Piadas de Português página 9

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: — Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?!?! Manoel, muito tranquilo, responde: — Meria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: — Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?! Manoel responde: — Pois... sabes o Meria, que o nosso filho mais novo não é teu filho também? Maria rebate: — Como não é meu, o homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?! — Meria…

O português vinha caminhando com seu burrinho em uma rua de terra. No meio do caminho seu burro empaca. O português tentou de tudo: empurrou, bateu, gritou. Então viu um rapaz passar de mini-bugue e, do nada, o carro morreu. Então o rapaz pegou o carro e foi empurrando até o posto para colocar gasolina. O português decidiu empurrar seu burrinho até lá. Ao chegar, o português mandou o cara do posto colocar gasolina no burrinho. Mas o cara falou que era impossível. O português levantou a voz falando que estava pagando. O cara levantou o rabo do burro e…

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:

— Estou consertando o pisca-pisca desse carro. Vai lá atrás e me diz se está funcionando.

E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:

— Está funcionano, não está funcionando, está funcionando, não está funionando...

Um português cego vai num bar:
— Me vê um vinho, por favor?
— Tinto ou branco? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego.

O Joaquim pergunta para Maria:

— Ó Maria, que diabos fizeste com o rádio que o coitado está mudo???

A Maria responde:

— Oras, Jiquim, eu apenas lavei-o!

E o Joaquim, assustado:

— Mulher de Deus!... Afogaste o locutoire!!!

Um certo português chegou numa farmácia e pediu 1 kg de naftalina; prontamente o rapaz o entregou.

Meia hora depois, o português volta e compra mais 2 kg de naftalina; outra vez o rapaz o entregou.

Uma hora depois, novamente o português, já esbaforido, pede mais 3 kg de naftalina. Então o rapaz não se aguentou de curiosidade e perguntou:

— Pra quê tanta naftalina???!!! Com esse tanto de naftalina o senhor mata mais de 1 milhão de baratas!!!

Eis que o português responde:

— Pro senhor, que tem boa pontaria!

Sabe como o português transmite jogo de futebol?
— Lá vai, lá vai, lá vai.
— Lá vem, lá vem, lá vem...

O Joaquim foi consultar o médico protologista.
— Este supositório é para o senhor usar um cada três dias.
— Devo tomá-lo antes ou depois das refeições?
O médico esboçou um sorriso e explicou pacientemente:
— É para o senhor introduzir no reto.
— Onde, doutore?
— Para colocar no ânus!
— Onde, doutore?
— Enfia no...
O doutore se zangou!

O português ia andando pela rua quando viu uma banana e pensou consigo mesmo:
— Lá vou eu a escorreguaire de novo.

O português entra em casa e pergunta pra Manuela:
— O que tem de jantar?
— Língua ensopada.
— Onde já se viu comer uma coisa que vem de dentro da boca de um animal! Frita um ovo pra mim.

O português veio ao Brasil atrás de piadas novas, daí ele encontra João, que fala:
— Você conhece o Romário?
O português responde:
— Que Romário?
O João fala:
— Aquele que te comeu atrás do armário.
O português volta para Portugal com a piada que tanto gostou, chegando lá ele encontra Manoel e pergunta:
— Manoel, você conhece o Romário?
Manoel responde:
— Que Romário?
O português fala:
— Aquele que me comeu atrás do armário.

Um certo dia, o seu Manuel estava sentadão, até que veio sua mulher lhe pedir:
— Vá lá no armazém comprar um veneno de rato!
E lá foi o Manuel.
Já de volta a sua casa, ele aparece com uma caixa de Chá Mate na mão e entrega a sua mulher. Ela vê e diz:
— Mas eu te pedi um veneno de rato e não uma caixa de chá! Volta já lá!
Então responde ele, cheio de moral:
— Voltar lá? Mas por que, se isso mata um leão, por que não vai matar um ratinho?

Era um dia de domingo, Joaozinho chegou na igreja e perguntou para o padre, que era português:
— Padre, posso ir tirar algumas maçãs?
Então o padre falou:
— Ora pois, só depois da missa.
E então começou a missa. O menino era tão danado que subiu na macieira.
Então chegou quase o fim da missa e o padre estava dizendo:
— Maria olhou para a cruz e disse...
E o padre viu Joaozinho lá na macieira, e o padre gritou bem alto:
— DESSE DESE DAI, FILA DA PUTA.

O português chegou no bar e pediu uma latinha de cerveja, tirou o abridor de lata do bolso, abriu a latinha e tomou a cerveja. Pediu outra, novamente tirou o abridor de lata do bolso e abriu a cerveja.
O dono do bar, olhando tudo, falou para o português:
— Você sabe pra que serve esta argola em cima da latinha?
O português disse:
— É claro que sei; é para usar quando esquecer o abridor de lata.

Manuel, primo de João Paulo, conhecido empresário paulista, resolve fazer uma visita. Liga para o primo e combina, mas João Paulo, sempre muito ocupado, pede para seu motorista buscar Manuel no aeroporto. Chegando lá, o motorista pega Manuel e pega o caminho até a casa. Manuel, todo curioso, andando de Mercedes, pergunta para o motorista o que é aquilo na frente do carro. O motorista então resolve tirar uma com a cara do português e responde que é a mira do carro. O português então pergunta para que serve, e o motorista responde: — Tá vendo aquela…

Certo dia, a Turma da Mônica acordou de manhã e:
— Puxa vida, olha a hora que já é, vamos para a escola.
E então toda a turma correu para a escola e, pegando um desvio, pegaram um mato e se mandaram. Chegando na escola, todos tinham que cruzar a cerca e chegaram na escola e a professora estava ensinando o KA, KE, KI, KO, KU. Então toda a sala falou e chegou na vez de Cascão:
— KA, KE, KI, KO, professora.
— E o KU, Cascão? — pergunta a professora.
— Ficou pendurado na cerca.

O português entra apressado no prédio e o ascensorista lhe pergunta:
— Qual o andar que o senhor deseja ir?
Ele responde:
— Ah! Qualquer um, pois eu já errei o prédio mesmo.

O assaltante aborda Manoel no meio da rua e diz:
— Pare!
— Imapare! — grita Manoel, estendendo três dedos.
O assaltante diz:
— Mas eu estou te roubando!
— Então eu não brinco mais!

Manuel chega em casa e, de repente, ele vê Maria na cama com o Ricardão. Nessa situação, sem saber o que fazer, ele pega sua arma e a aponta em sua cabeça. Maria, achando aquilo ridículo, começa a rir e o portuga fala:
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!!!
O Manuel Junior pediu ajuda a sua mãe para colocar a sua cueca, então sua mãe diz:
— Manuelzinho, olha, sempre lembra disso: a parte amarela na frente e a parte marrom atrás!!

O brasileiro, o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada mágica, e lá sai o gênio: — Vocês me chamaram aqui, mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um. Mas para terem o que querem vocês terão que correr, se jogar da ponte e fazerem o pedido, assim ele se realizará. Então vai o brasileiro, sai correndo e grita: — Quero ser famoso, ter dinheiro e muitas mulheres! Então, bufff! Aí chega o americano: — Quero ser presidente dos Estados Unidos! Então, bufff! Chegando a…

Como Joaquim chegou ao exército faz pouco tempo, foi obrigado a prestar serviço militar. Quando ele se apresenta fardado, o sargento ordena:
— Vá ficar no fim da fila!
Dali a alguns minutos, o portuga tá de volta, com cara de bobo.
— Não mandei você ficar no fim da fila? — estranha o sargento.
— Tentei... mas já tem outro soldado lá!!!

Um certo dia, três amigos a viajar pelo mar, um brasileiro, um alemão e um português, em uma pesquisa sobre as tribos existentes no país. Acontece algo imprevisto: o navio afunda e todos, desesperados para sobreviver, nadam até algo para se salvar, mas só os três amigos conseguem sobreviver (brasileiro, alemão, português). Chegando a uma ilha mais próxima com vida, encontram uma tribo de índios, mas o que eles não sabem é que são uma tribo de canibais, e, ao serem presos, pedem para que eles não os matem, pedem por vida. Então o cacique dá a eles uma…

Tinha três carinhas: um português, um italiano e um brasileiro. Eles queriam atravessar a ponte, mas a ponte caiu. Daí eles pegaram uma corda e amarraram. Daí eles tentaram atravessar. Primeiro foi o brasileiro. Quando ele estava chegando, ele falou: — Ai, está ardendo minha mão. Daí ele assoprou e caiu. Depois foi o italiano. Quando estava chegando: — Ai, está ardendo minha mão. Ele assoprou e caiu. E por último foi o português. Quando estava chegando, ele falou: — Ai, está ardendo minha mão. Daí ele segurou uma mão na corda e assoprou a outra. Daí…

Na Bíblia, há uma passagem que diz sobre uma prostituta que seria apedrejada. Nesse instante, Jesus aparece em defesa da moça.

Ele para, pensa e diz:

— Aquele que nunca errou, atire a primeira pedra.

Dentre aqueles que queriam apedrejar a moça, estava um português, que pegou um tijolo e acertou a testa da mulher, que ficou muito ferida.

Jesus, indignado, perguntou-lhe:

— Irmão, você nunca errou?

Ao que o português responde:

— De tão perto assim, nunca!!!

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Quantas piadas de português você conhece?

R.: Eu só conheço umas três. As quase duzentas restantes nesse site não são piadas... são casos verídicos...

Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.

Como é possível descobrir quem é o ciclista português numa corrida de bicicletas?
1 - É o único que não tirou o cadeado.
2 - É o único que corre naquele sentido.
3 - É o único que só pedala nas descidas.

Um português veio ao Brasil para passar férias, quando viu um edifício de 30 andares. Então falou:
— Não sei por que fazem essas casas uma em cima da outra. Como vão subir lá em cima?

O português está na estrada com sua Brasília verde, com os vidros fumê, rebaixada, e com um adesivo enorme no vidro de trás: "Propriedade do Sr. Jesus", a 160 km/h.
Passam cinco minutos e ele já é parado por um guarda, que se aproxima e fala com um ar irônico:
— Bonito, ein?
Daí retruca o português, batendo na lataria, todo orgulhoso:
— Bonito e veloz!