enfiou o celular nela.

P: Sabe por que os portugueses deixam as televisões ligadas o domingo inteiro?
R: Para segunda eles assistirem Tela Quente.

Um português e um brasileiro fizeram um assalto em um banco e conseguiram levar dois malotes. Depois do assalto realizado, cada um pegou um malote e se separaram com o trato de, após 20 anos, se encontrarem novamente. Passaram-se os 20 anos e ambos se encontraram novamente conforme o combinado. O brasileiro, por sua vez, fala de seu sucesso, pois com a grana de seu malote tinha comprado muitas fazendas e enfim estava milionário. Aí ele pergunta ao português:
— E você, como se foi durante estes 20 anos com o seu malote?
E ele responde:
— Acabei de pagar a última duplicata ontem...

O português estava tentando abrir uma garrafa de coca-cola, mas ele não conseguia, tacava a garrafa no chão, tentava quebrar ela no meio, mas não conseguia nada. Então pediu um conselho para um brasileiro, perguntando como se abre uma garrafa de coca-cola, e ele informou que era só torcer a tampinha. E o português começou:
— Tampinha, tampinha!!!!!!!!!!!

Por que o português dirige moto de pijama?

Para fazer a curva deitado.

Manoel pediu para o português comprar veneno de rato. Depois de meia hora, o português chega com um chá Matte Leão, e Manoel disse:

— Eu pedi que você trouxesse veneno de rato e você trouxe chá Matte Leão.

E o português disse:

— Se mata um leão, não mata uma porcaria de um ratinho.

Manuel, disposto a chegar ao Brasil, convida Joaquim a ir nadando até o mesmo.
Os dois começam a nadar, e, a 100 metros de Portugal, Manuel pergunta:

— Joaquim, estás cansado?

Joaquim responde:

— Não, Manuel, vamos continuar.

Na metade do percurso, Manuel pergunta novamente:

— Joaquim, estás cansado?

Ele responde:

— Não, Manuel, podemos continuar.

A 100 metros da costa brasileira, Manuel pergunta:

— E aí, Joaquim, estás cansado?

Este responde:

— Estou, Manuel, VAMOS VOLTAR!!!

Dois portugueses conversando em buteco, visto que um tinha uma vaca e o outro um boi, decidiram então colocar os animais para cruzarem e dividir a produção. Passado o tempo da gestação, nasceu um só bezerro e começa a discussão: — Joaquim, o bezerro é meu, pois se não fosse o meu boi não havia de ter bezerro... — Manuel, o bezerro há de ser meu, pois se não fosse também a minha vaca não havia de ter bezerro... Não tendo entendimento, o caso foi parar na delegacia de polícia. Joaquim e Manuel procuram o delegado e Joaquim vai logo dizendo: — Sr…

Manoel ia andando pela rua, quando encontrou um amigo:
— Meu caro amigo Frederico, eu não consigo entender que falta de sorte que eu tenho.
— Por que, meu caro Manoel?
— Eu não ganhei um carro por uma palavra.
— Como assim, Manoel?
— Eu estava andando pela rua quando vi um carro belíssimo e não resisti, e perguntei ao dono:
— Me dá este carro?
E o dono respondeu:
— Nãoooooooo!!!!!!!!!!!!

O Joaquim "ceguinho" tava completando seus 21 anos de idade, quando seu amigo Manuel falou:
— Ó gajo, hoje é dia de teu aniversário, pedes lá qualquer coisa que te dou!
O Joaquim, mais que depressa:
— Ó Manel, tu sabes lá que nunca tive uma transa e tô doidão por uma meria qualquer da vida! Pra fazer minhas vontades!
Foi lá o Manoel buscar uma lusitana pra matar as fantasias do amigo. Chegando com a moça, o Joaquim começou:
— Como estás vestida?
— Eu estou de tomara que caia, minissaia, meia preta, botas de couro...
— Ai! Jesus, é hoje que fico feliz! Escuta lá, rapariga, tu já fizeste 69?
— Ah! Não sou, vou fazer na próxima semana!

Por que o português balança o copo com água antes de beber?

R: Porque águas paradas transmitem doenças.

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW". The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day." The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV." Last one was the Portuguese: "I wake up…

Era uma vez um cara que estava no cabeleireiro. Logo depois de sair, encontrou um amigo, e o amigo dele disse:
— Você cortou o cabelo?
— Não, pô, tirei pra lavar.